Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

лето. листья

обращение к потенциальным пострадавшим

*решила всё же перенести этот текст внутрь журнала - до сих пор он висел в профиле (версия от 14.06.2020 г.).

итак:

1 здесь пишется всё, что я считаю нужным написать. влияния извне рассматриваются и иногда используются.

2 в основном большинстве это вещи, интересные только мне любимой. но если вам почему-то тоже интересно - читайте на здоровье.

3 моё обычное настроение - переменчивое: то неделю ничего, то по 2-3 поста в день). последнее время - хмуро-депрессивное (уже три года меня мучает депрессия), ровное, пишу по посту раз в 1-3 дня.

4 я часто пишу длинные посты. из соображений совести они убираются под кат. с появлением в прошлом январе моего чудесного смартфона Oppo очень люблю украшать посты картинками)

Collapse )

кажется, всё... кому нравится - завсегда велком!)

разное. мы

вчерашнее гулятельное)

я придумала способ, как не отдавать сбережения в семью! (особенно когда не хочется делать фотки из Коломны.) надо их просто прожрать в ресторане!)) чтоб не отсвечивали. не фотки, разумеется, за них пока ещё пиццу не дают)

вчера мы с Женей отправились к проктологу. я сама вообще-то планировала, чтобы не было опять "ой, не могу" в последний момент. но он захотел со мной. ну что ж, пошли - вдвоём веселее. проктолог посмотрел колоноскопию, молвил "у вас всё хорошо" и выдал наконец-таки список анализов!!! я на финишной прямой, братцы! теперь принесу анализы - в любой его рабочий день, сказал, - и он назначит дату госпитализации. сегодня зубы, а на завтра записалась к нашему Усмону. анализы, причём, не страшные. большая их часть делается с одного взятия крови из вены. важно правильно направления оформить. гинеколог за ноябрь месяц его устроил, копию, говорит, снимите. флюро у меня есть. остаётся анализ мочи, ЭКГ и УЗИ почек, чтоб уж сразу (там в биохимии есть почечные параметры). не страшно, сделаем.

на обратном пути Женя возжелал ехать поверху. я тоже не против, но предпочла бы короткий путь домой. но уговорил. мол, сядем на автобус здесь до Ломоносовского, а там, может, 908-й поймаем. и те же 4 поездки потратятся. согласилась. пока ехали, сообразила, что мы ведь выйдем у Иль Патио, где обычно отмечаем свои праздники. пощупала карты - на месте - и говорю "а пошли пожрём пиццы?!". а он в зубах был: "я её не ужую" - "ничего, возьмём тебе пасту". ну, особо долго уговаривать не пришлось, и вскоре мы уже устраивались на веранде и листали меню. я взяла себе любимую пепперони, тирамису и 0,5 тёмного пива Лёффе Брюн, Женя - карбонару и Сибирскую корону. я ещё вначале прикидывала, как заплачу сейчас со своей карты, потом сниму Рамисовы и отнесу их в банк, как вдруг дошло: я же могу, не снимая, сразу оплатить Рамисовыми! они ж на карте. что и сделала в итоге.

посидели хорошо. выпили за здоровье Рамиса, выпили за мои анализы. чтоб хорошими были. ещё за что-то. а потом пиво кончилось, и, перекурив, мы направили стопы домой. но мы же лёгких путей не ищем. Лёффе Брюн, кстати, очень вкусное, и меня впервые слегка забрало. до этого выдули бутылку Кагора, бутылку Лыхны, и ничего оба раза. а тут почувствовалось. идём мы, значит, и на светофоре встречаем 908-й. ушёл, собака! я спьяну постучала ему в двери - водитель только руками всплеснул и тронулся. сели ждать. я всё ещё хотела сэкономить поездки, а без 908-го ушло бы пять. так что ждали именно его. пишут, что каждые 10 минут. ну-ну. прошла пара-тройка автобусов, и тут только Жене удалось меня уговорить поступиться проездным. подошёл какой-то 434-й. "ох, не видела я его, Жень, на Профсоюзной!" - "я тоже. ну и ладно".

