Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

разное. Хоан Миро 6

текущее. планы и хотелки

почему-то второй день болят руки-ноги и вся тушка, как после феерической нагрузки. а мы ничего же такого и не делали на купании, даже не плавала, так - плескалась. и в тот день совсем не устала. плечи и спина тоже ещё болят. но спалось уже лучше, хотя снова встала невыспатая - хоть и в 9 с чем-то. с утра копалась в сети - нарыла одно интересное место, которое до сих пор не знала - смотровую площадку на Ленинском. туда можно доехать по самому проспекту, мимо 1-й Градской (ох, соскучилась, блин!), а можно - от метро Библиотека Ленина. и как раз сегодня у меня Леонид на Библиотеке в 14:00. идеально ложилось: заберу книжку и поеду кататься на автобусе по центру, а потом обратно через Октябрьскую. приключение!

но тут вступил Женька с хотением на дачу. там же, в сети, написали, что пошли грибы. правда, странно немного: жара ведь стоит, дождей не было, откуда? тем более сейчас выходные, там толпы в лесу. но Женя надеется что-то урвать. план был забрать книжку, поспать и поехать в ночь. искупаться, сделать презенту (комп с собой! плюс к камере!) и залечь спать. а завтра с утра пойти в лес. потом снова искупаться, поспать и ехать домой. утром и вечером, само собой, презенты. хочет позвонить соседке Татьяне. она правда за грибами не ходит, но может, слухи какие. тоже идея хорошая. мне - так в ней больше всего купание нравится. непонятно только, что делать до 14:00.

думала было поехать наоборот с Октябрьской на смотровую, а потом на Библиотеку за книжкой, но не успею. да и бегом не хочется. вдруг там хорошо и захочется как следует поснимать. хотя смотровые я не очень люблю - плохо видно, мелкие домики. но всё вообще-то зависит от света, солнца. вот в Риге у нас классно получилось. но там домики с красными крышами начинались совсем близко от собора, на который мы залезли. всё равно почему-то к смотровым неравнодушна, хотя, например, свежесделанная на Детском мире - отстой, низко и мало места. и толпы, конечно, со своими селфи. но в поездках всегда хочется залезть на какую-нибудь колокольню и обозреть, если не снять, окрестности. в Коломне вот не сложилось. может и нельзя было залезть, но не узнаешь - просто прошли мимо колокольни с экскурсией. минус организованных поездок.

за грибами, конечно, хочется, но учитывая к тому же мою дохлость... далеко ли мы уйдём? а там теперь дорогу не перейдёшь, надо километр до моста переть. хорошо хоть не 5 км. как вариант - лес рядом с домом. но он-то уж точно весь истоптан по случаю выходных. да к тому же возвращаться вечером в воскресенье - убиться от стену, все ж поедут. в час будем дома. и вот чувствую я, не получится ни одно, ни другое в итоге! хотя на смотровую и правда лучше ехать без встречи с Леонидом. как я буду с камерой и с книжкой? разве что фоторюкзак организовать с собой. а на дачу - потом денег не будет. и погоды уже может не быть. а купаться по жаре классно!

в общем, пребываю в подвешенном. по-любому ждать 14:00, и Татьяна встаёт поздно. так что пока сидим. а что будет - увидим.
кот. улица

текущее. психолог. книга. опоздания

писать особо не о чем. вчера ходила к врачу. это мой третий раз. она не расстроилась на моё уныние накануне, сказала интересное - "будем теперь вас активировать", т.е. сподвигать на работу, и выписала бринтелликс. это тоже антидепрессант, но, видимо, другого действия. пока по 0,5 таблетки. но я хочу поскорее по одной (тем более никакой побочки не наблюдаю), потому что там такая малюпусенькая таблеточка в форме капельки. и вот попробуй её раздели на две части! завтра снова идти, а потом майские.

