Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

разное. ноктюрн

счётчики и прочие примочки)

по идее, должно быть 2 страны - Россия и Украина. в крайнем случае - ещё Англия. он же по IP сечёт? но пока только Россия - видимо, он считает с сегодняшнего дня. ну, ок, пусть... также в этом посте: виджет с LiveLib - показывает, что я прочла в последнее время, карта от Tripster - куда я добавляю все новые города и страны, в которых побывала, список любимых цитат - периодически его апдейчу)

Collapse )Collapse )
разное. ноктюрн

маленькое путешествие во времени. часть 2

Баська регулярно восседает на моём столе - греется под лампочкой, трётся об комп, временами пытается возлечь на него, за что сразу изгоняется. а при Баське мы не курим. так что курила я сегодня, сидя на диване и вперив взор в свой книжный шкаф. вся жизнь там - за разные годы, и только на коробочке с деньгами не скапливается пыль. внезапно взгляд упал на старый фотоальбом. полистала. и решила отсканить. сейчас так интересно посмотреть) когда-то я уже постила старые фоты - поэтому это вторая часть. а у мамы столько ещё этих альбомов... у меня отсканирована частично Италия 96-го года. будет настроение - и её выложу) здесь же в основном фоты с учёбы. как хорошо, что мы тогда фотались с однокурсниками и преподами! на всех снимках мне 23 года.

Collapse )
разное. мы

вчерашнее гулятельное)

я придумала способ, как не отдавать сбережения в семью! (особенно когда не хочется делать фотки из Коломны.) надо их просто прожрать в ресторане!)) чтоб не отсвечивали. не фотки, разумеется, за них пока ещё пиццу не дают)

вчера мы с Женей отправились к проктологу. я сама вообще-то планировала, чтобы не было опять "ой, не могу" в последний момент. но он захотел со мной. ну что ж, пошли - вдвоём веселее. проктолог посмотрел колоноскопию, молвил "у вас всё хорошо" и выдал наконец-таки список анализов!!! я на финишной прямой, братцы! теперь принесу анализы - в любой его рабочий день, сказал, - и он назначит дату госпитализации. сегодня зубы, а на завтра записалась к нашему Усмону. анализы, причём, не страшные. большая их часть делается с одного взятия крови из вены. важно правильно направления оформить. гинеколог за ноябрь месяц его устроил, копию, говорит, снимите. флюро у меня есть. остаётся анализ мочи, ЭКГ и УЗИ почек, чтоб уж сразу (там в биохимии есть почечные параметры). не страшно, сделаем.

на обратном пути Женя возжелал ехать поверху. я тоже не против, но предпочла бы короткий путь домой. но уговорил. мол, сядем на автобус здесь до Ломоносовского, а там, может, 908-й поймаем. и те же 4 поездки потратятся. согласилась. пока ехали, сообразила, что мы ведь выйдем у Иль Патио, где обычно отмечаем свои праздники. пощупала карты - на месте - и говорю "а пошли пожрём пиццы?!". а он в зубах был: "я её не ужую" - "ничего, возьмём тебе пасту". ну, особо долго уговаривать не пришлось, и вскоре мы уже устраивались на веранде и листали меню. я взяла себе любимую пепперони, тирамису и 0,5 тёмного пива Лёффе Брюн, Женя - карбонару и Сибирскую корону. я ещё вначале прикидывала, как заплачу сейчас со своей карты, потом сниму Рамисовы и отнесу их в банк, как вдруг дошло: я же могу, не снимая, сразу оплатить Рамисовыми! они ж на карте. что и сделала в итоге.

посидели хорошо. выпили за здоровье Рамиса, выпили за мои анализы. чтоб хорошими были. ещё за что-то. а потом пиво кончилось, и, перекурив, мы направили стопы домой. но мы же лёгких путей не ищем. Лёффе Брюн, кстати, очень вкусное, и меня впервые слегка забрало. до этого выдули бутылку Кагора, бутылку Лыхны, и ничего оба раза. а тут почувствовалось. идём мы, значит, и на светофоре встречаем 908-й. ушёл, собака! я спьяну постучала ему в двери - водитель только руками всплеснул и тронулся. сели ждать. я всё ещё хотела сэкономить поездки, а без 908-го ушло бы пять. так что ждали именно его. пишут, что каждые 10 минут. ну-ну. прошла пара-тройка автобусов, и тут только Жене удалось меня уговорить поступиться проездным. подошёл какой-то 434-й. "ох, не видела я его, Жень, на Профсоюзной!" - "я тоже. ну и ладно".

едем близко ли далёко, и привозят нас на "Академическую". (если что, нам "Нахимовский проспект" надо, а он с оранжевой не пересекается.) "тут 218-й ходит", - говорю. до поликлиники. а там можно сесть на метро на одну остановку и дома. но что-то было его не видно на табло. а курить хочется. посмотрели по сторонам - "Табак" - и пошли в ту сторону. мало того, что купили, но по дороге узрели другую остановку, а на ней 218-й! аж две штуки было - длинный и короткий. опять сели ждать. после перекура легче ждётся, но проходит 4 минуты (длинный), проходит 7 минут (короткий) - ни одного автобуса так и не появляется. зато проезжает мимо 121-й на Тульскую. я провожаю его заинтересованным взглядом. но автобус пролетает до дальней остановки, и Женя решительно берёт меня за руку: всё, едем на Профсоюзную на метро. "на Профсоюзную скууучно, это каждый дурак может. давай на Тульскую?!" - но автобус уже ушёл.

дальше было и правда вполне прозаично. на Профсоюзной от нас опять сбежал 908-й, точнее до него было 6 минут ждать, а троллейбус уже стоял. и поспорив, где лучше выходить, как без этого, мы вскорости были дома. а на карте ещё и осталось 1200. теперь, после пиццерии, я добрая и отдам их в хозяйство. мне тут скоро должно 5000 прийти от Виванти. Женя про них пока не знает или забыл, стало быть припрячу)) может, до пенсии удастся дохранить.

а сейчас надо бежать мыться и к стоматологу. позвонили вот - коронки мои, конечно, ещё не готовы, но хоть временную обратно наденут. а то достал болеть. вчера днём спаслась бронебойной смесью найза и феназепама, а после ресторана он уже не болел. но очень хочется его закрыть. чтоб всё уже было окончательно нормально, и можно было перестать греть мюсли и молоко и приняться за анализы. кстати о зубах: Женя впервые полностью сжевал обед новыми зубами, включая пиццу, и не давился! умничка)
зуб. happy 2

текущее. облом. зубы

Анька не придёт( заболела. попала под дождик, а потом - под кондиционер в магазе. ну и привет, значит. спасибо ей, отменила, хотя могла бы приехать больная, но знает, что я до жути боюсь простуды. очень благодарна, реально. у меня зубной, может быть ботсад, в среду - Ольга, в воскресенье - Коломна, а ещё через 2 дня - проктолог. никак нельзя. да и боюсь я правда. опять же кашель со всеми вытекающими... ох, нет(

у зубного сегодня надели одну коронку из двух. как же она с ней возилась! наденет, снимет, наденет, опять снимет, подтачивала, держа в руках, потом наконец надела, приклеила и долго пилила саму коронку и зуб над ней. опять разболелась голова. наверное, поза, свет в глаза плюс сверление. теперь я её чувствую. но идти мне уже завтра. сказала, если до завтра не привыкну (вряд ли так быстро), будем ещё пилить.

второй зуб как всегда с проблемами. это же печально известная 7-ка! именно из-за неё был неврит тогда, потом огромная дыра, потом пломбы держались по 3-4 месяца. (на второй по 2 года.) на ней на металлическую фиговину налезла десна. вот кто просил. но я, когда её щупала языком, даже металла не чувствовала - так всё заросло. ну и вот она отодвигала эту десну, немножко больно было. поставила какую-то хрень. мол, если сегодня выпадет - приходить, снова поставит. а идти теперь завтра. будет ставить вторую коронку и пилить уже обе, чтобы я их не чувствовала. Жене везёт - ему надели, чуток подпилили и порядок. а мне что с пломбами, что с коронками... полчаса пломбируем, час - пилим.

на нижней осталась ещё шестёрка под коронку. а на верхней слева будет мост (там один зуб отсутствует), а справа - бюгель. мост нельзя, т.к. там два зуба удалено. бюгель + мост обойдутся в 40 тысяч. да ещё коронка на 6-ку. получается, есть меньше половины. рассказала про свои планы насчёт медицины и работы. примерно в сентябре. устроиться же ещё надо, чтобы взяли. вот тогда и буду копить. между тем, я вначале была против коронок - в первую очередь из-за денег. а у них есть неоспоримое преимущество - они не будут портиться! поэтому чем больше коронок, тем дороже лучше, меньше проблем.