едем близко ли далёко, и привозят нас на "Академическую". (если что, нам "Нахимовский проспект" надо, а он с оранжевой не пересекается.) "тут 218-й ходит", - говорю. до поликлиники. а там можно сесть на метро на одну остановку и дома. но что-то было его не видно на табло. а курить хочется. посмотрели по сторонам - "Табак" - и пошли в ту сторону. мало того, что купили, но по дороге узрели другую остановку, а на ней 218-й! аж две штуки было - длинный и короткий. опять сели ждать. после перекура легче ждётся, но проходит 4 минуты (длинный), проходит 7 минут (короткий) - ни одного автобуса так и не появляется. зато проезжает мимо 121-й на Тульскую. я провожаю его заинтересованным взглядом. но автобус пролетает до дальней остановки, и Женя решительно берёт меня за руку: всё, едем на Профсоюзную на метро. "на Профсоюзную скууучно, это каждый дурак может. давай на Тульскую?!" - но автобус уже ушёл.

дальше было и правда вполне прозаично. на Профсоюзной от нас опять сбежал 908-й, точнее до него было 6 минут ждать, а троллейбус уже стоял. и поспорив, где лучше выходить, как без этого, мы вскорости были дома. а на карте ещё и осталось 1200. теперь, после пиццерии, я добрая и отдам их в хозяйство. мне тут скоро должно 5000 прийти от Виванти. Женя про них пока не знает или забыл, стало быть припрячу)) может, до пенсии удастся дохранить.

а сейчас надо бежать мыться и к стоматологу. позвонили вот - коронки мои, конечно, ещё не готовы, но хоть временную обратно наденут. а то достал болеть. вчера днём спаслась бронебойной смесью найза и феназепама, а после ресторана он уже не болел. но очень хочется его закрыть. чтоб всё уже было окончательно нормально, и можно было перестать греть мюсли и молоко и приняться за анализы. кстати о зубах: Женя впервые полностью сжевал обед новыми зубами, включая пиццу, и не давился! умничка)
кот. улица

текущее. ничего не происходит

  • на пачке сигарет, как водится, страшная картинка, а под ней надпись - "подробнее о последствиях" и телефон. интересно, хоть кто-нибудь им звонит??)

  • перенесли Женин поход к врачу на вторник. слава богу, наконец появилось расписание. обещает пойти. но в воскресенье не хотел, ему участковый как-то сказал, что в воскресенье приходить только в крайнем случае. а на момент записи было доступно только воскресенье.

  • не хочу делать презентацию. надоело. (однако денежку за них получать приятно!) но эта про давление и сердце. препарат называется по-дурацки - Тритаце. есть же вот красивые названия: Каликста - мой фаворит. на той неделе была Соликва - напоминает Соликамск, и она была про диабет. Магне надоел до чёртиков, но лёгкий и даже длинный быстро идёт. Тикагрелор и Пралуэнт - ужасны. и тоже про сердце. Адасель - красивое название и доставшее содержимое. хоть бы в этой тритатушки-Тритаце было мало текста на страницу.

  • сегодня идти в банк и раскладывать деньги по картам. это всё быстро. но, может, ещё к Леониду потребуется. съезжу. и больше ничего.

  • может, пора уже с Ольгой переговорить на предмет, что везти? я хочу тортик "Панчо", но как бы Аня (её Аня) не успела перехватить идею тортика и как бы он того... не испортился по пути на жаре. а что ещё бы привезти - без понятия. овощи? там дача, скорей всего всё есть. печенье, шоколад? банально. ничего? неудобно.

  • в статье попалась картинка с графиками. вроде как, получается, если изменить питание в сторону снижения калорийности, то можно худеть так же эффективно, как со снижением и спортом. т.е. начать, не дожидаясь фитнеса. но как-то не чувствую никакой мотивации, кроме общего (размытого) желания быть стройной. и потом, там какие-то очень хилые успехи изображены: всего минус 8 кг за... полгода! а мне 20 кг надо. но так не хочется расставаться с булочками с молоком. (без мороженого и шоколада можно пережить.) страшно браться, зная, что может не помочь. раз помогло и два раза - нет. где бы найти мотивацию? именно для начала процесса. само по себе мне, ясен пень, хочется носить узкие джинсы, юбки и шорты!

    всё, курю последнюю, и за презентацию!
  • лето. листья

    каникулы на Келдыша. июнь. часть 3

    гуляли к усадьбе мимо речки и церкви. на этот раз без ссор) беседовали. наслаждались тёплым днём. сейчас, кстати, солнышко скрылось. мама рассказала мне некоторые факты из биографии Папеньки (моего биологического отца и её первого мужа), из которых следовало, что гемодиализ мне может вовсе не угрожать за всю жизнь, а может потребоваться только лет в 80. успокоила. сделали традиционное селфи) дома поели вареников с творогом - тоже моё любимое блюдо. сейчас сдам смену и будем спать до шести. а потом либо придёт Натка, либо я к ней пойду. подумываю остаться на понедельник, хотя мама стращает, что еды будет всё меньше и меньше) но, вроде как, не есть приехала... просто хочется всё-таки заснять закат на речке. но сегодня вот сестра, а завтра мне уже тогда ехать. а так бы завтра вечером попробовали отловить...

    Collapse )
    кот. звёзды

    текущее. повседнев

  • писать в посте абсолютно нечего, ибо ничего не происходит. дождалась вот среды, когда ехать за книжкой, но это аж в 14:00, а сейчас нет и 10, и знаете что? я уже сняла все вопросы!!! их было всего 22 за ночь! такого не припомню с Нового года. Вера вчера успела сделать свои дела до начала смены и блаполучно её взяла. а сейчас есть рано, спать тоже. а Женя просит выходной до часу(

  • положив под язык 0,5 феназепама, отлично спится! вчера я проделала этот фокус два раза - утром и ближе к вечеру. upd: сегодня повторила.

  • "Авоську" нашу (магазин) напрочь переколбасили. теперь порошки рядом с молоком, хлеб на втором этаже, рядом с ним прокладки. всё вперемешку. не нашла свой шоколад Eco Botanica с имбирём, зато покупала два дня Ritter Sport, а вчера в Дикси обнаружила Eco Botanica с черникой и чем-то ещё. взяла на пробу, но невкусно. с имбирём - лучшая.

  • весна - это когда отовсюду несёт краской, от которой никуда не скрыться, учитывая, что окно в маминой комнате плотно не закрывается. слава богу, меня только раздражает запах. у Жени от него болит голова, пьёт найз и ждёт, когда закончат. у людей одуванчики, а у меня - зимняя куртка. правда, жарковато в ней вчера было.

  • оказывается, флюро можно спокойно заказать на сестринском посту в поликлинике - не нужно идти к терапевту. кажется, мне он это говорил ещё в прошлый раз. когда сидела в первый день у врача, просила Женю поднести мне полис (я еду мимо поликлиники), но он сказал, только через терапевта. теперь записана аж на 3 мая. а к терапевту вчера опоздала из-за... талона. прихожу, хочу распечатать, а его... нет! пока отстояла очередь к администратору, врач уже отменил визит, как не пришедшую. тогда и поднялась на сестринский пост.