была ещё у психолога. где-то по три теста на бумажках, теста с карточками и теста на компе. карточки были разные. один набор - трудные, как на IQ, я даже штук шесть не осилила. другой набор - лёгкий. моё любимое "найди лишнее". штук 18 их было, что ли. и все лёгкие, кроме последних двух. их я запомнила и сегодня одну закинула в ФБ и ВК. желающие могут поупражняться) там весело. а завтра ещё одна будет.

про компьютер стоит отметить только одно: странные вопросы, кончающиеся словами "чем обычно" (типа "вы чувствуете себя более подавленным, чем обычно"). мне объяснили, что оценивать надо на сегодня и за последнюю неделю. и это "чем обычно" выбивало меня из колеи. как будто депрессия вчера началась! или неделю назад. у меня обычно и есть. т.е. сравнивать не с чем. не с 2014-м же годом. завтра просила к ней зайти - если будут вопросы по тестам (у неё ко мне).

да, забыла. рисовать всё-таки заставили, но обошлось без живности. нарисовать она попросила дом, дерево и человека. а потом стала расспрашивать, что это за человек - мужчина или женщина, чем он занимается, кем работает, что делает после работы, живёт ли в доме на рисунке. на удивление, оказалось легко. отвечала вообще без запинки. то ли человек хорошо получился, то ли что - даже не знаю)

дочитала "Руины". кстати, про чтение уточнила: интернет читать можно) и вообще читать можно, если хочется. если нет - не насиловать себя. мне пока хочется начать "Антитела" - тоже X-files - даже предвкушаю. может, уже пошло излечение?..

беспокоюсь, что не замечу, как будет проходить вылечивание депрессии. я же не начну вдруг прыгать и танцевать по достижении определённой дозы. а врач каждый раз спрашивает, как дела, как самочувствие, как провела день по ощущениям. а я каждый раз отвечаю, что вроде как обычно. вот презентации сегодня сделала - аж 3 штуки. но такое и раньше бывало. презентации вообще оказались затронуты меньше всего - может, потому, что они не ежедневные. ещё Женя присоветовал отдать переводы, включая начатый, ибо мешают лечению. я сначала обрадовалась - и правда, висят надо мной Дамокловым мечом, ждут, когда приду в себя достаточно. потом засомневалась. но, наверное, всё-таки отдам. как Женя говорит "не надо резать по живому" и "когда-нибудь тебе может захочется снова переводить, тогда и возьмёшь".

спала два раза. в промежутке отвезла клиенту книжку. едва не опоздала. но пришла всё же тик в тик. пришлось вспомнить старые методы, когда бежишь по эскалатору, прыгаешь в последний вагон и потом каждую станцию переходишь в следующий, пока не дойдёшь до нужного места. т.е. выходишь потом там, где надо. вообще, занятно: я раньше везде опаздывала и не парилась. ну, почти. стыдно, конечно, но я продолжала. а теперь как-то неловко, неправильно это кажется. выхожу заранее, прихожу в срок. вот теперь, похоже, точно выросла)
flying books

Озон. букинисты, однако

я редко пишу по два поста в день, но сегодня как раз такой случай. надо зафиксировать вчерашние приключения с Озоном. сестра заказала себе на ДР книжку - что-то там про глянец. называется "Шарманщик", написал Алексей Беляков. я, выбрав момент, открыла спокойно Ozon.ru, нашла нужное и сделала заказ. оплатила картой всё - и книгу, и её доставку в пункт самовывоза на Нагорной. вчера мы с Женей туда сходили, книжку забрали. мне на месте предложили её полистать, я так и сделала - всё было в порядке. ушли.

приходим домой, я показываю книгу маме, и случайно открывается передний форзац и тут... я вижу на нём надпись. ручкой. от руки. мол, прочитав книгу, верните её Ольге. и подпись. на уголке обложки обнаружилась ещё одна подпись. я, честно, прифигела. это что за номера ещё? на новой книге??? и как дарить, спрашивается? написала на поддержку, а мне и отвечают, что... вы заказали букинистическое издание!

причём, что характерно, книга была последняя на Озоне, и больше я её нигде не нашла ("нет в наличии", "отсутствует в продаже", "не завезли", "кончились"), кроме Либекса, который как наш Алиб, только хуже. тоже люди книжки продают. и вот там она оказалась новая и по 120 рублей! (на Озоне - 262 и доставка 149 руб.) единственное, встречается хозяйка книги только на Менделеевской - ну, ничего, наша линия. осталось дождаться налички, и я заказываю.

а что же Озон? я не поленилась, посмотрела другие букинистические издания - на каждом довольно заметно стоит буква "Б" в кружке и соответствующая надпись. маловероятно, что я этого не заметила при покупке. я обычно очень внимательна, когда приходится тратить деньги. подозреваю, что не было на "Шарманщике" никакой букинистической надписи.

спросила в Озоне, нельзя ли вернуть. и тут пошёл торг!) мол, вернуть можно, но без стоимости доставки! т.е. только 262 руб. остальные 149 они зажопили. подозреваю, что согласились на возврат, зная, что напишу в ФБ, разлетится повсюду, какой нехороший у нас Озон, и доказывай потом обратное. с другой стороны, услугу по доставке они выполнили в полном объёме, вот за неё и 149 рублей. да и извинения они принесли.

надо отнести книгу обратно на Нагорную, объяснить ситуацию, а после написать снова на поддержку, и мне скинут деньги на карту. решила, что сначала дождусь налички (переводческие пришли, но все банкоматы в округе как сговорились - на техобслуживании), закажу на Либексе - хоть посмотрю при встрече, чтоб была новая, - а потом займусь возвратом. а то как бы не остаться вообще без ничего! дефицит, однако, оказался.
разное. Хоан Миро 6

текущее. разное

  • вы будете смеяться, но мне опять пришла презентация по рассеянному склерозу. третья уже! правда, ещё не утвердили, но, думаю, будет нормально. переводы тоже по рассеянному склерозу. осталось 3 статьи. потом, наверное, ещё пошарю в списке на июль, если дадут. год рассеянного склероза, да.

  • питаюсь почти исключительно булочками с молоком. на круг уходит 2-3 булочки в день и 2 стакана молока. плюс мюсли утром и салат вечером. должна ли я худеть толстеть?

  • психолога пока отложила. встряхнуло слегка последними событиями. написала в группу хныков в ФБ, оттуда как польёт поток сознания. пока всё прочла, осознала... но уже в прошлом, писать перестали.

  • на днях получилось почитать! читала ленту ВК, наткнулась случайно на старую любимую книжку - Дневник 15-летней наркоманки. решила перечитать. благо, скачать не представилось труда. читала. не прерывалась. до сих пор очень жалко девочку. непонятно, что там произошло в конце - у неё же были все шансы завязать раз и навсегда. читая взрослой, поняла, что ребёнку недообъяснили про наркотики. она там пишет, что наркотики нельзя. нельзя, плохо и всё. а вот почему нельзя? похоже, никто не удосужился растолковать. так или иначе - я читала! но больше пока не тянет. читаю старые записи в жж - дивлюсь, как тогда весело было.

  • деньги, отложенные на карты, опять тают( хоть бы хватило на погашение минималок! как же мне не хочется их тратить каждый раз. но каждый раз приходится. последняя сигарета, нет молока, положить на телефон, заплатить за Онлайм...

  • последние, кстати, оборзели. 652 рубля в месяц! это с чего, спрашивается?? телевидение их пробное мы отключили, Касперского в одном месте Жене удалось отключить, в другом - нет. видимо, это и тянет на сто с лишнем рублей. так-то было 500 и не дорожало. собирается им звонить очередной раз, да никак не соберётся. всё что-то отвлекает.

  • на улице странное: то дубак -13, то ноль. сегодня спали с Баськой под двумя одеялами. точнее под ними - это я, Баська - поверх. но у неё всё-таки шубка, и спала, зарывшись в одеяла. вчера переживали с Женей - так весь день у нас просидела. до сна. спала у нас, лежала, сидела. потом ночью, как обычно, вышла.

  • вопросы остоебенили. сегодня впервые озвучила Жене своё желание отказаться от них. он обещал всяческую поддержку на моё любое решение. мама, скорее всего, тоже поймёт. только вот и я понимаю, что без с этой работой карты гасятся в час по чайной ложке (нет, медленнее), а без неё - не будут гаситься совсем. включила вакансии зачем-то. ну так, посмотрю, что дают два месяца спустя. всё равно вряд ли найдётся другая такая работа, чтоб так органично вписались переводы, а местами и презентации. остаюсь, остаюсь... и вакансии скоро выключу. надоедят и выключу.

  • снится тревожное нечто. иногда со слабовыраженным сюжетом, иногда без оного. по-прежнему часто учёба. или подготовка какого-то мероприятия в семье. или поездка и возвращение. последние две ночи - мура какая-то. днём сны лучше, чем ночью. недавно даже приснился еротический)) рассказала Жене - поржали. но в основном мура. даже стала опять периодически вставать по ночам курить. думала, с этим покончено.

    вот такие наши мелкие события. больше ничего не происходит. эти-то еле выдоила. надо идти читать презенту. 40 страниц - там ерунда, конечно, но всё же немало, а уже почти 9...
  • кот. звёзды

    как жаль, что я не умею плакать

    я бы взревела, когда сестричка вчера обняла меня перед уходом. но я только прижалась к ней. я бы заплакала от маминых слов с утра "малыш, всё пройдёт, и мы побудем подольше, я с тобой". но я только написала ласковый ответ. я бы рыдала каждый раз, когда меня жалеет Женя. я бы разбудила его ночью и плакала от того, что полночи першило горло, не давая мне спать. а спать так мало. но я выкурила сигарету, съела кусочек масла и легла снова. вроде, помогло. я бы разревелась, что не могу пойти на каток, но что тут поделаешь, если девчонкам хочется утром, а я работаю? и, да, всплакнула бы, когда та же мама говорит "эта твоя дурацкая работа" - а я её люблю, в общем-то. я бы не раз пустила слезу, что кто-то снимает Рождество, цветущую в январе Мальту, кто-то срывается в Ригу на ДР Шерлока Холмса, а я сижу там же, тогда же и с тем же. я бы поплакала просто так - потому что девочка, и мне плохо, устала. но мне это всё не дано, увы. события проходят, чувства переживаются и забываются, а глаза остаются сухими. жаль всё-таки. правда.
    разное. блокнот

    текущее. сегодня

    пока всё идёт по плану.

  • с утра вычитала и отправила перевод.

  • героически сходила к гинекологу! но за анализами 7 декабря, вероятно, пойдёт уже мама, я не смогу. по этому поводу купила нам пива. увы, уже кончается.

  • сняла в банке ещё 1000. на минималки осталось по 8000 с чем-то. может быть, мало. но мои обещали помочь с пенсии. купила хлопья, печенки, мягкий сыр, сигареты и пиво вот.

  • съездила на Боровицкую, встретилась с Леонидом - забрала у него книжку и отдала деньги.

  • секретные дела тоже потихоньку развиваются. могли бы и быстрее, если б я не протормозила сегодня(

  • вернулась на Яндекс.Календарь. разобралась с улучшайзингом - а ведь и правда стало лучше, удобней!

  • и всё это с утра. как вы думаете, я имею право не иметь сил на расшифровку? напрягает, что очень не хочется...

  • вечером искали и нашли Женину трудовую книжку, потерянную некоторое время назад. идею посмотреть в моих сумочках подал Женя, перетряхнула оные я. в результате потеря была обнаружена - это Женя даёт мне понести то паспорт, то ещё что, если у него нет сумки, вот и в тот раз, видимо, дал.

  • Наташка прислала статью, которую уже присылала (я отказалась). мол, очень нужно перевести, ну очень. ответила, что ведь ошибок насажаю и провожусь неделю, а мне зарабатывать побыстрее надо. пишет, там не так сложно, как кажется. агааа... но пришлось брать(

  • завтра в 11:40 мне везти книжку на Ленинский проспект. потом готовить перевод. а вечером - кровь из носу - расшифровку. такие дела.

  • самое главное забыла: утром взвесилась - 70,2! а было 71. по ходу, работает и без спорта!)
  • кот. just

    что делать с работой?

    очень напрягает то, что не хватает сил на работу и дела. сидела сегодня над презентацией. время ещё не позднее. я сплю сколько хочу ночью и только что встала после дневного сна (правда, мало получилось - мёрзла). и мне совершенно не хочется её делать, несчастные 27 страниц кажутся непосильным грузом. а депрессия, вроде, прошла, на неё уже не спишешь. сижу вот и думаю, куда мне ещё одна работа, когда я с этими едва справляюсь?!(( хотя если бы переводы шли постоянно, было бы ничего - я бы потихоньку карты погасила. но это не светит. а любая дополнительная работа рано или поздно пересечётся с переводами, введя меня в ступор. куды бечь, товарищи? если всё зависит только от переводов, а когда и если они станут постоянными, неизвестно. если бы прокатило писать статьи - это идеальная работа, которую можно спокойно бросить на период переводов, - но не пишутся, не пишутся, сволочи( ощущение, что я лезу не в свою работу. не писатель я. и не медик. поэтому, наверное, и трудно.
    разное. Хоан Миро 6

    текущее. наши дела

    телеграфным стилем, а может и не совсем) Женя получил заказ на 1000, поэтому сейчас я не сплю, а жду маму с почты, чтобы по-быстрому отсканировать чек. человек деньги уже отправил. зуб не болит второй день. найз вчера пересчитала - 9 таблеток. хватит, если что. успокоилась. тестовый перевод дался довольно легко. отправила его вчера вечером, но это пятница - хорошо, если ответ будет в понедельник. ну и ладно, ибо я занята догонкой переводов до 30 с лишним тысяч. сегодня сделала один короткий и один подготовила. завтра буду его делать. а в почте дожидается ещё один - расчётная сумма по итогам 34 тыс. выделю Жене и себе на зубы, остальное пойдёт на Тиньков.

    девушка с задачей на предполагаемые 4500 (мамин обогреватель) нарисовалась с обещанием, что в пятницу мне вышлет работу её коллега. спрашивала, сколько я хочу. я в свою очередь уточнила, сколько страниц - образцы оных она мне прислала. ответа на это не последовало, ну и сама задача, ясное дело, тоже не пришла. мне, правда, на руку, дела есть. так что дёрну её в понедельник или вторник, если сама не проявится.

    на спорте вчера устала что-то, но хоть вес малость снизился - ровно 71. кстати, осваиваю новый тренажёр - на весь пресс. пока могу только с трудом поднять 5 кг 10 раз. но буду тренироваться. обратила внимание, что на моём новом сайте калорий есть графики по белкам, жирам и углеводам. один - рекомендуемый, другой - фактический. оказалось, что с блинами я здорово превышаю углеводы, а без них (когда на ужин любимые макароны по-флотски с курогрудью) - норма. но зашкаливают жиры. видимо, дело в том, что записываю я не свою еду, а ту, которая есть в системе, и если мои макароны по-флотски почти не жирные, то их - могут быть очень даже. решила не расстраиваться, но на графики поглядываю. любопытно.

    закатала себе в плеер "Черновик" Лукьяненко. одна из любимых книг. вообще, хотела переходить на книги, когда музыка надоест до оскомины, но, чувствую, что "Черновик" начну слушать уже в понедельник) кстати, список музыки тоже обновила - теперь там есть любимые в юности "Иванушки", Hands Up и ещё 3 песни. причём, накануне добавила, перемешала, прихожу - и тут же попадается две или три композиции "Иванушек" и ещё одна свежая! во дела. никогда такого не было, чтоб сразу.
    разное. нет такой буквы

    текущее. работка, блин

    как же мне надоел этот дурдом с работой, если б вы знали! даже не знаю, как построить пост, чтобы было понятно. таки ситуация не совсем стандартная. эта чёртова работа, как мёд у Винни-Пуха "вот раз она есть, вот раз её нет". когда у меня есть переводы, то всё в целом нормально. утром я перевожу, потом иду на спорт или делаю что-нибудь ещё, потом сплю, потом делаю презентацию и опять занимаюсь чем-нибудь, типа текущих фоток. и вот если бы так было (или сделалось) всегда, я была бы вполне довольна. Женя кормил бы семью своими книжками, а я погасила бы обе карты и начала копить на поездки. да, это всего около 30-35 тысяч в месяц, но мне бы хватило.

    но переводы длятся всего месяц, а потом пропадают на два с половиной месяца! я остаюсь без работы и с большим желанием найти оную, ибо карты просят денег, а душа - Аргентины. начинаю искать, иногда почти нахожу - как в тот раз с ответами на вопросы пациентов и переводами. но чаще нет. бывают хорошие, довольно привлекательные вакансии, и почему-то они приходятся именно на период переводов. переводить мне при этом не хочется: отвыкаю, знаю, что всего на месяц. заставляю себя - накопленные 30 тыс. уменьшат долг на одной из карт.

    но вот появляется вакансия. неплохая. интересная. например, писать на английском эссе на разные темы, отвечать на вопросы - всё по медицине. и платят, вроде, неплохо. чтобы попасть, надо пройти два небольших теста. ну и что мне делать? браться и проходить? а вдруг пройду? и когда я буду писать эти эссе, если у меня переводы?? и сколько они займут от дня? совмещать не выйдет - я уже описывала свой день, и так-то умудряюсь устать, особенно после спорта. переводить вечером не смогу. я утром на свежую голову еле себя засаживаю. по вечерам у меня презентации. (тоже, кстати, не каждый день, но есть ещё магазин, аптека и прочее подобное.) а так круто, как Юлька - работать постоянно, везде, в любых условиях - я не могу, сил не хватает. (не хотелось бы ссылаться на таблетки, но по факту и они тут отметились.)

    хорошо, положим переводы кончились, мы имеем длинный перерыв, я ощущаю себя безработной. а вакансия ещё жива или попадается другая. допустим, я пройду тесты и начну работать и тут... правильно поступают переводы! и опять дурацкая ситуация: отказаться от переводов не могу, а когда их делать, непонятно. но тут я уже чувствую себя поуверенней. если работа уже будет привычной, можно будет как-то её кантовать - на вечер, там. в выходные тоже обычно не работают. но не всякая работа это позволит. написание эссе - да. а вот недавнее заполнение каталога продукции для компании по мебели и декору - вряд ли. значит, что? отказываться от переводов? а квалификация?

    за лето с мая по август попалась только одна годная вакансия, и та не сработала. теперь в сентябре они кончатся очередной раз, и я буду невольно искать работу (я не могу сидеть без дела). а хуже всего, если самые вкусные вакансии придутся на конец августа - начало сентября, период переводов. ну и что делать? как выбраться из этого порочного круга, без понятия. да ещё деньги нужны сейчас, а не через месяц. мы, конечно, ещё потерпим, если работа найдётся. но найдётся ли с моей дурацкой ситуацией?