Category: медицина

осень. красное дерево

счётчики и прочие примочки)

по идее, должно быть 2 страны - Россия и Украина. в крайнем случае - ещё Англия. он же по IP сечёт? но пока только Россия - видимо, он считает с сегодняшнего дня. ну, ок, пусть... также в этом посте: виджет с LiveLib - показывает, что я прочла в последнее время, карта от Tripster - куда я добавляю все новые города и страны, в которых побывала, список любимых цитат - честно говоря, сто лет не апдейченный, но я исправлюсь)

посещаемость жж, LiveLib, любимые цитаты, поездкиCollapse )любимые цитатыCollapse )
Tags: ,
разное. фоты

маленькое путешествие во времени. часть 2

Баська регулярно восседает на моём столе - греется под лампочкой, трётся об комп, временами пытается возлечь на него, за что сразу изгоняется. а при Баське мы не курим. так что курила я сегодня, сидя на диване и вперив взор в свой книжный шкаф. вся жизнь там - за разные годы, и только на коробочке с деньгами не скапливается пыль. внезапно взгляд упал на старый фотоальбом. полистала. и решила отсканить. сейчас так интересно посмотреть) когда-то я уже постила старые фоты - поэтому это вторая часть. а у мамы столько ещё этих альбомов... у меня отсканирована частично Италия 96-го года. будет настроение - и её выложу) здесь же в основном фоты с учёбы. как хорошо, что мы тогда фотались с однокурсниками и преподами! на всех снимках мне 23 года.

итак, картинки из прошлогоCollapse )
разное. мы

вчерашнее гулятельное)

я придумала способ, как не отдавать сбережения в семью! (особенно когда не хочется делать фотки из Коломны.) надо их просто прожрать в ресторане!)) чтоб не отсвечивали. не фотки, разумеется, за них пока ещё пиццу не дают)

вчера мы с Женей отправились к проктологу. я сама вообще-то планировала, чтобы не было опять "ой, не могу" в последний момент. но он захотел со мной. ну что ж, пошли - вдвоём веселее. проктолог посмотрел колоноскопию, молвил "у вас всё хорошо" и выдал наконец-таки список анализов!!! я на финишной прямой, братцы! теперь принесу анализы - в любой его рабочий день, сказал, - и он назначит дату госпитализации. сегодня зубы, а на завтра записалась к нашему Усмону. анализы, причём, не страшные. большая их часть делается с одного взятия крови из вены. важно правильно направления оформить. гинеколог за ноябрь месяц его устроил, копию, говорит, снимите. флюро у меня есть. остаётся анализ мочи, ЭКГ и УЗИ почек, чтоб уж сразу (там в биохимии есть почечные параметры). не страшно, сделаем.

на обратном пути Женя возжелал ехать поверху. я тоже не против, но предпочла бы короткий путь домой. но уговорил. мол, сядем на автобус здесь до Ломоносовского, а там, может, 908-й поймаем. и те же 4 поездки потратятся. согласилась. пока ехали, сообразила, что мы ведь выйдем у Иль Патио, где обычно отмечаем свои праздники. пощупала карты - на месте - и говорю "а пошли пожрём пиццы?!". а он в зубах был: "я её не ужую" - "ничего, возьмём тебе пасту". ну, особо долго уговаривать не пришлось, и вскоре мы уже устраивались на веранде и листали меню. я взяла себе любимую пепперони, тирамису и 0,5 тёмного пива Лёффе Брюн, Женя - карбонару и Сибирскую корону. я ещё вначале прикидывала, как заплачу сейчас со своей карты, потом сниму Рамисовы и отнесу их в банк, как вдруг дошло: я же могу, не снимая, сразу оплатить Рамисовыми! они ж на карте. что и сделала в итоге.

посидели хорошо. выпили за здоровье Рамиса, выпили за мои анализы. чтоб хорошими были. ещё за что-то. а потом пиво кончилось, и, перекурив, мы направили стопы домой. но мы же лёгких путей не ищем. Лёффе Брюн, кстати, очень вкусное, и меня впервые слегка забрало. до этого выдули бутылку Кагора, бутылку Лыхны, и ничего оба раза. а тут почувствовалось. идём мы, значит, и на светофоре встречаем 908-й. ушёл, собака! я спьяну постучала ему в двери - водитель только руками всплеснул и тронулся. сели ждать. я всё ещё хотела сэкономить поездки, а без 908-го ушло бы пять. так что ждали именно его. пишут, что каждые 10 минут. ну-ну. прошла пара-тройка автобусов, и тут только Жене удалось меня уговорить поступиться проездным. подошёл какой-то 434-й. "ох, не видела я его, Жень, на Профсоюзной!" - "я тоже. ну и ладно".

едем близко ли далёко, и привозят нас на "Академическую". (если что, нам "Нахимовский проспект" надо, а он с оранжевой не пересекается.) "тут 218-й ходит", - говорю. до поликлиники. а там можно сесть на метро на одну остановку и дома. но что-то было его не видно на табло. а курить хочется. посмотрели по сторонам - "Табак" - и пошли в ту сторону. мало того, что купили, но по дороге узрели другую остановку, а на ней 218-й! аж две штуки было - длинный и короткий. опять сели ждать. после перекура легче ждётся, но проходит 4 минуты (длинный), проходит 7 минут (короткий) - ни одного автобуса так и не появляется. зато проезжает мимо 121-й на Тульскую. я провожаю его заинтересованным взглядом. но автобус пролетает до дальней остановки, и Женя решительно берёт меня за руку: всё, едем на Профсоюзную на метро. "на Профсоюзную скууучно, это каждый дурак может. давай на Тульскую?!" - но автобус уже ушёл.

дальше было и правда вполне прозаично. на Профсоюзной от нас опять сбежал 908-й, точнее до него было 6 минут ждать, а троллейбус уже стоял. и поспорив, где лучше выходить, как без этого, мы вскорости были дома. а на карте ещё и осталось 1200. теперь, после пиццерии, я добрая и отдам их в хозяйство. мне тут скоро должно 5000 прийти от Виванти. Женя про них пока не знает или забыл, стало быть припрячу)) может, до пенсии удастся дохранить.

а сейчас надо бежать мыться и к стоматологу. позвонили вот - коронки мои, конечно, ещё не готовы, но хоть временную обратно наденут. а то достал болеть. вчера днём спаслась бронебойной смесью найза и феназепама, а после ресторана он уже не болел. но очень хочется его закрыть. чтоб всё уже было окончательно нормально, и можно было перестать греть мюсли и молоко и приняться за анализы. кстати о зубах: Женя впервые полностью сжевал обед новыми зубами, включая пиццу, и не давился! умничка)
осень. красное дерево

текущее. болячки. ПНД. мама

день оказался и правда нелёгким, хотя, сделав всё, как надо, я залегла, и удалось поспать (больше, чем дохать). поход в ПНД - это трындец. Н.В. очень не понравился мой голос (сипатый уже несколько дней), и она стала трясти с меня обещание, что я схожу к врачу или вызову врача, т.к. может быть пневмония. мол, если сама не вызовешь, я тебе вызову! 17-го она собирается мне позвонить и проверить о_о

со скрипом согласилась, а уже по дороге стала придумывать, как вывернуться. идти реально к врачу мне не хочется. это запись через 3 дня (я уже выздоровлю), это пешком по ненавистной мне дороге, да не один раз, врач же отпустит на три дня, а потом снова на приём, это антибиотики, которые нужно покупать, и вообще мне некогда, само пройдёт. решила, что при звонке скажу, что была 16-го, врач сказал, что антибиотики не нужны, можно поставить горчичники, обмотаться платком, поделать ингаляции, на ночь таблетку эуфиллина. именно это и сказала мне мама на мои вопросы. и чем она не врач?) если в момент звонка я буду спать, трубу возьмёт Женя - у него лучше получается врать) сама Н.В. при этом хлюпала носом и сидела с платочком. небось, к 17-му ей уже будет не до меня, своя простуда ближе к телу)

отпустили меня до 21-го. почти неделя. просто она не может давать новые таблетки при моём таком состоянии. ну, если простуда имеет шансы пройти до 21-го, то геморрой-то вряд ли. всё равно будет Детралекс, свечи, мазь. сам по себе случай очень фартовый. я могла бы успеть смотаться к маме на сирень. и время - как раз. завтра - в Виванти и в банк. а как раз 17-го после смены уехать и остаться до вечера 20-го. но... многовато "но". как подумаешь, сколько всяких лекарств с собой тащить, дурно становится. лекарства из ПНД я придумала выколупать из блистеров и сложить скопом в пакетик - я их узнаю на вид. так они не будут бренчать, и можно по-прежнему тихо пить в ванной.