  • таблетки свои пью, но, видимо, они ещё не действуют в полную силу. я имею в виду феварин. хотя спать мешал, да. но выкладывать дачу совершенно не хочется( переводы всё время мысленно проверяю и прикидываю, сколько осталось до июля. но пока тоже никак. upd: вечером злая, усталая, несчастная с безнадёжностью какой-то. типичные проявления депрессии отсутствия денег. ходила за мороженым - завидовала всем встреченным стройным подряд. хожу уже еле-еле, но продолжаю есть мороженое(

  • вот какого чёрта в Яндекс.Диске автоматически включен автоплатёж??! 25 марта я, сидя у мамы, внесла 80 руб., чтобы увеличить ЯД на 100 ГБ. а сегодня, 25 апреля, получаю: ваше увеличение диска автоматически продлено ещё на месяц! и ниже - вы может отключить автоплатёж на такой-то странице. т.е. значит они хранят данные моей карты (я об этом просила?!), они делают мне автоплатёж с ходу (я об этом просила?!). наконец, что он включен, этот автоплатёж, совершенно неочевидно при первой оплате! написала им. злюсь не знаю как. пусть теперь возвращают 80 рублей на мою карту, раз она у них есть!
  • лето. листья

    текущее. на круги своя

    хочу пожаловаться. вернулась домой, и всё началось сначала. нет денег, нет заказов, потрошим потихоньку мою нычку на чёрный день. мятое мамино покрывало на постели, как будто его не поправляли с самого моего отъезда. правда, зато вымыта до блеска ванная - Женина мама убила на неё полдня. ну, хоть это. и мороженое мне купили. а ещё была рада снова есть мюсли утром. но так же не хочется делать вопросы, презентации и перевод (хотя сегодня оного и не будет). хочется побыстрее отделаться от ночных вопросов и лечь спать.

    говорили о переводах с мамой. она мне лучше всякого психолога в момент ответила, почему я их не хочу. потому что это Сизифов труд в моём понимании! делаешь, стараешься, отдаёшь заработанное - хлоп! и опять пусто. надо снова начинать. тем более еда никогда не была у меня в приоритете. на неё работать скучно. другое дело на путешествия, или вот на Сафина, или на Призрака Оперы, или на Коломну с мамой, да хоть комп отрабатывать! комп хорош, и дело того стоит. я спросила, почему же нежелание переводить не началось сразу в 2014 году, когда я потеряла основную работу, а только сейчас 3,5 года спустя. мама ответила, что у каждого есть свой резерв, мол, я свой, видимо, исчерпала.

    думаю как выход мне надо менять работу. чтобы что-то другое, не переводы, приносило в дом 20 тысяч на еду. а переводить я тогда буду в любом темпе, копить на всякие приятности. к сожалению, зависла та вакансия, где 40 тысяч. висит не просмотренная, и нет даже контактов, чтобы туда позвонить. (разве что только открыть сам сайт ресторана и позвонить туда, но это же ресторан, а не отдел кадров). вот она бы подошла, думаю. но... облом, по ходу. просматриваю другие. пока ничего.

    конечно, легче было бы искать работу без вопросов. но мне надо как минимум погасить комп, а это до июня. и потом у меня есть идея - возникла на каникулах. я хочу ещё раз увидеть крёстную. она уже очень старенькая, 82 года, нет гарантии, что это не последний раз. хочу поехать одна, без Жени, потому что Женя ей не понравился, и так дешевле. для этого надо ей позвонить, попроситься в гости, а потом копить деньги. после июня я смогу купить билеты. со следующей зарплаты оформить визу (я слышала, она теперь по 70 евро), а ещё пару зарплат на карманные расходы. получается не раньше ноября. золотую осень в Германии увижу. в ноябре у них ещё относительно тепло. т.е. всё это будет на вопросы, а значит, вопросы будут. столько, сколько надо.

    мечталось, чтобы крёстная увидела меня стройной, как в те два года, что я весила 60-62 кг. но увидит, скорее всего, толстой, как и в прошлый раз. потому что на спорт мне ходить некогда, а по питанию - ну разве что опустить мороженое, поменьше шоколада и оставить одну булочку с молоком в день. а главное - надо сходить к врачу и выписать флуоксетин, от которого теряют аппетит и худеют. сестра сказала, что на него жутко подсаживаются. но на самом деле ни на какие антидепрессанты не подсаживаются. это мне отвечала психиатр в жж. это же не транквилизаторы. просто, возможно, придётся постепенно снижать дозу. но это когда ещё - я бросать боюсь.

    Женя меня жалеет. подходит, спрашивает, как самочувствие, не плачу ли я, обнимает. но когда речь заходит о переводах, он пугается, что не хватит на еду, и ему не заработать столько заказами. кстати, положение сейчас не очень чтоб удачное. у меня осталось три Серёжины статьи, их я сделаю до 15-го. может быть 20 тысяч и накопится. а вот что дальше, непонятно. будут ли статьи у Наташки? сейчас нет. будут ли - у Серёжи? только жизнь покажет. может, я "избавлюсь" от переводов. правда, заодно и от денег(
    разное. ноктюрн

    текущее. чтение. Басько. молоко

    надо обмыть свежий юзерпик - а так ничего у нас не происходит. бесит то, что отмечала в посту про раздражение, - одинаковость дней. каждый день утром встать, убрать Баське, умыться, сделать мюсли, проглядеть почту и соцсети. продолжая есть, начать ставить единички в отчёт (пойду "единичкать", как говорит Вера). потом, в пол9, предварительно подсчитав, публиковать ночные вопросы. обычно получается около 60 плюс-минус. заканчиваю это в пол11 или около 11. далее перевод с перерывом на еду в 12. в час его заканчиваю. и берусь за презентацию, если есть. если нет, то уже с часу начинаю страдать фигнёй. а с презентацией - с двух. последний час и самый тяжёлый, и самый лёгкий. трудно дождаться, зато ничего не надо делать, можно тупить в ФБ. наконец наступает 3, и я счастливо отваливаю спать. а встаю аж в пол7-7. поесть. проверить почту и скайп. таблетки в 8. а дальше искать, чем заняться до 10. в 10 спать, а наутро всё повторяется до миллиметра.

    Карина напомнила про Олега Роя. решила перечитать знакомое уже, любимое даже. начала, правда, зачем-то с подросткового фэнтези, но быстро бросила. взяла "Обещание нежности" - когда-то сильное впечатление произвёл. сначала радовалась - я читаю! наконец-то. просто надо было подобрать книжку получше. пару дней даже засыпала в 12-м часу из-за неё. а сегодня... поймала себя на мысли, что хочется по привычке читать жж( такие дела. ну и по-прежнему интересует сюжет, а не чувства героев. сейчас вообще пролистываю это.

    в вопросах попалось, что есть какие-то препараты для ускорения обмена веществ. (уж не тот же тироксин ли?) накатала тут же вопрос нашим врачам, правда ли это и нельзя ли их использовать для похудения. ответ ожидаем: препараты должен назначить врач, если есть лишний вес, то анализы, гормоны и с ними к эндокринологу и диетологу, а также физическая нагрузка. всё. если дойду до эндокринолога, попробую у него спросить. но вряд ли. иначе давно б уже не было толстых.

    Басько регулярно приходит ко мне понежничать посреди работы. прыгает неслышно на стол и прижимается всем телом. потом укладывается и принимается мурчать. а я тренируюсь отправлять вопросы или делать презентацию... одной левой. или одной правой. как барыне приспичит лечь) так можно и пару раз за день прийти, а то и три. спит она днём со мной и, что характерно, если я встаю в туалет, она продолжает спокойно спать, хоть из пушек пали, а вот если я встаю совсем, то через 5 минут появляется из комнаты и Бася. хотя бы даже спала себе калачиком, когда я вылезала из койки)

    пристрастилась (точнее разрешила себе) есть хлеб с молоком. занятно, но пива больше не хочется! молоко куда как вкусней) никак не могу напиться им. мне кажется, литрами могу. это белки, которые мне не хватает, может, поэтому. или просто любофф. причём с детства. тогда бабушка приносила свежий хлеб и парное молоко из деревни. я немедленно отхватывала себе горбушку, наливала молока и удалялась читать. и было счастье. сейчас у меня полдник (салат) слился с ужином (хлеб с молоком), и приёмов пищи стало опять четыре. последний - за 3 часа до сна. причём, если есть хлеб с молоком, про печенки даже не вспоминаю!

