?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

текущее. мрачное

тут два варианта: либо не писать вообще - тогда будет пустой журнал, потому что больше писать не о чем ни о чём не хочется, либо - писать вот такое, как последует. поэтому вы лучше просто не читайте, если не хотите о грустном. я без обид, просто мне немножко легче, когда напишу.

переводы напрочь уронили самооценку. помните, как я боялась первого перевода за 2,5 месяца? боялась, потому что не знала, как его напишу, забыла ведь всё, чему меня пытались научить возвратами. но дело пошло - ничего. тексты были простые, кроме последнего, вчерашнего. и вдруг, вчера же, от редактора приходит: начала читать перевод №6, и там куча ошибок - стилистических и недочётов. я посмотрела потом, что за статья №6 (я их по названиям помню). оказалось, вполне интересный текст, который, как я считала, у меня получился. и вот опять началось. с того письма с ужасом думаю, что если я лишусь переводов, мне останется только выбрать подходящий 15-й этаж.... как бы ни любили меня близкие, никто и ничто уже не поможет. так к чему тянуть всё это до старости, лучше сразу.

Женя в свою очередь в ужас пришёл, стал меня уговаривать, что всё пройдёт, наладится, и даже без переводов как-нибудь проживём. но как жить без переводов? я не умею. я их делала всегда, все годы с учёбы и, кстати, не стала делать хуже, кроме одного периода этим летом - в депрессии, работая через силу, лепила почти подстрочник. но сейчас-то этого нет. если взять статьи, то я не фанат их писать. наоборот с трудом себя заставляю последнее время. два дня не писала. в первый не смогла заставить, во второй - взялась через силу и не получилось. бросила. сегодня неизбежно придёт вечер и надо будет писать снова - попробую другим способом, раньше он работал.

как жить дальше - никакого понятия. статьи - они только на январь, в лучшем случае - еще на февраль. я в конце месяца спрошу руководство, есть ли смысл писать в феврале. писала уже про ИП, за декабрь я получала деньги на руки (идти чёрт знает сколько от Смоленской, 20 минут на метро и 20 минут пешком), за январь - пойду снова. за февраль.... неизвестно. а в мае СЕО-статьи, которые я пишу будут не нужны, так что ухожу я уже очень скоро. продолжаю искать работу. удалёнку и на полдня. каждый день приходят вакансии и каждый день одни и те же. неподходящие. тоже добавляет комплексу неполноценности. я не умею ничего из того, что там требуется, и об этом мне напоминают каждое утро. хотелось такую же -половинку дня для Жени, но и для него ничего нет - у нас почти одинаковые запросы. только он не боится писать - если, конечно, тематика не стройматериалы или какие-нибудь камины или для автолюбителей. я лично - автоненавистник, насчёт Жени не знаю - скорей всего, он об этом просто не думает.

не хочется опять ничего. как уже писала, мне ответила психотерапевт в своём блоге, что это недобитая депрессия. точнее, она отвечала про астению (когда сил нет). а её, похоже, ничем не добить, пока не наладится жизнь. а когда она наладится? и что для этого я могу сделать? позвонить в Медиа-Сферу, чей телефон мне оставили, когда уходила с 1med.tv. мол, можем вас взять редактором переводов. но я звонить боюсь - вдвойне, потому что антидепрессант подбил мне дикцию на лету. да и потом там тоже придётся искать и сверять термины. да и возьмут ли они на полдня? вчера отправила резюме в издательство "Медицина" - им нужен литературный редактор. если это без проверки терминов и возможно на полдня - пойдёт. но пока молчат.

очень пугает и огорчает то, что на сумке с камерой постепенно образуется толстый слой пыли. снимать не хочется от слова совсем. кажется, что я всё уже сняла, а что не я - то сняли другие. разонравились фоты Дмитрия Зверева. не брала ее с собой на прогулку с мамой и Соней (из-за морозов состоялась только одна из двух) - что я не видела на новогодней Красной площади? я не знаю, открылись ли новые станции метро и не хочу ехать их снимать. никакое творчество не лезет. очень боюсь, что это навсегда. что со съёмкой всё, и всё, что я делала, училась, было впустую. но Женя говорит, это от того, что в жизни бардак и стресс по поводу работ(ы). надеюсь, что он прав. неясно только, когда всё это кончится и кончится ли вообще. последний раз я была счастлива 2 года назад, нет 2,5, даже чуть больше. в 2014-м, короче. пока меня не выгнали с оклада в Виванти. а теперь...