но я такая ослабевшая последние дни - астения, чтоб её, постпростудное. да ещё она затянулась, эта простуда. да ещё узел этот, ноет десна там, где года три назад удалили зуб... сил нет ни моральных, ни физических сопротивляться. а ведь ей может вздуматься уложить меня на операцию! врать про совещание на работе 21-го не прокатит, типа здоровье дороже. и что тогда делать? из-за дохлости я могу не суметь утаиться с таблетками, расколет - будет скандал. нет, уж лучше я переживу без сирени в этом году. а с геморроем позже пойду к хирургу. а неделя у меня, думаю, ещё будет. летом.

upd: попарилась только что над картошкой, как в детстве. даже по телику про Павлика Морозова рассказывали)) теперь курить хочется, а наверное, нельзя. пойду презентацию делать - и так уже перенесла, вчера сил не было.
кот. звёзды

текущее. повседнев

  • писать в посте абсолютно нечего, ибо ничего не происходит. дождалась вот среды, когда ехать за книжкой, но это аж в 14:00, а сейчас нет и 10, и знаете что? я уже сняла все вопросы!!! их было всего 22 за ночь! такого не припомню с Нового года. Вера вчера успела сделать свои дела до начала смены и блаполучно её взяла. а сейчас есть рано, спать тоже. а Женя просит выходной до часу(

  • положив под язык 0,5 феназепама, отлично спится! вчера я проделала этот фокус два раза - утром и ближе к вечеру. upd: сегодня повторила.

  • "Авоську" нашу (магазин) напрочь переколбасили. теперь порошки рядом с молоком, хлеб на втором этаже, рядом с ним прокладки. всё вперемешку. не нашла свой шоколад Eco Botanica с имбирём, зато покупала два дня Ritter Sport, а вчера в Дикси обнаружила Eco Botanica с черникой и чем-то ещё. взяла на пробу, но невкусно. с имбирём - лучшая.

  • весна - это когда отовсюду несёт краской, от которой никуда не скрыться, учитывая, что окно в маминой комнате плотно не закрывается. слава богу, меня только раздражает запах. у Жени от него болит голова, пьёт найз и ждёт, когда закончат. у людей одуванчики, а у меня - зимняя куртка. правда, жарковато в ней вчера было.

  • оказывается, флюро можно спокойно заказать на сестринском посту в поликлинике - не нужно идти к терапевту. кажется, мне он это говорил ещё в прошлый раз. когда сидела в первый день у врача, просила Женю поднести мне полис (я еду мимо поликлиники), но он сказал, только через терапевта. теперь записана аж на 3 мая. а к терапевту вчера опоздала из-за... талона. прихожу, хочу распечатать, а его... нет! пока отстояла очередь к администратору, врач уже отменил визит, как не пришедшую. тогда и поднялась на сестринский пост.

  • таблетки свои пью, но, видимо, они ещё не действуют в полную силу. я имею в виду феварин. хотя спать мешал, да. но выкладывать дачу совершенно не хочется( переводы всё время мысленно проверяю и прикидываю, сколько осталось до июля. но пока тоже никак. upd: вечером злая, усталая, несчастная с безнадёжностью какой-то. типичные проявления депрессии отсутствия денег. ходила за мороженым - завидовала всем встреченным стройным подряд. хожу уже еле-еле, но продолжаю есть мороженое(

  • вот какого чёрта в Яндекс.Диске автоматически включен автоплатёж??! 25 марта я, сидя у мамы, внесла 80 руб., чтобы увеличить ЯД на 100 ГБ. а сегодня, 25 апреля, получаю: ваше увеличение диска автоматически продлено ещё на месяц! и ниже - вы может отключить автоплатёж на такой-то странице. т.е. значит они хранят данные моей карты (я об этом просила?!), они делают мне автоплатёж с ходу (я об этом просила?!). наконец, что он включен, этот автоплатёж, совершенно неочевидно при первой оплате! написала им. злюсь не знаю как. пусть теперь возвращают 80 рублей на мою карту, раз она у них есть!
  • кот. just

    пост ни о чём и ни для кого

    новостей нет. событий нет. перевод не делается. всё паршиво. выходные. собственно, этим можно было бы и закончить пост. но кое-что допишу. с дачей ещё много возни - первой туда поедет мама, они с Олегом будут всё обсуждать. надо разобраться, какой список документов нужен для продажи. всё непросто и не сразу. перевод вчера осилила до 52%, сегодня - не могу( мучает срок. не будь срока, я бы выбрала время, настроение и доделала. а тут - надо и всё. к 16-му. а я не могу( предупредила своих, что будет только 5600. но деньги за этот перевод зато добавятся к следующему. там вообще непонятно, что будет.

    в конце апреля придёт от Виванти. из них отложим 2000 на Баську, остальные - тоже в семью. хоть как-то, хоть что-то. хоть какая польза. хоть маленькая. а так хочется побольше. решила идти в дневной стационар. после майских выйдет врач, попрошусь. расскажу там о своих горестях. они хоть слушают. а дальше - пусть экспериментируют, как на кролике. авось полегчает. только это надо после поездки к маме. у сирени тоже срок. а лекарства из дневного будет труднее скрывать от мамы. и неизвестно, как они будут действовать. рискованно. то есть после сирени - лечиться. потом ещё месяц смотреть, как будет действовать подобранное лечение. и только потом - искать работу. а до этого всё по-прежнему, всё как сейчас...

    с работой тоже одно расстройство. напомнили мне сегодня, что я никуда не гожусь( мои навыки и желания в работе застряли в начале 2000-х. точнее, желания. сейчас уже всё автоматизировано, и автоматизация будет продолжаться. в том числе переводов. уже сейчас я это вижу. многим конторам накладно и не нужно держать живого переводчика, когда можно сделать тяп-ляп гуглом. и делают ведь. сама видела. выкладку уже большинство делают сами. модерация, вроде как, тоже автоматизируется. хотя я не понимаю, как программа будет, допустим, раскладывать вопросы по специализациям, если живой человек не всегда справляется. а если форум - так скандалить и нарушать правила же можно и без бранных слов, которые может засечь программа.

    кассиры тоже останутся. уже сейчас есть автоматы в магазинах, но, когда покупаешь алкоголь, подбегает сотрудник и проводит своей картой, чтобы система позволила купить. что можно сделать? когда у нас будут карточки вместо паспортов, как в Европе, то можно будет подносить карту к сканеру, и он считает возраст. но малявка может попросить карту у старшего. тогда надо сверять карту для оплаты и карту-паспорт, чтобы имя идентично было. ну а как оплата наличными. или её скоро не будет? как и бумажных книг. и как если, допустим, я дам Жене свою карту для оплаты. а впрочем, это ведь нельзя. незаконно.

    ну а такие штуки как аккуратность, тщательность, надёжность, внимательность, грамотность, терпение и подавно никому не нужны. их пишут в резюме на отъебись. то есть все подряд. не нужны они уже давно. хорошо, если "спасибо" скажут, а чаще просто не замечают. вот и нет для меня работы. а ещё к тому же писать и звонить не люблю. ну всё, капец. а по телику говорят, что на hh.ru можно найти работу за 24 часа. наверное, роботу, который умеет любое, что ни предложат. так запрограммирован.

    программирование, вроде как, всё ещё в цене. да я уже не та. когда-то хотелось, но тогда мы думали, что это второе высшее. (да я и сейчас считаю, что лучше так.) а можно же самостоятельно читать, решать задачки, слушать бесплатные вебинары. или платные. потом браться за бесплатную работу. потом за фриланс. и только потооом можно искать работу программиста. когда-то можно было, теперь - нет. но мне кажется, так я и раньше не хотела. я хотела второе высшее, а это сильно платно. а теперь уже и этого не хочу. кому нужен свежеиспечённый программист в 50 лет?

    была вакансия кассира в магазинчике "Белое и красное", что на месте бывшего отделения Сбера - 5 минут ходу от дома. на самокате - ещё быстрее. денег 38 тысяч и выплачивают 3 раз в месяц. всё белое. хотела уже пойти пробоваться, и тут мы вспомнили, что были в этом магазине и видели, что кассир там... стоит! всю рабочую смену. а там 2/2 и небось, с 9 до 22, не меньше. представляете, стоять весь день? и при моём весе. это верный варикоз. оно мне надо? не пошла. сидячего бы кассира, что ли... смогу, смогу с клиентами! хотя... мне не всегда легко произнести сумму, а придётся и каждый раз. но может привыкну.

    короче, до работы мне ещё как до Луны пешком, через поездку к маме, дневной стационар, ожидание. где всё это время брать деньги, неизвестно. видимо, чуть-чуть с переводов, чуть-чуть с презентаций, может заказы пойдут наконец. а в июле кончится выплата за ноут. будет ещё 12 тысяч за вопросы. вопросы... Жене очень тяжко они даются, сопереживает пациентам, плохо себя чувствует в результате. но твёрдо говорит, что будет помогать мне, сколько надо. мне не нравится его реакция на эту работу, но взять обратно до 3 уже не могу( это теперь до июля. а там, может, скинем. но скорее, нет. если не найдётся другая работа.

    такие дела. невесёлые.
    осень. красное дерево

    текущее. на круги своя

    хочу пожаловаться. вернулась домой, и всё началось сначала. нет денег, нет заказов, потрошим потихоньку мою нычку на чёрный день. мятое мамино покрывало на постели, как будто его не поправляли с самого моего отъезда. правда, зато вымыта до блеска ванная - Женина мама убила на неё полдня. ну, хоть это. и мороженое мне купили. а ещё была рада снова есть мюсли утром. но так же не хочется делать вопросы, презентации и перевод (хотя сегодня оного и не будет). хочется побыстрее отделаться от ночных вопросов и лечь спать.

    говорили о переводах с мамой. она мне лучше всякого психолога в момент ответила, почему я их не хочу. потому что это Сизифов труд в моём понимании! делаешь, стараешься, отдаёшь заработанное - хлоп! и опять пусто. надо снова начинать. тем более еда никогда не была у меня в приоритете. на неё работать скучно. другое дело на путешествия, или вот на Сафина, или на Призрака Оперы, или на Коломну с мамой, да хоть комп отрабатывать! комп хорош, и дело того стоит. я спросила, почему же нежелание переводить не началось сразу в 2014 году, когда я потеряла основную работу, а только сейчас 3,5 года спустя. мама ответила, что у каждого есть свой резерв, мол, я свой, видимо, исчерпала.

    думаю как выход мне надо менять работу. чтобы что-то другое, не переводы, приносило в дом 20 тысяч на еду. а переводить я тогда буду в любом темпе, копить на всякие приятности. к сожалению, зависла та вакансия, где 40 тысяч. висит не просмотренная, и нет даже контактов, чтобы туда позвонить. (разве что только открыть сам сайт ресторана и позвонить туда, но это же ресторан, а не отдел кадров). вот она бы подошла, думаю. но... облом, по ходу. просматриваю другие. пока ничего.

    конечно, легче было бы искать работу без вопросов. но мне надо как минимум погасить комп, а это до июня. и потом у меня есть идея - возникла на каникулах. я хочу ещё раз увидеть крёстную. она уже очень старенькая, 82 года, нет гарантии, что это не последний раз. хочу поехать одна, без Жени, потому что Женя ей не понравился, и так дешевле. для этого надо ей позвонить, попроситься в гости, а потом копить деньги. после июня я смогу купить билеты. со следующей зарплаты оформить визу (я слышала, она теперь по 70 евро), а ещё пару зарплат на карманные расходы. получается не раньше ноября. золотую осень в Германии увижу. в ноябре у них ещё относительно тепло. т.е. всё это будет на вопросы, а значит, вопросы будут. столько, сколько надо.

    мечталось, чтобы крёстная увидела меня стройной, как в те два года, что я весила 60-62 кг. но увидит, скорее всего, толстой, как и в прошлый раз. потому что на спорт мне ходить некогда, а по питанию - ну разве что опустить мороженое, поменьше шоколада и оставить одну булочку с молоком в день. а главное - надо сходить к врачу и выписать флуоксетин, от которого теряют аппетит и худеют. сестра сказала, что на него жутко подсаживаются. но на самом деле ни на какие антидепрессанты не подсаживаются. это мне отвечала психиатр в жж. это же не транквилизаторы. просто, возможно, придётся постепенно снижать дозу. но это когда ещё - я бросать боюсь.

    Женя меня жалеет. подходит, спрашивает, как самочувствие, не плачу ли я, обнимает. но когда речь заходит о переводах, он пугается, что не хватит на еду, и ему не заработать столько заказами. кстати, положение сейчас не очень чтоб удачное. у меня осталось три Серёжины статьи, их я сделаю до 15-го. может быть 20 тысяч и накопится. а вот что дальше, непонятно. будут ли статьи у Наташки? сейчас нет. будут ли - у Серёжи? только жизнь покажет. может, я "избавлюсь" от переводов. правда, заодно и от денег(
    осень. красное дерево

    текущее. мрачное

    тут два варианта: либо не писать вообще - тогда будет пустой журнал, потому что больше писать не о чем ни о чём не хочется, либо - писать вот такое, как последует. поэтому вы лучше просто не читайте, если не хотите о грустном. я без обид, просто мне немножко легче, когда напишу.

    переводы напрочь уронили самооценку. помните, как я боялась первого перевода за 2,5 месяца? боялась, потому что не знала, как его напишу, забыла ведь всё, чему меня пытались научить возвратами. но дело пошло - ничего. тексты были простые, кроме последнего, вчерашнего. и вдруг, вчера же, от редактора приходит: начала читать перевод №6, и там куча ошибок - стилистических и недочётов. я посмотрела потом, что за статья №6 (я их по названиям помню). оказалось, вполне интересный текст, который, как я считала, у меня получился. и вот опять началось. с того письма с ужасом думаю, что если я лишусь переводов, мне останется только выбрать подходящий 15-й этаж.... как бы ни любили меня близкие, никто и ничто уже не поможет. так к чему тянуть всё это до старости, лучше сразу.

    Женя в свою очередь в ужас пришёл, стал меня уговаривать, что всё пройдёт, наладится, и даже без переводов как-нибудь проживём. но как жить без переводов? я не умею. я их делала всегда, все годы с учёбы и, кстати, не стала делать хуже, кроме одного периода этим летом - в депрессии, работая через силу, лепила почти подстрочник. но сейчас-то этого нет. если взять статьи, то я не фанат их писать. наоборот с трудом себя заставляю последнее время. два дня не писала. в первый не смогла заставить, во второй - взялась через силу и не получилось. бросила. сегодня неизбежно придёт вечер и надо будет писать снова - попробую другим способом, раньше он работал.

    как жить дальше - никакого понятияCollapse )
    осень. красное дерево

    2016-й

    83 момента уходящего 2016-го года.

    0. год был тяжёлый, но не потому, что високосный - на меня, как показывает опыт, это не влияет.

    1. много сил отняла депрессия, на её фоне я страдала от скуки, так как, по сути, ничего не хотелось делать. из-за этого тяжко было на даче, теперь не хочется ехать снова.

    2. снимала тоже не так много, как раньше. первая фота с наложением: трамвай.



    события и картинкиCollapse )

    хочется сказать, что с радостью перехожу от тягучего 2016-го к 2017-му, который, я надеюсь, будет легче и интересней. а может, и работа найдётся. с Новым годом, друзья! пусть у вас исполнятся желания и вы будете счастливыми и весёлыми.
    осень. красное дерево

    в сослагательном наклонении

    часто думаю, что было бы, если бы я не ушла тогда с Первого медицинского канала. как-то мама спросила, жалею я или нет. сказала - нет. а на самом деле, похоже, жалею. в том смысле, что это была работа контент-менеджера без писания и с неплохой зарплатой. устойчивое, хорошее место. беда в том, что я его с самого начала воспринимала, как временное, и всё время ждала, когда же это кончится и будет привычная удалёнка. отсюда ощущение тюрьмы. ну и, конечно, за сколько-там? пять? лет я отвыкла отсутствовать дома целыми днями, приезжать вечером усталой, без сил на переводы. отвыкла, что весь день - это работа и больше ничего. на удалёнке ведь всё было не так, а я тогда ещё не осознавала, что такого, как АЛП, у меня уже не будет. а дальше одно за одно: раз работу терплю, каждый день, много дней, раз недовольна рядом аспектов, это стресс, а на фоне стрессов обостряется болячка. это и было основной причиной ухода плюс, конечно, неуспевание переводов и бесившая меня потеря двух часов ежедневно на доезд.

    а что было бы, если бы я осталась?Collapse )
    разное. потери

    текущее. не о чем писать

    писать пост почему-то совсем не хочется, как не хотелось и все последние 14 дней, сегодня 15-й. и это пугает. почему не хочется писать? нечего? ну, в принципе да. ничего не происходит, хотя нет, вру, кое-что есть. ну вот, в Декатлон с Женькой ездили - аж на Алтуфьево, купили ему новые кроссовки. с дачи вчера вернулись, выезжали на два дня за грибами, да так и не сходили - дождь. вчера дождь шёл с утра, не дал помыть посуду, я расстроилась - не люблю оставлять после себя не чисто. удались только шашлыки накануне - мы их нажарили с крейсерской скоростью, боясь, что вот-вот польёт. так вот вчерашний дождь направил нас домой, а только вышли - солнышко. и больше в тот день ни дождинки не пролилось. я всё время представляла, как славно мы могли бы собирать грибы.... но кое-что собрали по дороге, идя мимо леса, мама супчик сварила.

    самое неприятное - не идут статьи. у меня 9500 на счёте, а уже 1 сентября. осталось две недели. даже если статьи сейчас появятся, больше двух я вряд ли сделаю, а это совсем мало. нужно 30 тыс. на месяц, а будет хорошо если 20. мало этого - стали присылать статьи обратно с претензиями. до сих пор как-то однажда прислала Н. - я не столько обиделась, сколько удивилась. а сейчас и обижаться не на что: статьи я шлю и правда плохие. переводы делать страшно не хочется, я уже не читаю предложение целиком, перевожу по одному слову, получается подстрочник. Н. резанула по больному, обвинив меня, МЕНЯ, в машинном переводе! извинилась, правда, потом, но мне всё равно обидно. это всё депрессия, из-за неё не хочется ничего, в том числе писать посты и фотографировать, нет куража сделать красиво, а Н. пишет, у меня был такой хороший стиль. где он теперь? куда-то завалился...

    завтра, по всей вероятности, пойдём к врачу. я ужасно боюсь - ну как всегда. но по итогам 5 минут позора и я, возможно, буду с хорошими антидепрессантами, и вся эта муть пройдёт. только я не верю, что пройдёт (Женя говорит, депрессивные никогда не верят), мне кажется, что вся та Жизнь - с большой буквы - просто пропала, канула в Лету, и я уже больше никогда не буду здоровой, весёлой, жизнерадостной, любознательной... сегодня особенно паршиво: нет даже презентаций, а уже четверг. боюсь остаться без работы на много дней, когда не знаю, чем занять себя даже сегодня.

    что ещё было? ездили в ЖуковскийCollapse )
    разное. чб. стрит

    текущее. испытания на прочность

    опять большой перерыв в постах, но, может, и к лучшему: вам правда интересно читать про наши будничные траблы?) ничего достойного рассказа в целом не происходит, но за счёт длительного перерыва удалось таки накопить. вот зуб, например. я ненавижу зубы. свои, во всяком случае. и ненавижу таблетки, из-за которых, как мы думаем, они так часто портятся. в местной стоматологии у меня давно блат система скидок: так чистка канала стоит 1700, а для нас с Женей - 1000, за рентген мы не платим, на текущем зубе постоянную пломбу вот по гарантии обещали. постоянные клиенты, чё. не проходит месяца, чтоб не появились. расписание нашего стоматолога висит на холодильнике. и ведь ещё много впереди, особенно у Жени. просто денег пока нет. как появятся - эпопея продолжится.

    со стороны же моего теперешнего зуба это была диверсия. он не стоял в плане. стоит шестёрка верхняя, а разболелась нижняя. она стала ковырять его, рентген сделала, говорит небольшое воспаление, и как давай каналы чистить. и больно в этот раз! дошло до того, что анестезией поливали несчастный раскрытый зуб. но всё когда-то кончается, выпустили и меня - с ноющим зубом и отмороженной челюстью. это было, товарищи, 18 июля. сегодня, 21-го, он, сука, всё ещё болит. ночью я сплю только на найзе, днём до сих пор тоже приходилось принимать, сегодня вот терпимо пока, но как спать днём, не знаю. найза ведь нельзя много. зато мы теперь знаем, что никакой аллергии у меня нет! из всех таблеток осталось только аспирин проверить. хотя найз и анальгин я по-прежнему запиваю одной таблеткой фенкарола.

    14-го я уехала с дачи, Женя ещё болел, но, слава богу, опять пронесло, тем более два дня я провела фактически не дома. 16-е - у мамы с сестрой в Жуковском, а 17-го мы гуляли на Красную площадь и в Детский мир в составе мамы, Сони, меня и приехавшей из Краснодара 13-летней двоюродной племянницы. моя задача в этом походе заключалась в помощи в ориентировании и отслеживании двух подростков.

    остальные новости и картинкаCollapse )
    Барселона. парк Гуэля

    Больница Святого Креста и Святого Павла, улицы Барселоны и парк Гуэля

    после ланча у Саграды мы с Женей разделились. на взятой в отеле карте я обвела ему оный кружочком, объяснила, как добраться и отправила в свободное плавание в сторону отдыха. моё же собственное плавание, как оказалось, было ещё более свободным, хотя ноги уже отказывались толком служить. я решила дойти только до госпиталя Святого Павла - это по прямой от Саграды - и домой. как бы не так) раз начав, остановиться уже трудно, тем более гулять одной очень приятно: идёшь туда и только туда, куда хочешь, останавливаешься, когда хочешь, смотришь по сторонам в своё удовольствие. итак...



    по этой улочке я иду в сторону госпиталя Святого ПавлаCollapse )

    всё об этой поездке

    осень. красное дерево

    текущее и картинки

    холод достал до печёнок. этим, собственно, можно и закончить пост. тем более, по телику идёт "Экипаж". будем совмещать.

    в принципе, если верить Яндексу, сегодня последний холодный день, завтра +18, да и сегодня уже пролезает солнышко. я сбежала из дневного стационара, т.к. там мне сняли работающий, помогающий мне препарат, стали пробовать по четвертинке разные другие лекарства и за неделю превратили меня в развалину (я-то думала, там антидепрессант подберут). сейчас вернула прежний курс, но с дневного вниз спустили последние препараты, которые на мне пробовали. их мне и выписали. к счастью, рецепт на феназепам действует ещё год, но в феврале придётся колоться, что лечусь не по регламенту. правда, ещё дожить надо. там посмотрим. а пока и близко не хочу видеть данное заведение. на третий день выровнялась, слава богу, взяла ещё из новых антидепрессант, он дорогой, но, вроде, работает. такие дела.

    придумываю, чем заняться, исходя из комментов в предыдущем посте. пытаюсь впустить в свою жизнь что-то новое, но пока особо похвастаться нечем. попозже напишу. антидепрессант у меня интересный. утром действует еле-еле, если вообще, а вот к обеду расшухаряется. вообще, его предполагается пить днём и потом в дикой дозе на ночь - чтобы хватило на утро. типа у него максимум как раз к утру наступит. логики в этом особой не вижу, при том, что днём предлагается половинная доза без всяких выкрутас. ну и понятно, чем больше препарата, тем дороже. мне и по половинке два раза в день дорого.

    интересная частьCollapse )
    осень. красное дерево

    я - молодец

    ну, во-первых, сам себя не похвалишь, другим уж точно не до того. а во-вторых, я и правда одолела длинный и загруженный день и одолела его успешно. хорошо, что я не верю в пятницу, 13-е! но расскажу по порядку.

    мы остановились на 10-м, когда я бесилась от тишины, а уже 11-го пришёл перевод. но какой! подозрение зародилось у меня ещё при копировании его с pdf необычного вида. "ну, журнал, имеет право сменить дизайн, концепцию", - думала я. и ведь не зря подозревала. перевод оказался сплошь по генетике, которую я плохо знаю и потому не люблю. (стоит оговориться: эта не та генетика, где законы Менделя, не тот уровень, всё гораздо круче. что-то подобное мы проходили в универе, но я и тогда разбиралась с трудом, а сейчас-то уж...)

    начала переводить - ужас-ужас. нет, мне такое просто не по зубам! и совершила я дезертирство: вернула начатый текст со словами "дай мне что-нибудь привычное" (читай - клиническое исследование). ответа было два. первый: в этом номере привычного нет, все статьи - в виде обзоров, второй: вот ещё две статьи - выбирай. я выбрала было, а потом как посмотрю на рисунок в ней - а там тот же жизненный цикл вируса гепатита В, но кратенько - для понимающих. тут я осознала, что лучше уж вернуть старую статью, где данный цикл расписан подробно - как-нибудь разберусь. так и сделала. а сегодня благополучно отмахала кусок вчерашней нормы и сегодняшнюю. ничего, поддаётся.

    перевод был утром, а после я поехала за гонораром в Виванти. и вот уж цель близка была - в 50 метрах, уже вижу такой знакомый подъезд и тут понимаю, что у  м е н я  н е т  п а с п о р т а!!! редко ездить туда стала - забыла. а без паспорта фиг пустят, у них там режимное предприятие, и карты мои, пусть даже с именем-фамилией, их не интересуют. хотела уже горестно домой чапать и ехать в понедельник (что по ряду причин неудобно), но передо мной проходил парень без паспорта - за ним пришла девушка из его компании. я - звонить М.: "ты здесь? можешь меня забрать?". в результате минут через 10 заветные конвертики мне вынесли и попросту передали через решётку. гип-гип-ура)

    стала раскладывать деньгиCollapse )
    разное. блокнот

    про бабушку

    давно ничего не писала - но в данном случае, увы, ничего хорошего лучше не ждать. не очень весёлые дела творятся. бабушка наша, которой 97 лет, 5 апреля упала и сломала ногу. до этого она, несмотря на возраст, слабость и слепоту, потихоньку ходила, держась за стул. мама стул двигает, бабушка переступает. знаете, есть такие штуки для тех, кто плохо ходит? ну а у нас была импровизированная.



    вот она стояла, держась за стул, а потом, видимо, голова закружилась и упала. сломала не шейку бедра - излюбленное место у стариков (шейку она уже ломала, лет 15 назад), просто бедро, но высоко - у самого таза. наложили гипс - от пояса до почти стоп. установили было вытяжение (когда такая металлическая штука растягивает обломки кости, чтобы они встали в итоге друг против друга и срослись), хотели оперировать - поставить металлический стержень, который бы скрепил обломки. но, видимо, никто не взялся за анестезию у 97-летней старушки с периодически возникающим отеком легких. подержали немного в больнице, сняли вытяжение и отправили домой.

    на новую квартиру. они с мамой переехали от сестры с Денисом и Соней, теперь живут отдельно, в однушке. ещё в больнице у бабушки на пятке как-то быстро возник пролежень, хотя делали всё против них. а теперь - и гангрена пошла. на пальцах ноги. слабенькая совсем. с маминых слов, едва в сознании, слабее даже, чем была в больнице, когда мы с Женей приходили. мама говорит, что ей осталось дня три, а бабуля, когда приходит в себя, теперь говорит "ну, может, выкарабкаюсь ещё"...

    боже мой, чем она в жизни только не болела!Collapse )
    осень. красное дерево

    текущее. повседнев

    посмотрела - последний пост у меня от 5 января, а сегодня уже 11-е, да и тот про кино был. решила написать что-нибудь, хотя ничего особенного не происходит. дни похожи друг на друга как... разнояйцовые близнецы. утром всегда перевод - длинный попался, Наташка расстаралась с развлечением мне на НГ. (если чё, это не сарказм! я реально просила её забить мне праздники, иначе будет скучно.) коллеги из Виванти тоже прислали презентаций - я предложила приготовить им к 11-му, что нужно. так что вечером всегда презентация. а между и после - какие-то другие дела.

    давеча книжку всем семейством искали - нашли. фильмы время от времени зырим. на сайт вот свежие фоты закинула. сложила фильмы на свежеподаренный терабайтник. а вчера на химку наконец дошла - я волосы под неё чёрт-знает-скоко растила. кошак полез было на руки - и тут же пулей от меня)) сегодня уже не бегает, хотя башку я ещё не мыла. говорят это долгоиграющая - проверим. пока имеем эффект Варламова Анжелы Дэвис)

    очень не хватает выходов из дома и, между прочим, спорта (кстати, с октября поправилась почти на килограмм - это я про весы вспомнила с утра). а впрочем, позавчера и позапозавчера - ездила на Университет насчёт маминых фоток. в первый раз камера была со мной, но я наивно думала, что мороз уже кончился, и так замёрзла в пальто и джинсах, что было не до съёмок. на второй день оделась как следует, и было очень хорошо, да только камеру, дура, не взяла. а были такие огни, снег, трамваи! хоть нарочно туда поезжай. а может, и поеду. возьму вот и поеду - специально снимать!

    зато мама фотам обрадовалась (хотя, на мой взгляд, они желтоватые, особенно мыльничные). долго их рассматривала, потом сложила в альбомчик, и я вчера вместо перевода их подписала по датам. получилась наша дачная летопись - приятно полистать)

    мороз надоел до чёртиков. но ухода его, межтем, не хочу. потому что у нас же как вечно? либо –18 со снегом - зима, которую приятно снимать, но трудно переносить, либо +5 и полное отсутствие снега. хорошо бы как-нибудь в серединочке оказаться: чтоб –5 и снег на месте. ан фиг жеж...

    из планов, которые не должны насмешить бога, 13-го - Сонятко со своим английским. у нас, видимо, сменятся дни занятий, новое же расписание, 16-го - Мастер и Маргарита в Булгаковском доме, а 24-го - поход на современное искусство. но до этого, последнего, ещё дожить надо.

    сестричка обещала узнать про работу для меняCollapse )
    разное. блокнот

    как я провёл выходные

    а вот хорошо провёл, на самом деле) на этот раз они в кои-то веки показались достаточно длинными и вполне разнообразными. главное же - дома все, включая коху! выспаться, правда, особо не удавалось, но всё равно вставала позже, чем на работу, и это было приятно. все выходные, в общем-то, были посвящены сборам - но делали мы это неспешно, без беготни. кое-что уже сложено - потеснила кошку на её спальном месте в кладовке, другой свободной поверхности не нашлось) перестирали майки - кое-что уже высохло, заказала такси из Внукова (мы прилетим только в 23:00, добираться оттуда долго, а утром на работу), пересмотрела походную аптечку, кинула деньги на телефоны, купила и распечатала билеты на электричку из аэропорта Сочи в Лоо (136 руб. на двоих!!!) и из Лоо в Краснодар (вроде бы как, отдельно стоящие два места, 1200 с хвостиком), составила план по дням, да ещё и фоты обработать успела! на мейн-кунов из этого поста можно поглазеть здесь. но мне больше нравятся ч/б. они выложены на ВК и ФБ. сюда одну поставлю:



    но фоты - это уже сегодня. а вчера отправилась в аптеку и отвезти зарплату в банк, а с утра прошёл дождь, и толком высохнуть не успело. и вот недаром я дождь не люблю (в разрезе самоката) - прямо у подъезда на повороте колесо соскользнуло, и я как навернусь, блин! хорошо хоть не слишком быстро ехала - таки сыро, но по итогам огромный синяк на коленке (была шишка ещё - не коленка шар, но за ночь фастум-гель её ликвидировал), ободран локоть. спасибо не переломала ничего, а то это было бы сильно - лезть в море, имея загипсованную руку!))

    вечером належалась в ванне, а с утра мама мне сделала причёску (я балдею от процесса), занималась аптечкой, майками и фотами, а потом вдруг оказалось, что ещё только ланч прошёл, а дела все переделаны. межтем, изучение Жениного инет-банка показало, что мы накопили ажно 1775 бонусов, и значит, можем пойти куда-нибудь и их прожрать. однако Патио Пицца на Кропе, на которую, собственно, и копили бонусы, оказалась в пролёте - нет её там больше. другие точки нас не привлекли, как и Мир пиццы (не так вкусно, как в Патио, но дороже). глянули было на кафе Фрейд - чёт не под настроение. Лемончелло и Панчо Вилья тоже как-то не впечатлили. хотели уже было вовсе никуда не ходить, как вдруг Женя вспомнил про Шеш-Беш! мы глянули цены и сразу стали собираться - в заведение на Краснопресненской, где 8,5 лет назад состоялось наше первое свидание... заодно и причёску мамину выгулять - не зря укладывала)

    заведение приятно порадовало. умеренно освещено, не темно и не слишком ярко, деревянные столы, где-то в глубине играет восточная музыка, народу мало, обслуживают быстро, а главное шашлыков, долмы и хачапури по-аджарски + чайник чая и сок нам хватило за глаза и за уши, даже осталось. и всё это добро 1510, что ли. мы влезли в бонусы) решили запомнить место, хотя Женя говорит, что никогда про него не забывал. но он отчего-то думал, что я его не люблю. вернулись теперь - надо Гале на письмо ответить, и ещё одно дельце есть. ну а завтра, после таких выходных, в которые я отдохнула, и на работу можно, тем более это последний день. потом Сочи.
    осень. красное дерево

    про поликлинику+

    захотелось поделиться одним моментом по итогам врачебной недели - знаете, меня реально удивила наша поликлиника! точнее, те изменения, которые в ней произошли.

    они, вообще-то, начались ещё в прошлом июне (я на УЗИ выбираюсь раз в год, хотя надо раз в полгода, но, кстати, за год почки не увеличились, что радует)) в прошлом году уролог, сидя у себя за столом, на компьютере сделал мне запись на Беляево на удобное мне время и тут же распечатал талон, чем поразил меня до глубины души. но тогда ещё не было внешних изменений, если не считать реально полезных бюллетеней на стенах. а тепееерь... чистенько всё, новенько, для немощных и пожилых кругом поручни, регистратура вежливая, с самокатом пускают, медсестра у уролога не вопит дурным голосом (хотя тётка, вроде, та же). на УЗИ мне велели идти к ним же - мол, теперь у нас аппаратура другая и узисты как раз с Беляева. согласилась - чай, поближе будет. и что же? молоденькая узистка подтвердила поликистоз, ответила на все мои вопросы, дала пару ценных советов - батут, да, нельзя, папенька был прав, но самокат и велосипед можно! только падать с них не велела)

    ещё мне сказали, что обложка у карты устарела - надо новую сделать, в 106-м кабинете. решила посмотреть, до скольки они работают. прихожу - два дня из пяти до 8, и сегодня в том числе! очереди - один человек. обложку распечатали за 2 минуты, я её тут же и отнесла обратно к урологу.

    в лаборатории тоже дела. во-первых, бахилы теперь надо надевать, опять же никакого ору, а после - руку перевязывают бинтом, чтобы вата не отваливалась. раньше велели просто зажимать - а как бы я поехала домой? и пациенты, что характерно, изменились. они, похоже, смирились наконец с приёмом по записи. все спрашивают друг у друга, на сколько у вас, и встают в очередь по времени. без криков, скандала. представляете?!)

    мне теперь через 10 дней идти - наметила себе 1 июля. и, знаете, ведь с удовольствием пойду - в такую поликлинику и зайти приятно!

    и о другомCollapse )
    разное. бездушная скотина

    жизнь налаживается. Мемо

    знаете, вот если на человека сыплются одна за одной проблемы, а то и не по одной, а сразу пачками, и нет в этом никакого просвета, ничего радостного, то поневоле впадёшь в уныние. а если оное затянется - это назовут депрессией. вы, наверняка, давно записали меня в вечно депрессивные нытики, а ведь я, в общем, жизнерадостный человек - во всяком случае, раньше была. просто меня очень - я даже сама не знала, что настолько - подкосила ситуация с отсутствием денег, работы и нормальных лекарств в течение 9 месяцев кряду. см. первое предложение - как думаете, вы бы не сломались?? хотя я ни на кого не наезжаю - не подумайте, пожалуйста! напротив - я очень благодарна всем своим друзьям, вы меня так поддерживаете. без вас, без жж... даже не знаю, чем бы дело кончилось.

    оно, по идее, ещё и не кончилось. просто, оказывается, в этой череде проблем достаточно одной хорошей, качественной радости - и вот, уже по-другому смотришь на мир! и лучше самочувствие - ведь подавленное изо дня в день настроение и выздоравливать мешает. а случилось вот что - я починила-таки свою МемоQ!!! где-то в начале марта я неосторожно переименовала папку с базами - машинка отказалась работать, я испугалась (я ж в ней не особенно разбираюсь - мне во всём gauchoacaballo помогает) и переименовала папку обратно. но это не помогло. программа отказывалась видеть базу терминов, не подставляла слова при переводе и не давала сохранять новые. gauchoacaballo пыталась мне подсобить с починкой, но я не понимала её указаний. как она выразилась "это как восстановление кармы по интернету".

    с горя порешила совсем её снестиCollapse )
    разное. зелёные кеды

    текущее. всякое

    весна опять куда-то делась, хотя на воле не дубак - в куртке на майку даже жарковато было. и зато сегодня я первый раз с прошлого воскресенья чувствую себя человеком! в смысле, температуры нет. нос ещё, конечно, будет доставать долго, и болячка в нём опять завелась, как после прошлой простуды ("удовольствие" на пару недель), кашель ночью спать не давал, а Лазолван, на который разорилась, ни фига не помогает. я вообще знаю только несколько помогающих лекарств - Галазолин, что капаю в нос (хотя на третий раз и он стал сдавать); препарат, что я пью от тревожности, и старый препарат, который, увы, в прошлом мае перестал действовать; антибиотик, которым несколько лет назад лечила цистит и... пожалуй, всё. а, да, Коделак ещё! который теперь без рецепта не купишь - у нас же всё для наркоманов людей устроено. может, ещё что вспомню. вот, а остальное всё - полная туфта и бесполезная трата денег! ну и чтоб закрыть тему болячек - теперь Женя заболел, да. то ли от меня заразился, то ли своё что-то. но я уже так устала от этого, что даже не бегаю от него. пусть будет от меня. по сей весомой причине дача для нас отменилась - вероятно, они теперь числа 4-го поедут, я - аж с Галей, 10-го, а кошка - и вовсе 15-го. хотя это планы, а что будет на деле....

    побывала в 148-й раз у зубногоCollapse )
    кот. face

    аллергия, блин, на офис!

    теперь я знаю, как называется моя болезнь - вовсе не простуда и не снижение иммунитета, а см. сабж! смотрите, они совершенно одинаковые - один в один, да так не бывает в жизни! стандартная простуда - это горло -> нос -> кашель. такая, которая начинается с кашля, у меня раньше случалась раз в пару-тройку лет. думаю, это какой-то вариант гриппа. а тут - подряд три раза, и первая случилась, знаете когда? на следующий день после выхода в Инвитро!!! в общем, похоже всё со мной ясно, неясно только, что с этим священным знанием делать... может, теперь, когда я осознала причину, оно пройдёт?
    осень. красное дерево

    текущее. достало

    вчера ехали домой, и мне подумалось: может, мы сделали этому миру что-то оочень плохое, что он нас наказывает? видимо, сделали. ну почему вот никак, ни каким образом не может быть нормально, без проблем? ну хоть ненадолго. чисто выдохнуть хотя бы. чуточку отдохнуть. а потом мы снова сможем бороться. только-только что-то стало налаживаться: на работе вот ничего, в пятницу должны дать зарплату, а с предыдущей мы закрыли уже Хоум-кредит, теперь дело за остальными долгами - постепенно: на моей карте, на Жениной, Сбер, квартира, дача... по последней - там затеяли менять все трубы и электропровода (лет 20 не трогали, всё уже прогнило) - собирают по 20 тыс. с участка! придётся, видимо, частями сдавать, даже с работой. мне и так кажется временами, что неспроста работа контента вдруг стала стоить 50 тыс., а не 30, что, видимо, бешеный рост цен на жратву всё покроет, и поездок не будет не потому, что мы этого расхотели, а просто не будет. (а как известно, то, что нельзя, всегда жутко хочется!)

    так или иначе, только мы чуточку стали выдыхать и на что-то надеяться - опять! Женя простыл. вот откуда?? он, как и я, бегает от больных, моет лицо после каждого прихода с улицы. мы только что - две недели как - выползли из гриппа. на работе я на испытательном сроке, да и в любом случае я ни как, вот ни разу не хочу болеть!!!! мне, блять, гриппа этого хватило, потом Жени, потом мамы. а теперь? да, мы нашли дома одну маску (в аптеках их нет - в самый гриппозный сезон везде валяется очередной Охуин для похудения за 5 дней на 50 кг ценой в 10 тыс., а простых масок у нас нет, что вы!), он её носит, когда входит в кухню, где сижу я, и спит с мамой. но... мало того, что я бы хотела бы спать бы всё-таки с мужем (мы только-только стали спать вместе после гриппа, до этого он будил меня кашлем и спал у мамы), так у мамы-то он маску снимает! и не спит в ней. мама, конечно, у нас реже болеет и легче, чем я, но, если она заразится, мне пипец. двоих, думаете, выдержу?

    + 3Collapse )
    осень. красное дерево

    дыбр, как и всегда

    боюсь, что мой журнал скоро станет скучно читать - уже, может, стало, ибо я всё за жизнь, да за жизнь, а она сейчас не очень радует - в серых оттенках монотонности. не поверите, мне без фот скучно! если кто читал, в итогах писала, что ровно 31 декабря закончила обработку и загрузку на ЯФ последней партии фот. теперь только если свежее поступает. а это не так уж часто: то погоды нет, то вдохновения. сегодня вот, видите, как серо. сейчас перевод на сегодня закончен, и если с утра ещё можно было выйти вопреки всему, то теперь уже пятый час - темнеет. и когда уже посветлее станет?

    от скуки смотрю свежие фоты на Fotokto в надежде, что что-то заденет, затронет и вызовет хоть кратковременное чувство счастья, как это бывает. но реально хорошие фоты нынче редкость. всё-таки большинство снимает своих домочадцев, кошаков, церкви, пальмы и полуголых моделей. изредка попадается что-то действительно стоящее, вот такое, например:


    Павел Тодоров, Fotokto

    отправила вчера на три вакансии. в каждой написала насчёт удалёнки, упирая на то, что у меня организованный за много лет домашний офис, и могу предоставить рекомендации с предыдущих удалённых мест. дам ещё пару дней подумать, потом другим напишу - ещё трое в запасе. одна даже госконтора с ДМС, но там 32 тыс. всего. а одна есть официальная удалёнка и 40 тыс., но там какой-то дизайн интерьера, промышленный дизайн - сомневаюсь, что смогу писать и переводить на эту тему...

    под утром приснилось любопытное. что мы с Женей поступаем в университет. и вот идёт уже последняя проверка, её проводит декан с моего медфака Фролов, и я знаю, что Женя уже там, прошёл. и он знает, что мы вместе. и вот листает декан мой жж - почему-то реально страницы перелистывает, и выносит вердикт, мол, несерьёзный он у вас. вот у мужа вашего - там по делу, за политику, а у вас ерунда всякая. вам в РУДН надо (типа не доросла ещё до Университета). я начинаю говорить, что мы же не можем отдельно с Женей, чувствуя, что он может не пойти из-за меня, а это очень важно, да ещё стыдно: как это? я в таком позорном пролёте... и просыпаюсь на этом месте.

    перевод, мучивший меня не помню с каких времёнCollapse )
    осень. красное дерево

    дыбр про хотение праздника

    какое-то непонятное чувство внутри с утра. не выспалась, наверное. то ли чего-то жду, то ли чего-то хочется. когда пришла по сигаретку на балкон, думала, что пост просится, хотя бы и не о чем особо, а пока курила, вроде, дошло - хочу праздника! но не в общем смысле, не НГ - он в этом году хотя бы не раздражает, и то хорошо. хочется события. и чтоб конкретно. чтоб почувствовалось. новый перевод не пойдёт. поход на спорт - тоже. новые лекарства - нет, тоже не оно, эти больше страх вызывают, а ну как не сработают. часто в последние дни думаю о 7 декабря, когда к Гале - а долго ещё. и о... сестричка грозится устроить мне некислый такой ДР со знакомством с её молчелом. я вначале испугалась, а теперь уже, кажется, дозреваю. но ведь и до него, блин, долго ещё!

    а может быть, это гадская работа? боюсь сглазить, поэтому молчу, но в субботу (или в воскресенье?) заслала резюме в одно место. если сработает - проблема денег будет решена. но дни идут - уже среда - а от них тишина, и, кажется, всё будет не празднично, а как всегда.

    межтем, внезапно возникшая зима не даст сегодня порулить на спорт на самокате. и ладно бы, реальная зима! так нет же - тонюююсенький слой снега, но этого уже хватит лишить меня последней развлекухи. а на днях фоту видела - аэродром, стоит самолёт, и вокруг такие настоящие сугробы! не знаю, этого ли года снимок, но это Новосибирск. у них, наверное, зима есть...

    конкурс про мягкость близок к завершению - правда, третий день там висит объява "по этой ссылке в ближайшее время будут результаты", и не жду я от него ничего такого. там надо было показать фотой своё понимание мягкости. я была одной из первых загрузивших, лайки по соцсетям быстро вывели на первые позиции, супротив десятка кошаков, но тут пришли они - со своими вымазанными кашей детьми, и теперь на несколько страниц там мягких щёчек с количеством баллов под 300. куда уж тут выиграть. кому нужна моя верба и мягкий песок в дюнах? выиграют, как всегда, дети и кошаки. ну и какая-нибудь ёлочка со снегом. у людей на удивление банальное мышление, в том числе у жюри.

    влезла, тем временем, в конкурс на AdMeCollapse )
    осень. красное дерево

    дыбр в мечтах о субботе

    что-то с большим трудом отправляю себя с утра за перевод. да что там перевод, встать с утра - уже проблема! особенно, если в этот день есть спорт. воспринимается с неизбежностью. перевод тоже. раньше радовалась, что режим соблюдается, а теперь что-то в лом всё. устала, наверное. не хочется ничего, даже поездку готовить( хочется спать три дня подряд. а может, три недели. свернувшись калачиком и обняв кошку, дрыхнущую с мурком на одеяле. не уверена даже, что завершение перевода поможет - сегодня последний кусок наконец, завтра - вычитка, а потом я возьму тайм-аут и постараюсь отдохнуть. если, конечно, получится манёвр. ибо Женя, похоже, цепанул где-то простуду...((( я за этим очень слежу, т.к. простуды сильно выбивают из колеи. я вообще не понимаю, как люди могут не обращать на это внимание. само по себе гадко - так ведь, главное, спорт, спорт накроется! неделя пропадёт, не меньше( и я не болела 7 месяцев! тоже жалко. рекорда. хотя самый большой был в прошлом году - год и 3 месяца.

    я не написала - а вам, наверное, неочевидно: пока первые признаки есть у Жени, но, т.к. мы всё время рядом, я имею 90% шансов тоже заболеть (побег в Жуковский не рассматривается: спорт + у них там ротавирус сейчас). буду есть аскорбинку и мыть лицо по три раза на день... делать это не хочется, руки, на самом деле, уже почти опустились. обидно до омерзения. ходить больная я не смогу, а терять неделю невообразимо жалко(

    тут подумалось ещё: если у меня и правда медленный обмен (эксперимент с кашей не проводила, но легко могу себе представить - жарко или тепло от еды может стать только, если еда горячая и поедается очень быстро, а такого у меня практически не бывает, и уж точно холодная каша такого не даст), может, потому и простуда сбивает с ног? она у меня тянется не меньше 5 дней (паршивое самочувствие), ещё дня 2 умеренно паршивое и ещё неделю потом - общая дохлость, постоянная необходимость чистить нос, постоянный кашель. последний может и на 2 недели затянуться.

    хуже всего, конечно, первые 5 дней, но кашель не даст нормально тренироваться... лазолван и прочее не катит. первый дорогой, остальное работает, но очень умеренно. да, так вот, а у Жени простуды часто проходят за 3 дня! и он не толстый, несмотря на пузо, хотя ест больше меня. может, у него обмен просто быстрый? но овсянку ему запихать не удастся, как ни крути)) всё так и будет на уровне домыслов... хочу в Тулу 23-го. в смысле, хочу, чтоб получилась поездка. так соскучилась по какой-нибудь движухе и фотам! а к этому моменту уже: 1) будет закончен перевод, 2) будет отработан спорт за неделю, 3) пройдёт Женина простуда...
    осень. красное дерево

    Тула. день второй

    начало ~ продолжение



    выписавшись из гостиницы, мы с Женей перво-наперво отправились искать памятник студенческому хвосту, что стоит у политехнического института. нашли. по дороге этот противный мужчина добыл себе бутылку пива, мотивируя сиё тем, что хвосты - это студенческое, а подходить к студенческому памятнику без пива - кощунство. пришлось согласиться)

    памятник хвосту и ещё много всегоCollapse )
    осень. красное дерево

    есть такой порошок, с ним летать хорошо... (с)

    *поржали от души, прямо скажем, до слёз))))

    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

    Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

    - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут...Collapse )

    отсюда
    осень. красное дерево

    поняла, в чём разница

    худым от природы людям, чтобы оставаться худыми, не нужно мучить себя гимнастикой, ходить в тренажёрный зал, контролировать, что и когда они едят, и заставлять себя больше двигаться. а толстым приходится всё это делать. и постоянно. без перерывов. этакая пожизненная отработка. при этом те и другие имеют примерно одинаковое количество работы, дел, болезней и времени. и устают от работы, дел и болезней, наверное, тоже одинаково. где справедливость, спрашивается?
    осень. красное дерево

    про повседнев (по просьбам трудящихся)

  • сказать "вы нам нужны, но из-за гадкого кризиса мы сможем дать вам работу только с середины января - ну, если вас такое устроит, конечно" - это такая форма отказа, оказывается. оригинальненько. уж, вроде, опытные, а накололись. сцуко-работодатель после упомянутых слов и готовности начать пусть и с 15 января пригласил на собесед. Женя приехал - его не было на месте "и сегодня не будет". хотя может раз***дяй просто. забыл. и 15-го проявится. увидим.

  • маме вчера должны были делать операцию. всё и все были готовы. сама мама - тоже. морально. приехали в операционную - у неё скачок давления. 230. уехали обратно. давление снизили. перевели в терапию. на сколько, неизвестно. если до 20-го не прооперируют - мы её забираем до упомянутого 15 января. а может и до 1 февраля, чтоб уж точно все пропились и проспались. а там по ходу все анализы пойдут заново....

    ну вот, объясните мне, пожалуйста, нафига было 2 недели с гаком мучить человека гастроскопиями и лечить непонятно откуда взявшийся гастрит, если у неё основные проблемы - гипертония, диабет и почки?? нет, диабетом они тоже малость занялись, с почками, видимо, сейчас всё в порядке (ттт). но как можно было не предвидеть, что человек разволнуется перед операцией?! и зная, что у данного человека гипертония, не предпринять никаких мер против подскока давления?

    мои остаточные знания медицины подсказывают, что перед операцией больного "загружают", т.е. вводят успокаивающие и снотворное, чтобы он не дёргался и не мешал анестезиологу. любому больному. перед любой операцией. но когда мама звонила нам перед самым отправлением в операционную, голос у неё был чистый и звонкий. ни признака сонливости. не укололи, что следует? решили уколоть в предоперационной? насколько я знаю, обычно это делают ещё до "выезда"... знакомьтесь. платное лечение в нашей стране.

    и это ещё не всёCollapse )
  • осень. красное дерево

    кто хочет пройти тест на предрасположенность к шизофрении?

    *только чур в ответы не подсматривать!

    1. Я разговариваю сам с собой...

    а) Никогда.
    б) Иногда, если мне одиноко.
    в) Только спьяну.
    г) Постоянно и очень себе помогаю.

    2. Я верю, что нас окружают иные миры и существа.

    а) Я не читаю газет и не смотрю телевизор.
    б) Это так, и я неоднократно их видел.
    в) В этом утверждении есть две логические ошибки.
    г) Я не верю в эти сказки.

    3. Мне бывает трудно сосредоточиться на работе, потому что...

    а) Я плохо высыпаюсь за ночь.
    б) За мной все время следят коллеги и начальство.
    в) Меня раздражает работа, она для идиотов.
    г) Я люблю свою работу и горжусь ею.

    4. Если бесконечность возвести в квадрат, получится...

    а) Бесконечность в квадрате.
    б) Бесконечность в квадрате плюс константа.
    в) Синус альфа вечности.
    д) Перевернутая цифра восемь и маленькая циферка два в правом верхнем углу.

    ответыCollapse )