не скажу ничего нового, но так устала от этой медицины( точнее, от ожидания операции. я её почти не боюсь, но когда подойдёт близко, наверное, будет страшно. а это, зубное, будет ещё позже продолжаться. как всё нескоро делается. сегодня продолжаю Тритаце. увы, без Ани будет пустой день, как вчера. спать хочется уже сейчас - реакция на зубного. я раньше никогда утром не ходила. а завтра тоже утром. что ж, будем жить дальше. а завтра продолжение.
кот. улица

текущее. ничего не происходит

  • на пачке сигарет, как водится, страшная картинка, а под ней надпись - "подробнее о последствиях" и телефон. интересно, хоть кто-нибудь им звонит??)

  • перенесли Женин поход к врачу на вторник. слава богу, наконец появилось расписание. обещает пойти. но в воскресенье не хотел, ему участковый как-то сказал, что в воскресенье приходить только в крайнем случае. а на момент записи было доступно только воскресенье.

  • не хочу делать презентацию. надоело. (однако денежку за них получать приятно!) но эта про давление и сердце. препарат называется по-дурацки - Тритаце. есть же вот красивые названия: Каликста - мой фаворит. на той неделе была Соликва - напоминает Соликамск, и она была про диабет. Магне надоел до чёртиков, но лёгкий и даже длинный быстро идёт. Тикагрелор и Пралуэнт - ужасны. и тоже про сердце. Адасель - красивое название и доставшее содержимое. хоть бы в этой тритатушки-Тритаце было мало текста на страницу.

  • сегодня идти в банк и раскладывать деньги по картам. это всё быстро. но, может, ещё к Леониду потребуется. съезжу. и больше ничего.

  • может, пора уже с Ольгой переговорить на предмет, что везти? я хочу тортик "Панчо", но как бы Аня (её Аня) не успела перехватить идею тортика и как бы он того... не испортился по пути на жаре. а что ещё бы привезти - без понятия. овощи? там дача, скорей всего всё есть. печенье, шоколад? банально. ничего? неудобно.

  • в статье попалась картинка с графиками. вроде как, получается, если изменить питание в сторону снижения калорийности, то можно худеть так же эффективно, как со снижением и спортом. т.е. начать, не дожидаясь фитнеса. но как-то не чувствую никакой мотивации, кроме общего (размытого) желания быть стройной. и потом, там какие-то очень хилые успехи изображены: всего минус 8 кг за... полгода! а мне 20 кг надо. но так не хочется расставаться с булочками с молоком. (без мороженого и шоколада можно пережить.) страшно браться, зная, что может не помочь. раз помогло и два раза - нет. где бы найти мотивацию? именно для начала процесса. само по себе мне, ясен пень, хочется носить узкие джинсы, юбки и шорты!

    всё, курю последнюю, и за презентацию!
  • разное. ноктюрн

    текущее. болячки. ПНД. мама

    день оказался и правда нелёгким, хотя, сделав всё, как надо, я залегла, и удалось поспать (больше, чем дохать). поход в ПНД - это трындец. Н.В. очень не понравился мой голос (сипатый уже несколько дней), и она стала трясти с меня обещание, что я схожу к врачу или вызову врача, т.к. может быть пневмония. мол, если сама не вызовешь, я тебе вызову! 17-го она собирается мне позвонить и проверить о_о

    со скрипом согласилась, а уже по дороге стала придумывать, как вывернуться. идти реально к врачу мне не хочется. это запись через 3 дня (я уже выздоровлю), это пешком по ненавистной мне дороге, да не один раз, врач же отпустит на три дня, а потом снова на приём, это антибиотики, которые нужно покупать, и вообще мне некогда, само пройдёт. решила, что при звонке скажу, что была 16-го, врач сказал, что антибиотики не нужны, можно поставить горчичники, обмотаться платком, поделать ингаляции, на ночь таблетку эуфиллина. именно это и сказала мне мама на мои вопросы. и чем она не врач?) если в момент звонка я буду спать, трубу возьмёт Женя - у него лучше получается врать) сама Н.В. при этом хлюпала носом и сидела с платочком. небось, к 17-му ей уже будет не до меня, своя простуда ближе к телу)

    отпустили меня до 21-го. почти неделя. просто она не может давать новые таблетки при моём таком состоянии. ну, если простуда имеет шансы пройти до 21-го, то геморрой-то вряд ли. всё равно будет Детралекс, свечи, мазь. сам по себе случай очень фартовый. я могла бы успеть смотаться к маме на сирень. и время - как раз. завтра - в Виванти и в банк. а как раз 17-го после смены уехать и остаться до вечера 20-го. но... многовато "но". как подумаешь, сколько всяких лекарств с собой тащить, дурно становится. лекарства из ПНД я придумала выколупать из блистеров и сложить скопом в пакетик - я их узнаю на вид. так они не будут бренчать, и можно по-прежнему тихо пить в ванной.

    но я такая ослабевшая последние дни - астения, чтоб её, постпростудное. да ещё она затянулась, эта простуда. да ещё узел этот, ноет десна там, где года три назад удалили зуб... сил нет ни моральных, ни физических сопротивляться. а ведь ей может вздуматься уложить меня на операцию! врать про совещание на работе 21-го не прокатит, типа здоровье дороже. и что тогда делать? из-за дохлости я могу не суметь утаиться с таблетками, расколет - будет скандал. нет, уж лучше я переживу без сирени в этом году. а с геморроем позже пойду к хирургу. а неделя у меня, думаю, ещё будет. летом.

    upd: попарилась только что над картошкой, как в детстве. даже по телику про Павлика Морозова рассказывали)) теперь курить хочется, а наверное, нельзя. пойду презентацию делать - и так уже перенесла, вчера сил не было.
    кот. звёзды

    текущее. повседнев

  • писать в посте абсолютно нечего, ибо ничего не происходит. дождалась вот среды, когда ехать за книжкой, но это аж в 14:00, а сейчас нет и 10, и знаете что? я уже сняла все вопросы!!! их было всего 22 за ночь! такого не припомню с Нового года. Вера вчера успела сделать свои дела до начала смены и блаполучно её взяла. а сейчас есть рано, спать тоже. а Женя просит выходной до часу(

  • положив под язык 0,5 феназепама, отлично спится! вчера я проделала этот фокус два раза - утром и ближе к вечеру. upd: сегодня повторила.

  • "Авоську" нашу (магазин) напрочь переколбасили. теперь порошки рядом с молоком, хлеб на втором этаже, рядом с ним прокладки. всё вперемешку. не нашла свой шоколад Eco Botanica с имбирём, зато покупала два дня Ritter Sport, а вчера в Дикси обнаружила Eco Botanica с черникой и чем-то ещё. взяла на пробу, но невкусно. с имбирём - лучшая.

  • весна - это когда отовсюду несёт краской, от которой никуда не скрыться, учитывая, что окно в маминой комнате плотно не закрывается. слава богу, меня только раздражает запах. у Жени от него болит голова, пьёт найз и ждёт, когда закончат. у людей одуванчики, а у меня - зимняя куртка. правда, жарковато в ней вчера было.

  • оказывается, флюро можно спокойно заказать на сестринском посту в поликлинике - не нужно идти к терапевту. кажется, мне он это говорил ещё в прошлый раз. когда сидела в первый день у врача, просила Женю поднести мне полис (я еду мимо поликлиники), но он сказал, только через терапевта. теперь записана аж на 3 мая. а к терапевту вчера опоздала из-за... талона. прихожу, хочу распечатать, а его... нет! пока отстояла очередь к администратору, врач уже отменил визит, как не пришедшую. тогда и поднялась на сестринский пост.

  • таблетки свои пью, но, видимо, они ещё не действуют в полную силу. я имею в виду феварин. хотя спать мешал, да. но выкладывать дачу совершенно не хочется( переводы всё время мысленно проверяю и прикидываю, сколько осталось до июля. но пока тоже никак. upd: вечером злая, усталая, несчастная с безнадёжностью какой-то. типичные проявления депрессии отсутствия денег. ходила за мороженым - завидовала всем встреченным стройным подряд. хожу уже еле-еле, но продолжаю есть мороженое(

  • вот какого чёрта в Яндекс.Диске автоматически включен автоплатёж??! 25 марта я, сидя у мамы, внесла 80 руб., чтобы увеличить ЯД на 100 ГБ. а сегодня, 25 апреля, получаю: ваше увеличение диска автоматически продлено ещё на месяц! и ниже - вы может отключить автоплатёж на такой-то странице. т.е. значит они хранят данные моей карты (я об этом просила?!), они делают мне автоплатёж с ходу (я об этом просила?!). наконец, что он включен, этот автоплатёж, совершенно неочевидно при первой оплате! написала им. злюсь не знаю как. пусть теперь возвращают 80 рублей на мою карту, раз она у них есть!
  • разное. краски

    наркоманско-растаманское

    когда-то я завидывала Жене, что ему снятся красочные, сюжетные сны. сама чаще всего спала как бревно. изредка что-то такое снилось, я записывала в восторге. а зависть Женьке крепчала) и вот с пару месяцев назад случилось мне начать пить Каликсту на ночь. что тут началось! каждую ночь, стоит задремать, начинаются приключения! частенько приправленные общей тревожностью атмосферы, хотя и не кошмары. обычно это подготовка к какому-то мероприятию - семейному празднику с гостями, выступлению на сцене, и что-то идёт не так. кто-то что-то не делает, чего-то не хватает, гости уже тут, а мы не успеваем и т.п.

    второй вариант - путешествия. тоже не без проблем. что именно не запоминаю, но что-то происходит. часто во снах действуют молодые папа и мама и маленькая сестра. а я взрослая - такая, как сейчас. иногда плачу навзрыд. просыпаюсь - глаза сухие. приснилось. часто ещё сплю во сне - одна или с кем-то (не в плане секса). Женя появляется редко. вот сегодня был.

    Каликсту я пила около месяца и успела задолбаться. поэтому бросила. всё равно толку от неё никакого не было, кроме этих снов. таких "крепких", что я вставала пару раз за ночь... перекурить сон! потом, чуть спустя, начала вальдоксан. а он - тоже, представьте даёт сны! замучилась в конец, надоело курить по ночам. одно хорошо - забываю их довольно быстро. к счастью, сегодняшний - один из последних. вчера мне отменили вальдоксан. надеюсь, на феварине такого не будет - во всяком случае врачу я жаловалась, что устала от светопреставления по ночам.

    ...были мы где-то в путешествии. бродили по залам какого-то замка. там в одном месте был стол накрыт, в других лежали сувениры. или это была выставка. какие-то люди собирались кучками, что-то вместе делали. типа мастер-классов. среди них я в один момент встретила старого друга по училищу. в конце концов нам, видимо, надоело, потому что следующее, что помню - я лежу в кровати при свете с книжкой и типа сплю, или спала. комната не наша, понятно. кровать одиночная. тут в комнату врывается Женя и кричит "поезд! поезд же! что ж ты меня не будишь??!". на что я отвечаю, мол, сама только проснулась.

    мы вскакиваем и принимаемся с бешеной скоростью собирать вещи, которые почему-то разбросаны по всей передней замка. помню, что, не глядя, пихаю камеру в рюкзак, сверху что-то ещё. не паримся, что багаж выглядит чёрте как, раздутые рюкзаки с торчащими углами. окружающие что-то спрашивают, дают советы. пока собираемся, снаружи слышится шум подходящего поезда и открытия дверей. накидываем пальто, выбегаем и... видим, как двери поезда закрываются! отчаяние - следующий то ли не скоро, то ли дорого. звонит будильник.

    и это ещё самое мягкое, что снилось! бывает, такооого навертит. слава богу, что сняли мне все эти препараты. хоть бы феварин был без снов (когда пила его по 0,5 таблетки в день, ничего не было). хочу снова спать спокойно всю ночь.
    кот. just

    пост ни о чём и ни для кого

    новостей нет. событий нет. перевод не делается. всё паршиво. выходные. собственно, этим можно было бы и закончить пост. но кое-что допишу. с дачей ещё много возни - первой туда поедет мама, они с Олегом будут всё обсуждать. надо разобраться, какой список документов нужен для продажи. всё непросто и не сразу. перевод вчера осилила до 52%, сегодня - не могу( мучает срок. не будь срока, я бы выбрала время, настроение и доделала. а тут - надо и всё. к 16-му. а я не могу( предупредила своих, что будет только 5600. но деньги за этот перевод зато добавятся к следующему. там вообще непонятно, что будет.

    в конце апреля придёт от Виванти. из них отложим 2000 на Баську, остальные - тоже в семью. хоть как-то, хоть что-то. хоть какая польза. хоть маленькая. а так хочется побольше. решила идти в дневной стационар. после майских выйдет врач, попрошусь. расскажу там о своих горестях. они хоть слушают. а дальше - пусть экспериментируют, как на кролике. авось полегчает. только это надо после поездки к маме. у сирени тоже срок. а лекарства из дневного будет труднее скрывать от мамы. и неизвестно, как они будут действовать. рискованно. то есть после сирени - лечиться. потом ещё месяц смотреть, как будет действовать подобранное лечение. и только потом - искать работу. а до этого всё по-прежнему, всё как сейчас...

    с работой тоже одно расстройство. напомнили мне сегодня, что я никуда не гожусь( мои навыки и желания в работе застряли в начале 2000-х. точнее, желания. сейчас уже всё автоматизировано, и автоматизация будет продолжаться. в том числе переводов. уже сейчас я это вижу. многим конторам накладно и не нужно держать живого переводчика, когда можно сделать тяп-ляп гуглом. и делают ведь. сама видела. выкладку уже большинство делают сами. модерация, вроде как, тоже автоматизируется. хотя я не понимаю, как программа будет, допустим, раскладывать вопросы по специализациям, если живой человек не всегда справляется. а если форум - так скандалить и нарушать правила же можно и без бранных слов, которые может засечь программа.

    кассиры тоже останутся. уже сейчас есть автоматы в магазинах, но, когда покупаешь алкоголь, подбегает сотрудник и проводит своей картой, чтобы система позволила купить. что можно сделать? когда у нас будут карточки вместо паспортов, как в Европе, то можно будет подносить карту к сканеру, и он считает возраст. но малявка может попросить карту у старшего. тогда надо сверять карту для оплаты и карту-паспорт, чтобы имя идентично было. ну а как оплата наличными. или её скоро не будет? как и бумажных книг. и как если, допустим, я дам Жене свою карту для оплаты. а впрочем, это ведь нельзя. незаконно.

    ну а такие штуки как аккуратность, тщательность, надёжность, внимательность, грамотность, терпение и подавно никому не нужны. их пишут в резюме на отъебись. то есть все подряд. не нужны они уже давно. хорошо, если "спасибо" скажут, а чаще просто не замечают. вот и нет для меня работы. а ещё к тому же писать и звонить не люблю. ну всё, капец. а по телику говорят, что на hh.ru можно найти работу за 24 часа. наверное, роботу, который умеет любое, что ни предложат. так запрограммирован.

    программирование, вроде как, всё ещё в цене. да я уже не та. когда-то хотелось, но тогда мы думали, что это второе высшее. (да я и сейчас считаю, что лучше так.) а можно же самостоятельно читать, решать задачки, слушать бесплатные вебинары. или платные. потом браться за бесплатную работу. потом за фриланс. и только потооом можно искать работу программиста. когда-то можно было, теперь - нет. но мне кажется, так я и раньше не хотела. я хотела второе высшее, а это сильно платно. а теперь уже и этого не хочу. кому нужен свежеиспечённый программист в 50 лет?

    была вакансия кассира в магазинчике "Белое и красное", что на месте бывшего отделения Сбера - 5 минут ходу от дома. на самокате - ещё быстрее. денег 38 тысяч и выплачивают 3 раз в месяц. всё белое. хотела уже пойти пробоваться, и тут мы вспомнили, что были в этом магазине и видели, что кассир там... стоит! всю рабочую смену. а там 2/2 и небось, с 9 до 22, не меньше. представляете, стоять весь день? и при моём весе. это верный варикоз. оно мне надо? не пошла. сидячего бы кассира, что ли... смогу, смогу с клиентами! хотя... мне не всегда легко произнести сумму, а придётся и каждый раз. но может привыкну.

    короче, до работы мне ещё как до Луны пешком, через поездку к маме, дневной стационар, ожидание. где всё это время брать деньги, неизвестно. видимо, чуть-чуть с переводов, чуть-чуть с презентаций, может заказы пойдут наконец. а в июле кончится выплата за ноут. будет ещё 12 тысяч за вопросы. вопросы... Жене очень тяжко они даются, сопереживает пациентам, плохо себя чувствует в результате. но твёрдо говорит, что будет помогать мне, сколько надо. мне не нравится его реакция на эту работу, но взять обратно до 3 уже не могу( это теперь до июля. а там, может, скинем. но скорее, нет. если не найдётся другая работа.

    такие дела. невесёлые.
    разное. ноктюрн

    текущее. на круги своя

    хочу пожаловаться. вернулась домой, и всё началось сначала. нет денег, нет заказов, потрошим потихоньку мою нычку на чёрный день. мятое мамино покрывало на постели, как будто его не поправляли с самого моего отъезда. правда, зато вымыта до блеска ванная - Женина мама убила на неё полдня. ну, хоть это. и мороженое мне купили. а ещё была рада снова есть мюсли утром. но так же не хочется делать вопросы, презентации и перевод (хотя сегодня оного и не будет). хочется побыстрее отделаться от ночных вопросов и лечь спать.

    говорили о переводах с мамой. она мне лучше всякого психолога в момент ответила, почему я их не хочу. потому что это Сизифов труд в моём понимании! делаешь, стараешься, отдаёшь заработанное - хлоп! и опять пусто. надо снова начинать. тем более еда никогда не была у меня в приоритете. на неё работать скучно. другое дело на путешествия, или вот на Сафина, или на Призрака Оперы, или на Коломну с мамой, да хоть комп отрабатывать! комп хорош, и дело того стоит. я спросила, почему же нежелание переводить не началось сразу в 2014 году, когда я потеряла основную работу, а только сейчас 3,5 года спустя. мама ответила, что у каждого есть свой резерв, мол, я свой, видимо, исчерпала.

    думаю как выход мне надо менять работу. чтобы что-то другое, не переводы, приносило в дом 20 тысяч на еду. а переводить я тогда буду в любом темпе, копить на всякие приятности. к сожалению, зависла та вакансия, где 40 тысяч. висит не просмотренная, и нет даже контактов, чтобы туда позвонить. (разве что только открыть сам сайт ресторана и позвонить туда, но это же ресторан, а не отдел кадров). вот она бы подошла, думаю. но... облом, по ходу. просматриваю другие. пока ничего.

    конечно, легче было бы искать работу без вопросов. но мне надо как минимум погасить комп, а это до июня. и потом у меня есть идея - возникла на каникулах. я хочу ещё раз увидеть крёстную. она уже очень старенькая, 82 года, нет гарантии, что это не последний раз. хочу поехать одна, без Жени, потому что Женя ей не понравился, и так дешевле. для этого надо ей позвонить, попроситься в гости, а потом копить деньги. после июня я смогу купить билеты. со следующей зарплаты оформить визу (я слышала, она теперь по 70 евро), а ещё пару зарплат на карманные расходы. получается не раньше ноября. золотую осень в Германии увижу. в ноябре у них ещё относительно тепло. т.е. всё это будет на вопросы, а значит, вопросы будут. столько, сколько надо.

    мечталось, чтобы крёстная увидела меня стройной, как в те два года, что я весила 60-62 кг. но увидит, скорее всего, толстой, как и в прошлый раз. потому что на спорт мне ходить некогда, а по питанию - ну разве что опустить мороженое, поменьше шоколада и оставить одну булочку с молоком в день. а главное - надо сходить к врачу и выписать флуоксетин, от которого теряют аппетит и худеют. сестра сказала, что на него жутко подсаживаются. но на самом деле ни на какие антидепрессанты не подсаживаются. это мне отвечала психиатр в жж. это же не транквилизаторы. просто, возможно, придётся постепенно снижать дозу. но это когда ещё - я бросать боюсь.

    Женя меня жалеет. подходит, спрашивает, как самочувствие, не плачу ли я, обнимает. но когда речь заходит о переводах, он пугается, что не хватит на еду, и ему не заработать столько заказами. кстати, положение сейчас не очень чтоб удачное. у меня осталось три Серёжины статьи, их я сделаю до 15-го. может быть 20 тысяч и накопится. а вот что дальше, непонятно. будут ли статьи у Наташки? сейчас нет. будут ли - у Серёжи? только жизнь покажет. может, я "избавлюсь" от переводов. правда, заодно и от денег(