читала Галин отчёт о поездке в Нью-Йорк, с ужасом думая, что: а) я бы так не смогла - одна, б) мне туда совсем не хочется. постаралась вспомнить своё, что мне нравилось и хотелось в Нью-Йорке, а не Гале. галереи в Челси. вроде бы, ещё хочется... и ещё мысль при чтении посетила: может, и хорошо, что нам не удалось поехать в Нью-Йорк вместе, так как это было бы каждая одна и сама по себе. мне бы не хватило на вертолёт, я бы выбрала из мюзиклов Cats, а не Фантома, пропустила бы все знаменитые кафе, в которые заходила Галя, а она не пошла бы со мной в галереи и Музей Гугенхайма. даже в магазине M&Ms я бы купила пакетик конфет, насыпав их из трубы в стене, а не сувенирку, как Галя. ну и потом всё это дико, дичайше дорого.

с тем же ужасом думаю, что мне никуда не хочется. ни планировать, ни чего. как бы это не для нас, не про нас. а через 5 лет паспорта протухнут, не только визы в них. как будто не с нами всё это было, что описано и, надеюсь, ещё будет описано (я про неоконченный Байкал и Германию). в то же время жить на одну жратву не хочется по-прежнему. а на что же тогда? тут читала, как живут люди, получающие 21, 17 и.... 9 тысяч в месяц. живут! последний, который 9 тысяч, это молодой актёр в театре. так он даже недавно в Дубну съездил - город посмотреть. а у нас не хватает. наверное, мы всё-таки слишком много едим. а впрочем, никуда ехать мне не хочется, в том числе в гости. кажется, стоит отойти от компа на полшага, и деньги вместо того, чтобы нарастать, начинают таять сами собой на глазах.

каждый день ловлю себя на мыслях о плохом, о грустном. что будет, когда не будет рядом мамы? что будет, если не будет переводов? а если я всё-таки дойду до 15-го этажа? нет, вряд ли. близких жалко. зачем заставлять их страдать. как раз в сериале тут показали на днях, как оно бывает, когда погибает дочь. отгоняю эти мысли - и дальше... что-то делать. чем-то быть занятой. лучше всего работой - она приносит деньги. хотя Женя вот говорит, что у меня статьи не пишутся, потому что я ухайдокалась за последние месяцы, включая эти вот последние праздники. может, он прав, но на отдых у меня времени нет. страшно бросить хоть на минуту. (это при том, что больше всего я люблю спать!) за январь написано 4 статьи, а уже 10-е. сколько будет на выходе? на перевод пришла ещё одна статья - последняя, как я поняла. ну, кое-как дотянем до 25-27 тысяч в конце января. а потом опять - по-новой, по кругу. потому что нужна жрачка, нужны лекарства. а ведь это мы ещё не жили, когда кто-то болен, а я уже верёвку мылю. что ж дальше-то будет? жуть одна - ничего хорошего от будущего не жду. устала просто. сижу и тупо работаю, пока есть, что работать. а там посмотрим.