    под давлением Жени написала в Виванти на предмет повысить мне гонорар на сотню. последний раз повышали в 2015 году. пришёл ответ, что я не всегда доступна (увы, это правда), и у них работает ещё два корректора. а мне они отдают приоритет (спасибо!). если повысить мне, будет странно, почему предпочитают отдавать работу более дорогому корректору. но всё же малость повысили. было 350 - стало 370 в час. чуточка, но побольше.

    к врачу пока не иду. велафакс в итоге кончился. Женя купил мне ещё, и теперь надо съесть имеющийся, прежде чем идти менять. думаю, рассказывать ли ей (точнее как рассказывать) про своё ухудшение депрессии. она ведь никогда не пройдёт, пока не будет денег. пока будут одинаковые дни. пока я буду спать по полдня. как объяснить, что сонливость, пожалуй, есть, но я не хочу её убирать, так как мне нечем больше заняться? и, кстати, переживаю насчёт поездки к маме: к 3 я бываю так вымотана, мечтаю об одном - залечь. а ведь придётся идти и до вечера потом ещё как-то. нет, я поеду, конечно, просто попозже чуть-чуть. ещё немного посплю. капельку. и всё.
    разное. ноктюрн

    текущее. великие секреты и мелкие дела

    очень хочется написать пост, но у меня завёлся важный-преважный секрет, открывать который не хочу, дабы не сглазить. потом непременно всё расскажу. в голове у меня исключительно эта тема, и кажется, что больше ничего не происходит. ну вот разве что перевод закончила почти на 6 тыс., но так его затянула, что теперь сомневаюсь, что наберу тридцатник к концу. завтра вычитка и отправка, потом запрошу новый. завтра ещё обязательное посещение гинеколога, хотя, конечно, ни разу не хочется, но этим я закрою диспансеризацию, попросив вклеить выписку в карту.

    от Виванти пришла очередная расшифровка. я так и знала, что этим кончится: "вы помогли моей коллеге, не могли бы и мне помочь?". загнула неделю и 4500 за это дело в надежде, что откажутся. не отказались. теперь у меня по 12 минут расшифровки каждый день, начиная с прямо сейчас.

    у Жени не было заказов, сидели на мели - так, что не знаешь, будет ли на завтрак ряженка, или придётся вместо мюсли есть кашу, а мама делала молоко из сухого. кстати, ничего получилось, хотя ей самой не понравилось - привкус там какой-то сладковатый. в кофе по-дурацки, но пить можно, а так мне даже понравилось. есть на ещё одну порцию, если что. после письма руководству пара заказов, вроде, пришла, а теперь опять молчок. кончаются отруби, печенки и мягкий сыр, сигарет две пачки, молока полпакета, а мюсли я уже неделю ем без изюма - ничего жить можно.

    не меньше недели уже не превышала калорийность - на самом деле почти каждый день меньше 1200. это плохо, вообще-то: организм думает, что наступили голодные времена и откладывает каждую мою печенку на бёдра. но вот вопрос, почему же этот принцип не работал в блокадном Ленинграде? они ведь не толстели на однозначно меньше 1200! про Освенцим не спрашиваю - там был физический труд. хотя в Ленинграде, наверное, тоже...

    подумывала начать бегать, но посмотрела вчера - на школьном стадионе какие-то дети играют, не школьники в форме, просто дети. хотя как они мне могут помешать? важнее другое - как потом бегать по снегу. мои кроссы, скорей всего, будут скользить, а там не чистят. да и... это.. так трудно выйти в холод, хотя у нас и в комнате отнюдь не жарко. уж лучше ненавистная расшифровка. завтра встану на весы - ужаснусь. а может нет. как свезёт. но есть ни меньше, ни больше я не могу.

    да, Шаттер 46-й раз продал наушники. теперь там 28,70 долл. для вывода нужно 35. очень медленно копится. продажи теперь чуть не раз в месяц. зато Дримс намедни порадовал - продал связанную Соней в нежном возрасте мышку и наш дачный палисадник. тоже приятно, хотя там о выводе речь и вовсе не идёт. подумала тут, кстати, что мой новый стол вполне подходит для съёмок, если закрепить на нём ватман. единственная проблема - свет. у нас так темно, что часто зажигаем верхний свет с утра. разве что подсвечивать настольной лампой, но лучше бы, конечно, белый рассеянный свет, чем жёлтый с тенью.

    вот, собственно, и всё. а, вот ещё: начала было книжку про постапокалипсис - вроде, любимая тема, а почему-то скучно( опять читаю старые посты в жж - скоро весь его наизусть выучу. что ж, пойду расшифровывать. вот только ещё одну сигаретку...
    фитнес. I just want to fit

    фитнес. вода

    друзья, а расскажите, пожалуйста, ещё раз про питьё воды для похудения! я слышала от вас - по-моему, даже не от одного человека. напишите прям подробно, как вы пьёте относительно еды и сколько раз в день едите. пьёте ли воду кроме учтённых стаканов? я уже говорила, что у меня есть банка, из которой периодически прихлёбываю в течение дня. что делать, если нет жажды, всё равно пить? по сколько миллилитров за раз? отменяете ли питьё, если в рационе появляется дыня или арбуз? или, допустим, стакан молока после обеда?

    интересует всё, что с этим связано. в том числе ожидаемые результаты. говорят, что ещё советская медицина рекомендовала пить по 2 литра воды в день. а я практически не ем супы, только утром пью чашку кофе и вот из своей банки днём. что интересно, после поедания арбуза я, простите, не осаждаю туалет вместе с остальными членами семьи - всё не больше обычного. похоже, и правда воды не хватает, и она вся всасывается...
    фитнес. беговая дорожка

    фитнес. почему не худеется?

    знаете, никакого терпения уже не хватает, не то что энтузиазма! опять сегодня 70,75, а в понедельник было 70,50. крутится, зараза, вокруг исходного веса, то и дело норовя показать 71 кг. месяц уже почти прошёл. примерно столько же времени назад я подрегулировала питание, сократила пиво, шоколад. (сейчас пива нет совсем, а шоколад - только если презентация есть, сегодня не было; шоколада от 7 до 14 г за раз.)

    занимаюсь усердно, ухожу вымотанная. 40 минут дорожки и около 30 минут силовых (всё хочу засечь точно), три раза в неделю, туда и обратно на самокате - вверх-вниз. ну чего ещё надо??

    блины ела недавно, было дело. но ведь не вылезала за пределы дневных калорий и даже дневных углеводов. жиров почему-то много - см. на картинке графики внизу. откуда, спрашивается? я вообще жирное не люблю. на сегодня плов - единственное блюдо с жирами (я его ещё не ела, количество стоит примерное). пиво было на днях - 200 г. и опять же не вылезла ни за какие пределы. а вес стоит. сегодня вместо внесения второго взноса за карту хотелось закрыть её нафиг. остановило только то, что так я обрекаю себя на дальнейшее потолстение, а так хоть какой шанс есть. но когда, чёрт дери? к НГ? к лету??

    кстати, интересно, мне этот сайт насчитал, что у меня обмен, как у 56-летней. ем 4 раза в день, салат каждый день, клетчатка есть, занимаюсь 3 раза в неделю по час десять. все условия, вроде. как разогнать эту суку? да, я пью велафакс от депрессии, но историческое похудение имело место на фоне приёма нейролептика эглонила. позже я узнала, что на нём толстеют. а я сбросила 20 кг.

    посмотрите вот сегодняшний рацион - может, какие мысли по поводу? 1237 ккал - может, это наоборот мало?

    Collapse )

    upd: 1) плова оказалось 343 г; 2) на ужин ещё арбуз был - по итогам 1358,22 ккал.