kathleenru (kathleenru) wrote,
kathleenru
kathleenru

опять длинный размышлизм написался

прошу не воспринимать всё это серьёзно - на работе мне не так плохо, как может показаться. просто в тот день довели конкретные люди и конкретные события, отчасти стали последней каплей. сейчас всё, вроде бы, наладилось. но дело в том, что я и сама не знаю, чего хочу. наверное, всё-таки спокойной работы, которую буду любить, как любила Практику и КМ. у воспоминаний есть одна пакостная черта: со временем стирается всё плохое, грустное, напряги - в памяти остаётся только хорошее. хотя.... наверное, так будет только если плохое не зашкаливает за некую грань. если зашкалит - воспоминание будет казаться плохим или попросту забудется, как будто его не было. потом это можно вспомнить только если напомнят. само по себе - нет. интересно, так только у меня?

в пятницу опять бредила возвращением в КМ. неистребимо. болезнь, наверное, такая :-(( место само по себе самое обыкновенное. говорят о нём и плохое, и хорошее - это я уже понял. в смысле, не только плохое. но хорошие отзывы обычно идут от тех, для кого работа там стала просто этапом в жизни - трамплином, с которого они хорошо так "прыгнули" в новое, другое. где им теперь ещё лучше. или просто хорошо - без всяких сравнений. вот думаю, может я просто не нашла пока ничего лучшего? того, где мне будет обалденно классно? нет, вроде, в Ремедиуме совсем не плохо - отличный коллектив, хороший комп, удобно ездить, работа, вроде, получается. есть несколько минусов: первый - не очень ясно, чем я всё-таки занимаюсь. лучше всего это определяется словом "текучка". то есть я не могу сказать, например "я ваяю новости", "пишу статьи, беру интервью", "выкладываю тексты и картинки" или, скажем, "верстаю журналы". всё это конкретные дела. пожалуй, так, как я бы хотела. а у меня - неосязаемая "текучка". это называется "руководить". а на самом деле - быть передаточным звеном между начальством и исполнителями. получить задание, подумать, кто и как его может сделать, распределить обязанности, потом пару раз напомнить, откорректировать, получить сделанное - вот и день прошёл. или ДНИ. мимо. косяком. я всё время занят, но мне как-то подспудно скучно. развлекает выкладка статей, игры с html - но это по большому счёту не входит в мои обязанности! рано или поздно оно кончится и тогда что?

второй минус - как бы глупо это ни звучало - невозможность одеваться так, как я хочу! за 9 месяцев здесь я так и не привыкла, что нельзя носить джинсы. точнее привыкла, но не смирилась. одежда - очень важная часть моего бытия. знаю, что есть люди, которым всё равно, что носить. мне - нет. это развлекает и увлекает. а ограничения в этой области даже не бесят - угнетают. третье - не получается с режимом питания. это уж, наверное, никто не поймёт! так что пояснения давать не буду - бесполезняк.

но самое интересное, что кроме КМа мне никуда и не хочется уходить! потому и смахивает всё это на бред и блажь. чего мне там будто мёдом намазано???!! а кажется, что стоит только вернуться - и всё будет супер! так, как БЫЛО. я просто странным образом была там так счастлива. я не ждала лета. и не боялась его. и равнодушия не было. просто жила и всё. зная, что летом приедет Стив. более ничего не думала. про Конаково - это потом стало известно. да и не собиралась я туда вначале. потом, под шквалом уговоров, решила съездить разок - посмотреть, что там. и если и ждала - то с лёгким ужасом: фигли я дала согласие, фигли я отправила туда вещи?? теперь отступать некуда. ну да ладно, прорвёмся - и забывала об этом. я делала по утрам упражнения. одевалась, как хотела. интересовалась жизнью. по вечерам ехала в Практику или по магазинам. это когда деньги появились. а до того - просто домой. и падала спать. засыпала счастливая и просыпалась счастливая. удивлялась, что так рано утром (будильник на 5.50, да!) мне не плохо, хоть ярко выраженная сова. радовалась, что домашние видят меня дома в 10 вечера и более не волнуются. с удовольствием рассказывала друзьям про свою новую работу, что я теперь "делаю интернет" :-)) планировала вернуться в Практику по вечерам. с появлением денег стала изучать местные магазины. захаживала регулярно в Перекрёсток и в ЦентроОбувь на Бибирево. ездила после работы в салон и в банк - и сил хватало. в метро, в очереди в столовке и за едой читала книжку. потом перезнакомилась с народом и стали общаться за обедом. это было целое дело - пойти обедать! :-) настоящий перерыв. с большой буквы. даже в Практике так не было. там я периодически опаздывала на обед, и ела за компом. в КМе так было невозможно. вот в Практике я тоже так жила: просто жила и всё, без всяких левых мыслей, и мне было хорошо почти всё время. только под конец уже, месяца за два до ухода в КМ, стала вдруг думать: и что? так и просижу здесь до пенсии?? чего б такого придумать, чтоб интересно стало? подумала и забыла. а интересное не заставило себя ждать!

у меня любимая игра - это раздумывать, что было бы, если бы. или ...если бы НЕ. вот думаю сейчас: если бы я осталась тогда в КМе, если бы не начались эти пертурбации, из-за которых ушли, были вынуждены уйти, многие мои коллеги. вот допустим, всё было бы хорошо. надоело ли бы мне рано или поздно? возможно. возможно, через год-полтора я бы задумалась, как жить и развиваться дальше. но это было бы естественным образом! примерно как с Практикой. мне сначала там очень хорошо было, замечательно просто, потом поднадоело, всё стало обычно, но уходить я не хотела. потом так получилось, что и работу сменила на более интересную, и Практика по вечерам осталась. круто. теперь уже и этого нет. на вечерние переводы нет сил и, если честно, желания. здесь, в Ремедиуме, я могу расти до посинения - могла бы. наверное. во всяком шансы есть. и чем выше должность - тем больше платят, ясен пень. а я не хочу. руководить. и расти. и вряд ли захочу. переводить, писать новости - путь в никуда. так я только поддержу английский, более ничего. но почему-то мне кажется, что это вернёт мне потерянное счастье. отчаянно хочется побыть счастливой. такой, как я была тогда. кто сказал, что я хочу расти в карьере? я, может, хочу собой побыть. как раньше. может я половинку свою всё-таки встречу, кто знает. а сейчас.... в своём пятничном бреде я мысленно рассказывала подруге о том, как всё стало хорошо. и так увлеклась, что почти поверила, что это УЖЕ произошло. потом долго не могла заснуть. а утром проснулась с мыслью: всё бред, ничего не вернуть. счастья не было. потерялось где-то там за гранью сна. а потом опять пришло это странное чувство - что я теряю время, когда могла бы быть счастлива.

у меня такое чувство, что от человека, который счастлив, в любом случае больше пользы, чем от мрачного и умученного нытика - даже и с более высокой зарплатой.

кажется, пора спасать положение. или так: спасать данного человека для общества.
Tags: КМ, мысль-посетила, несчастный
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments