?

Log in

No account? Create an account
весна. крокусы

May 2018

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

tagz

Powered by LiveJournal.com
кот. улица

текущее. психолог. книга. опоздания

писать особо не о чем. вчера ходила к врачу. это мой третий раз. она не расстроилась на моё уныние накануне, сказала интересное - "будем теперь вас активировать", т.е. сподвигать на работу, и выписала бринтелликс. это тоже антидепрессант, но, видимо, другого действия. пока по 0,5 таблетки. но я хочу поскорее по одной (тем более никакой побочки не наблюдаю), потому что там такая малюпусенькая таблеточка в форме капельки. и вот попробуй её раздели на две части! завтра снова идти, а потом майские.

была ещё у психолога. где-то по три теста на бумажках, теста с карточками и теста на компе. карточки были разные. один набор - трудные, как на IQ, я даже штук шесть не осилила. другой набор - лёгкий. моё любимое "найди лишнее". штук 18 их было, что ли. и все лёгкие, кроме последних двух. их я запомнила и сегодня одну закинула в ФБ и ВК. желающие могут поупражняться) там весело. а завтра ещё одна будет.

про компьютер стоит отметить только одно: странные вопросы, кончающиеся словами "чем обычно" (типа "вы чувствуете себя более подавленным, чем обычно"). мне объяснили, что оценивать надо на сегодня и за последнюю неделю. и это "чем обычно" выбивало меня из колеи. как будто депрессия вчера началась! или неделю назад. у меня обычно и есть. т.е. сравнивать не с чем. не с 2014-м же годом. завтра просила к ней зайти - если будут вопросы по тестам (у неё ко мне).

да, забыла. рисовать всё-таки заставили, но обошлось без живности. нарисовать она попросила дом, дерево и человека. а потом стала расспрашивать, что это за человек - мужчина или женщина, чем он занимается, кем работает, что делает после работы, живёт ли в доме на рисунке. на удивление, оказалось легко. отвечала вообще без запинки. то ли человек хорошо получился, то ли что - даже не знаю)

дочитала "Руины". кстати, про чтение уточнила: интернет читать можно) и вообще читать можно, если хочется. если нет - не насиловать себя. мне пока хочется начать "Антитела" - тоже X-files - даже предвкушаю. может, уже пошло излечение?..

беспокоюсь, что не замечу, как будет проходить вылечивание депрессии. я же не начну вдруг прыгать и танцевать по достижении определённой дозы. а врач каждый раз спрашивает, как дела, как самочувствие, как провела день по ощущениям. а я каждый раз отвечаю, что вроде как обычно. вот презентации сегодня сделала - аж 3 штуки. но такое и раньше бывало. презентации вообще оказались затронуты меньше всего - может, потому, что они не ежедневные. ещё Женя присоветовал отдать переводы, включая начатый, ибо мешают лечению. я сначала обрадовалась - и правда, висят надо мной Дамокловым мечом, ждут, когда приду в себя достаточно. потом засомневалась. но, наверное, всё-таки отдам. как Женя говорит "не надо резать по живому" и "когда-нибудь тебе может захочется снова переводить, тогда и возьмёшь".

спала два раза. в промежутке отвезла клиенту книжку. едва не опоздала. но пришла всё же тик в тик. пришлось вспомнить старые методы, когда бежишь по эскалатору, прыгаешь в последний вагон и потом каждую станцию переходишь в следующий, пока не дойдёшь до нужного места. т.е. выходишь потом там, где надо. вообще, занятно: я раньше везде опаздывала и не парилась. ну, почти. стыдно, конечно, но я продолжала. а теперь как-то неловко, неправильно это кажется. выхожу заранее, прихожу в срок. вот теперь, похоже, точно выросла)

Comments

"беспокоюсь, что не замечу, как будет проходить вылечивание депрессии" :))) Катька, ты смешная :) Человек не в состоянии отловить процессы, где задействована психика. Сравнивать реально тебя в процессе лечения и тебя в депрессии, думаю, надо будет через полгодика, не раньше, и то, мне кажется, что я сейчас очень оптимистична.
Я для примера историю расскажу: мой папа был очень умный, очень в интеллектуальном плане развитый человек, очень волевой товарищ. Он много занимался, как бы это аккуратнее сказать, своим внутренним миром - хорошо понимал себя, мог собой управлять. Его выбор - это в подавляющем большинстве был ЕГО выбор, как бы ему потом это не аукалось. Он был хозяином своего тела, слова и дела. И его маму под конец жизни разбил, если можно так сказать, Альцгеймер во всей красе. Конец жизни с Альцгеймером в обнимку длился 12 лет. Папа логично предполагал, что ему светит то же самое. И он был уверен, что успеет отследить изменения, после чего он все дела подчистит, правильные письма напишет - сядет на большой пароход и нырнет навсегда где-нибудь в любимых точках Тихого океана. На полном серьезе. Это он мне как-то в припадке доверительного разговора рассказал. ...В общем, мы заподозрили об изменениях раньше, чем он. А когда он сам понял, что они пошли - никакого парохода и любимых мест Тихого океана уже быть не могло. Во-первых, он был уже не в состоянии туда добраться. Во-вторых, он был уже другим... Был момент просветления. Он тогда уже был в полном ауте - не говорил почти, ел, как ребенок, на биотуалет уже даже иногда промахивался - и не всегда случайно... И вот я приехала к ним в гости, мы сидели после еды, он долго мучительно вглядывался в меня, явно прилагая все усилия собрать себя, свои осколки личности воедино, и вдруг, поймав мой взгляд, глядя прямо в глаза, всем сердцем и телом выдохнул: "Как же хочется жить!" И снова замолчал надолго.
Человек не в состоянии отследить изменения своей психики. Только извне эти изменения будут заметны (врачу) - или изнутри, но через годы. Когда ты действительно выздоровеешь, ты увидишь себя другими глазами, мне кажется. Потому что мы замечаем изменения вокруг себя, но не самих себя. А тут-то речь идет именно о тебе самой, тебе внутри себя.
В общем, не торопись, все будет :) главное - врачей слушаться :)
угу, слушаюсь. почти. но в твоём примере всё-таки мыслительная способность затронута, напоминает фильм "Всё ещё Элис". это он мог и не заметить. а депрессия - это другое. мыслительные способности в порядке. почти. и я ведь её заметила. заметила, что стала другой, чем была... ну, полгода - это даже хорошо. хоть никто от меня не ждёт, что быстро войду в норму) Женя тоже говорит, что долго...
В немалой степени ты заметила это, благодаря тому, что регулярно пишешь в ЖЖ. У тебя были точки отсчета. Но я помню, как ты спрашивала: "Что, правда, изменилась?" :)
да, я более внимательна к себе, чем, может, кто-то другой. но и то не всё заметила. а под недавним постом Паша написал, что моё состояние беспокоит, хотя пост ничем особым не отличался от остальных...
Юльк, как ты считаешь, стоит отдать переводы и уже лечиться, или пусть пока подождут меня? врач бы, наверное, не разрешила. и если полгода... они всего до июля.
Суди по себе. А вдруг не полгода, а год? Или, наоборот, уже через пару месяцев ты скажешь - блин, и чего я их отдала? На самом деле, может быть имеет смысл пошариться по научным статьям по лечению депрессии в психиатрии - чисто сроки посмотреть, вообще посмотреть, чего об этом изнутри пишут. Потому что какой из меня советчик в данном случае?
Посоветуйся с врачом, изначально исходя из того, что как она скажет - так и сделаешь. Если решишь отдавать - предупреди, что обязательно вернешься, а сейчас по личным причинам не можешь. Тогда у тебя будет повод постучаться к ним снова и сказать - вот она я вернулась. У меня так иногда весьма ценные авторы делают: предупредили, ушли на пару месяцев, вернулись - все нормально.
я допёрла спросить у врача! и она сказала, что ЗАПРЕЩАЕТ мне бросать переводы (с улыбкой сказала), мол, до июля мы с тобой сделаем эти несчастные полторы статьи. ладно бы там книга была на перевод, а статьи уж точно доделаем. ну я надеюсь. на крайняк позже сдам, ещё есть время.