Comments

kathleenru
Jan. 11th, 2017 12:12 pm (UTC)
это состояние у меня давно - всё равно зима или лето( работаю, конечно, без выходных, но я сплю ночью 9 часов и днём ещё сплю. не должна быть такой усталой. в отпуске не была с 2014 года. хочется, конечно, передышку. чтоб пожить для себя, для души, а деньги чтобы шли. мне бы работу с окладом...
naril
Jan. 11th, 2017 12:22 pm (UTC)
Ну пока работы с окладом нет, может, получится запланировать хотя бы неделю выходных? Так, чтобы ничего над душой не висело и делать, что хочется.
Отдых - это не только сон же. Сама ситуация, когда ты изо дня в день что-то обязан делать под угрозой страшного, она выматывает.
kathleenru
Jan. 11th, 2017 03:48 pm (UTC)
пока работы с окладом нет, есть работа сдельная, а она не терпит лени, выходных и прочих поблажек. денег же не будет. чем больше работаешь - тем больше денег и наоборот. и потом я не умею бездельничать. помнишь же, как мучилась, когда не было работ? с другой стороны, говорю себе, если словлю простуду, буду лежать все дни подряд, не вставая.
naril
Jan. 11th, 2017 04:30 pm (UTC)
По моему опыту и опыту моих знакомых (я много знаю фрилансеров), на любой работе либо организуешь себе полноценный отдых, либо сдыхаешь рано или поздно. На неделю денег можно отложить, запастись продуктами, с работодателями договориться заранее. Спланировать себе занятий, которые для тебя будут отдыхом и осуществить все планы. Даже если для тебя лучший отдых - это поездки, не обязательно же ехать куда-то далеко. В и вокруг Москвы дофига всякого интересного и бюджетного.
kathleenru
Jan. 11th, 2017 04:33 pm (UTC)
я не могу так - не могу ничего не делать для приумножения наших денег! их же никогда не хватает. а лучший отдых для меня - сон. поэтому и планирую работу так, чтобы можно было днём поспать. это всё пройдёт, когда будет хорошая постоянная работа, которая мне нравится и не мешает переводам. ищу такую.
svekresha
Jan. 11th, 2017 07:25 pm (UTC)
Ой,Кать,а помнишь вы в Сочи недавно(относительно) ездили? Это ж для тебя был отдых? Может и правда запланировать себе что-то бюджетное на конец апреля/начало мая и отдохнуть?
Мне кажется,когда что-то уже запланировано,то и деньги находятся)) Вот,как у меня с Крымом. Мне,правда,теперь придётся жёстко экономить пару месяцев.
kathleenru
Jan. 11th, 2017 07:43 pm (UTC)
да, хорошо было. и давно - я ещё на телевидении своём работала. хорошо бы, но у нас жёсткая экономия всегда, каждый день. и я же писала уже, что нам нужно для того же Крыма или Сочей - а хватает только на продукты. нам бы курить бросить - сразу столько денег бы освободилось, но это единственный наш антистресс (ну, кошка ещё). и потом, страшно: я попыталась бросить, заработала болячку, от которой до сих пор лечусь. хотя Женя говорит, просто пробило на бросании, а если не на нём, то на чём-то другом бы пробило...
svekresha
Jan. 11th, 2017 08:51 pm (UTC)
насчёт бросить курить - идея богатая))),но я пока не готова.
naril
Jan. 13th, 2017 04:43 am (UTC)
Тут дело не только во сне, кмк. Ты знаешь, что должна делать то и это, каждый день и оно тебя очень гнетёт. Настоящим отдыхом было бы разрешить себе об этом не думать хоть несколько дней, выдохнуть и прийти в себя.
kathleenru
Jan. 13th, 2017 06:42 am (UTC)
тогда сразу встанет вопрос, чем занять это время. в театр, в кино, на многие выставки мы не можем - деньги нужны. кино дома - это от силы 2 часа. спокойный режим мне нужен, и чтобы денежки капали, тогда будет нормально.
naril
Jan. 13th, 2017 11:50 am (UTC)
Мы в прошлом году в Питере ходили в кино по акции за 150р. Такую сумму вам реально скопить? Нам она случайно попалась, но, наверняка, такие акции и в Мск есть и их можно целенаправленно выловить. И не только на кино.
kathleenru
Jan. 13th, 2017 03:33 pm (UTC)
не хочется развлекаться, когда работа стоит. можно и по 150, и бесплатно, если искать...
naril
Jan. 13th, 2017 06:24 pm (UTC)
А если принимать развлечения как лекарство? Для нормального функционирования человеку нужны еда, сон, физнагрузка, развлечения, отдых и много чего ещё.

У тебя объективно сложная ситуация, которая на тебя давит и ты на ней циклишься. И чем больше сосредотачиваешься на деньгах и поиске работы - тем сложнее и ужаснее всё становится.

Я понимаю, что "принудительные развлечения" - это даже звучит дико. Но если заменить "развлечения" на "отвлечение" - выглядит уже лучше. Мне кажется, оно тебе очень нужно: какие-то другие занятия, разбивающие рутину, позволяющие переключиться. Конечно, они вызывают усталость и требуют усилий. В подавленном состоянии даже думать не хочется о необходимости потратить ресурс и большинство идей вызывает отвращение. Но можно начать с маленьких шагов, с небольших приятных дел, заранее запланированных и комфортных.
kathleenru
Jan. 13th, 2017 06:43 pm (UTC)
спасибо, Нарько, за эти заботы о моём самочувствии) но развлекаться я не могу, т.к. работа сдельная. если я гуляю - никто не платит. для меня радость, когда что-то сделано, закончено, отправлено, оплачено. иногда вот книжки развожу Жениным клиентам - это развлекает и одновременно моцион. или на почту вот. а потом чек с почты ему сканирую, чтобы клиенту послать, мол, отправил книгу. я не могу сказать, что в подавленном состоянии - всё-таки антидепрессанты работают. но бывает иногда, находит, тогда появляются такие посты...

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow