Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

разное. zig when others zag

за окном

курю на балконе, а там, на улице, на ступеньках сидит девица с бутылкой, возле неё мужик - и что-то бурно рассказывает, машет руками, девица слушает, прихлёбывает, что-то отвечает. и ведь вот довольны жизнью. на вид по крайней мере. никакой скуки, депрессии. чувствуют, поди, себя занятыми и не смотрят то и дело на часы - не три ли уже, не пора ли спать. аж завидно. это не значит, что я одобряю такое поведение - пить на улице с неизвестным (или известным?) мужиком. но просто они заняты, и у них есть жизнь. они живы. а я - нет.
зима. кошка на окошке

текущее. диагноз

мне врач сегодня сказала, что... у меня нет никакой депрессии!!! лекарства назначаются для поддержки. и ещё мне нужно, чтоб меня кто-то подталкивал извне - друзья ли, родственники ли. Женю я подталкиваю сама. Женина мама на эту роль не годится. вот моя мама - да! она - мастерица выдумывать. но она далеко. так обсудили, и Н.В. сказала, что будет сама меня подталкивать. и первый же толчок - мне надо как штык сходить на фотопрогулку про цветную Москву и показать потом ей фоты. она сейчас сидит в кабинете заведующего (тот в отпуске), а там такой здоровый монитор. вот принесу на флэшке и покажу. лишь бы что-то хорошее наснималось) уже записалась.

но главное-то, главное - это так здорово не иметь диагноза, не быть больной! а тоска и скука бывает у каждого иногда, особенно если объективно нечего делать. если не хочется смотреть фильм - это не депрессия. это просто не хочется смотреть фильм. или я не люблю сериалы. если не хочется больше на споттинг - так я была трижды, это не депрессия, мне просто надоело, прискучило. если не хочется кататься на самокате - это не депрессия, а отсутствие привычки и толщина. надо себя немножечко заставить.

а ещё меня скоро выписывают! правда, буду скучать по Н.В. и этим визитам. она такая хорошая. мы ей что-нибудь подарим. ну хотя бы небанальные цветы. а Ольге Викторовне, что выдаёт лекарства, я подарю... маленьких мешочков под таблетки! они продаются по 100 штук, у них сейчас нет, а мой совсем износился, рваный. но куда мне сто-то?? куплю, отложу себе пяток, чтоб с запасом, а остальные ей отнесу - пусть пользуется)
кот. улица

текущее. психолог. книга. опоздания

писать особо не о чем. вчера ходила к врачу. это мой третий раз. она не расстроилась на моё уныние накануне, сказала интересное - "будем теперь вас активировать", т.е. сподвигать на работу, и выписала бринтелликс. это тоже антидепрессант, но, видимо, другого действия. пока по 0,5 таблетки. но я хочу поскорее по одной (тем более никакой побочки не наблюдаю), потому что там такая малюпусенькая таблеточка в форме капельки. и вот попробуй её раздели на две части! завтра снова идти, а потом майские.

была ещё у психолога. где-то по три теста на бумажках, теста с карточками и теста на компе. карточки были разные. один набор - трудные, как на IQ, я даже штук шесть не осилила. другой набор - лёгкий. моё любимое "найди лишнее". штук 18 их было, что ли. и все лёгкие, кроме последних двух. их я запомнила и сегодня одну закинула в ФБ и ВК. желающие могут поупражняться) там весело. а завтра ещё одна будет.

про компьютер стоит отметить только одно: странные вопросы, кончающиеся словами "чем обычно" (типа "вы чувствуете себя более подавленным, чем обычно"). мне объяснили, что оценивать надо на сегодня и за последнюю неделю. и это "чем обычно" выбивало меня из колеи. как будто депрессия вчера началась! или неделю назад. у меня обычно и есть. т.е. сравнивать не с чем. не с 2014-м же годом. завтра просила к ней зайти - если будут вопросы по тестам (у неё ко мне).

да, забыла. рисовать всё-таки заставили, но обошлось без живности. нарисовать она попросила дом, дерево и человека. а потом стала расспрашивать, что это за человек - мужчина или женщина, чем он занимается, кем работает, что делает после работы, живёт ли в доме на рисунке. на удивление, оказалось легко. отвечала вообще без запинки. то ли человек хорошо получился, то ли что - даже не знаю)

дочитала "Руины". кстати, про чтение уточнила: интернет читать можно) и вообще читать можно, если хочется. если нет - не насиловать себя. мне пока хочется начать "Антитела" - тоже X-files - даже предвкушаю. может, уже пошло излечение?..

беспокоюсь, что не замечу, как будет проходить вылечивание депрессии. я же не начну вдруг прыгать и танцевать по достижении определённой дозы. а врач каждый раз спрашивает, как дела, как самочувствие, как провела день по ощущениям. а я каждый раз отвечаю, что вроде как обычно. вот презентации сегодня сделала - аж 3 штуки. но такое и раньше бывало. презентации вообще оказались затронуты меньше всего - может, потому, что они не ежедневные. ещё Женя присоветовал отдать переводы, включая начатый, ибо мешают лечению. я сначала обрадовалась - и правда, висят надо мной Дамокловым мечом, ждут, когда приду в себя достаточно. потом засомневалась. но, наверное, всё-таки отдам. как Женя говорит "не надо резать по живому" и "когда-нибудь тебе может захочется снова переводить, тогда и возьмёшь".

спала два раза. в промежутке отвезла клиенту книжку. едва не опоздала. но пришла всё же тик в тик. пришлось вспомнить старые методы, когда бежишь по эскалатору, прыгаешь в последний вагон и потом каждую станцию переходишь в следующий, пока не дойдёшь до нужного места. т.е. выходишь потом там, где надо. вообще, занятно: я раньше везде опаздывала и не парилась. ну, почти. стыдно, конечно, но я продолжала. а теперь как-то неловко, неправильно это кажется. выхожу заранее, прихожу в срок. вот теперь, похоже, точно выросла)
НГ. косая ёлочка

текущее. в двух строках

вместо Шикари пошли вчера в любимое мной Иль Патио (Женя в новом свитере!). получила большое удовольствие. опять как в прошлом, когда я ходила по ресторанам... а сегодня перевод так таки и не сделала. вчера поздно легли, хотелось спать. встала, догнала вопросы и вот снова лежу. Женя уговорил пить по вечерам его антидепрессант с красивым названием - Каликста. древнегреческие мифы напоминает. вчера начала, пока ничего не чувствую, но оно и развивается через неделю-две, как у всех АД. завтра идем записываться к психологу. набросала кратенько, что ему сказать. думаю, пройдет все хорошо. только бы не дали АД покрепче (и подороже) и не лишили этим дневного сна! а с переводами я на самом деле не думаю, что он поможет. тут разве что бросить все и пойти на кассу работать, чтоб на жратву зарабатывалось. ну коли я переводы уже видеть не могу! может, правда так и сделать??
зима. кошка на окошке

надо

несколько дней не переводила, но совершенно не отдохнула( и нет никакого желания браться за перевод завтра. надо всё-таки собрать волю в кулак, похерить дневной сон и сходить к психологу. может, что скажет. мне ведь даже вопросы уже делать не хочется. только утренние идут без явного скрипа, но даже их уже неохота начинать, а остальные - днём - всегда через "не хочу" и "когда же три?". не радует даже возможный поход в Шикари сегодня или завтра. эхх. и не хочется уже работать в Яндексе( тут наткнулась вчера на так называемую Яндекс.Толока. не знала, что такое есть. а это те же задачки Яндекса, которые, вероятно, буду выполнять я, только без резюме и ожидания. там оплата мизерная, но если регулярно делать, можно заработать сколько-то. задачки типа распределить картинки по темам "прайслист", "меню", "скидки, акции" и "другое". по каждой есть инструкции (которые внимательно читать лень, а надо), по некоторым - тренинг, а то и с экзаменом, без которого не допустят к выполнению. деньги на PayPal. если вообще что-нибудь заработаешь. я вчера поковырялась немного, прошла один тренинг целиком, один - наполовину. и бросила. тоже вот характерно. начала что-то - надоело. впрочем, может сегодня вечером ещё вернусь и попробую что-нибудь сделать.
разное. блокнот

рабочие моменты

вопросов в субботу шо песдец. не успела расшифровку. зато поспала днём час - почувствовала себя лучше наконец. хоть шея перестала болеть. наловчилась делать быстро, но они валятся и валятся: было 12, сделала десяток, осталось 7... вот такая арифметика. им, видать, делать нехрен, суббота же. болячки свои описывают. кстати, знали бы вы, сколько панических атак с разными проявлениями!!! пара ипохондриков попалась. а один накатал простынь о 10 листах об отношениях с женой и тёщей. к счастью, суть была в первом предложении - не могут ребёнка зачать. удалила всё, кроме этого. весело, но работка убийственная. интересно, сколько я продержусь? уже сейчас 2 дня, а кажется, что два месяца. это я ещё не упомянула ошибки. чуть не в каждом слове! могла бы снова перлы собирать, жаль некогда.
кот. just

что делать с работой?

очень напрягает то, что не хватает сил на работу и дела. сидела сегодня над презентацией. время ещё не позднее. я сплю сколько хочу ночью и только что встала после дневного сна (правда, мало получилось - мёрзла). и мне совершенно не хочется её делать, несчастные 27 страниц кажутся непосильным грузом. а депрессия, вроде, прошла, на неё уже не спишешь. сижу вот и думаю, куда мне ещё одна работа, когда я с этими едва справляюсь?!(( хотя если бы переводы шли постоянно, было бы ничего - я бы потихоньку карты погасила. но это не светит. а любая дополнительная работа рано или поздно пересечётся с переводами, введя меня в ступор. куды бечь, товарищи? если всё зависит только от переводов, а когда и если они станут постоянными, неизвестно. если бы прокатило писать статьи - это идеальная работа, которую можно спокойно бросить на период переводов, - но не пишутся, не пишутся, сволочи( ощущение, что я лезу не в свою работу. не писатель я. и не медик. поэтому, наверное, и трудно.
зима. кошка на окошке

текущее. мрачное

тут два варианта: либо не писать вообще - тогда будет пустой журнал, потому что больше писать не о чем ни о чём не хочется, либо - писать вот такое, как последует. поэтому вы лучше просто не читайте, если не хотите о грустном. я без обид, просто мне немножко легче, когда напишу.

переводы напрочь уронили самооценку. помните, как я боялась первого перевода за 2,5 месяца? боялась, потому что не знала, как его напишу, забыла ведь всё, чему меня пытались научить возвратами. но дело пошло - ничего. тексты были простые, кроме последнего, вчерашнего. и вдруг, вчера же, от редактора приходит: начала читать перевод №6, и там куча ошибок - стилистических и недочётов. я посмотрела потом, что за статья №6 (я их по названиям помню). оказалось, вполне интересный текст, который, как я считала, у меня получился. и вот опять началось. с того письма с ужасом думаю, что если я лишусь переводов, мне останется только выбрать подходящий 15-й этаж.... как бы ни любили меня близкие, никто и ничто уже не поможет. так к чему тянуть всё это до старости, лучше сразу.

Женя в свою очередь в ужас пришёл, стал меня уговаривать, что всё пройдёт, наладится, и даже без переводов как-нибудь проживём. но как жить без переводов? я не умею. я их делала всегда, все годы с учёбы и, кстати, не стала делать хуже, кроме одного периода этим летом - в депрессии, работая через силу, лепила почти подстрочник. но сейчас-то этого нет. если взять статьи, то я не фанат их писать. наоборот с трудом себя заставляю последнее время. два дня не писала. в первый не смогла заставить, во второй - взялась через силу и не получилось. бросила. сегодня неизбежно придёт вечер и надо будет писать снова - попробую другим способом, раньше он работал.

Collapse )
кот. улица

про забывчивость

обещала не писать тут про офис, но забавный момент вырисовался и, в общем, показательный. не знаю, насколько вы подкованы в психологии, много ли читали по теме, а может, это очень простая и всем известная вещь. короче, психологи говорят, что когда человек что-то регулярно забывает, то он это просто не хочет и бессознательно вытесняет из памяти. наше подсознательное - оно вообще очень честная штука, все про нас знает, какие мы на самом деле. так вот, я вам скажу, что в принципе ничего никогда не забывала. ну, редко очень. и в целом относилась к жизни, как к такому приключению. проблемы это как проверка на вшивость - справится или нет. а еще я из тех 20 (или 10?) процентов людей, которые ходят на работу с удовольствием и интересом. потому что любят ее и любят коллег. даже если до нее ехать 2,5 часа. с ужасом всегда думала, как живут те, кто ходит на работу потому что надо, не любя ее. это же должно быть очень тяжело - мы ж там туеву хучу времени проводим. а я знала, что таких большинство. ну, так говорят. с мамой всегда спорила: она считает, что работа не может быть радостью, а если это так, то это не работа, а безделье. работа - это когда трудно, не хочется, но надо... так вот, работу любила, забывчивостью не страдала со школьных, пожалуй, времен. (там, да, легко могла, например, дневник забыть. или сменку. ну, школу я "обожала", как вы догадываетесь.) и вот здесь, на этой работе я впервые так забываю. забываю пропуск. регулярно. примерно раз или два в месяц. это теперь, когда он у меня на веревочке на шее. а до того два раза (!) теряла. я! теряла!!! а летом, помните, рассказывала, как забыла рюкзак с салатом и ланчем? и вот сегодня подумала: блин, классический же случай - похоже, внутренняя я надеется, что без пропуска не пустят на работу!!! ну и без жратвы там нельзя тоже. внешняя я - человек взрослый, воспитанный и, конечно, легко решает эту проблему. вежливо поздороваться с охранником и попросить открыть сегодня. это работает, в офис я попадаю, а несчастный человечек внутри остается ни с чем, ему приходится идти туда вслед за реальной тушкой. а он не хочет, сурово не хочет, и не хочет быть среди 80-90% насилующих себя в мозг каждый день. а надо, приходится... в общем, это в хорошей мере показатель, как мне думается. похоже, я не вру ни себе, не вам, говоря, что не люблю офис. похоже, и правда вляпалась в несчастливое большинство. как бы только выбраться - вопрос, когда кажется, что никакая работа уже не будет интересна и приятна...