kathleenru (kathleenru) wrote,
kathleenru
kathleenru

Categories:

текущее. мрачное

тут два варианта: либо не писать вообще - тогда будет пустой журнал, потому что больше писать не о чем ни о чём не хочется, либо - писать вот такое, как последует. поэтому вы лучше просто не читайте, если не хотите о грустном. я без обид, просто мне немножко легче, когда напишу.

переводы напрочь уронили самооценку. помните, как я боялась первого перевода за 2,5 месяца? боялась, потому что не знала, как его напишу, забыла ведь всё, чему меня пытались научить возвратами. но дело пошло - ничего. тексты были простые, кроме последнего, вчерашнего. и вдруг, вчера же, от редактора приходит: начала читать перевод №6, и там куча ошибок - стилистических и недочётов. я посмотрела потом, что за статья №6 (я их по названиям помню). оказалось, вполне интересный текст, который, как я считала, у меня получился. и вот опять началось. с того письма с ужасом думаю, что если я лишусь переводов, мне останется только выбрать подходящий 15-й этаж.... как бы ни любили меня близкие, никто и ничто уже не поможет. так к чему тянуть всё это до старости, лучше сразу.

Женя в свою очередь в ужас пришёл, стал меня уговаривать, что всё пройдёт, наладится, и даже без переводов как-нибудь проживём. но как жить без переводов? я не умею. я их делала всегда, все годы с учёбы и, кстати, не стала делать хуже, кроме одного периода этим летом - в депрессии, работая через силу, лепила почти подстрочник. но сейчас-то этого нет. если взять статьи, то я не фанат их писать. наоборот с трудом себя заставляю последнее время. два дня не писала. в первый не смогла заставить, во второй - взялась через силу и не получилось. бросила. сегодня неизбежно придёт вечер и надо будет писать снова - попробую другим способом, раньше он работал.

как жить дальше - никакого понятия. статьи - они только на январь, в лучшем случае - еще на февраль. я в конце месяца спрошу руководство, есть ли смысл писать в феврале. писала уже про ИП, за декабрь я получала деньги на руки (идти чёрт знает сколько от Смоленской, 20 минут на метро и 20 минут пешком), за январь - пойду снова. за февраль.... неизвестно. а в мае СЕО-статьи, которые я пишу будут не нужны, так что ухожу я уже очень скоро. продолжаю искать работу. удалёнку и на полдня. каждый день приходят вакансии и каждый день одни и те же. неподходящие. тоже добавляет комплексу неполноценности. я не умею ничего из того, что там требуется, и об этом мне напоминают каждое утро. хотелось такую же -половинку дня для Жени, но и для него ничего нет - у нас почти одинаковые запросы. только он не боится писать - если, конечно, тематика не стройматериалы или какие-нибудь камины или для автолюбителей. я лично - автоненавистник, насчёт Жени не знаю - скорей всего, он об этом просто не думает.

не хочется опять ничего. как уже писала, мне ответила психотерапевт в своём блоге, что это недобитая депрессия. точнее, она отвечала про астению (когда сил нет). а её, похоже, ничем не добить, пока не наладится жизнь. а когда она наладится? и что для этого я могу сделать? позвонить в Медиа-Сферу, чей телефон мне оставили, когда уходила с 1med.tv. мол, можем вас взять редактором переводов. но я звонить боюсь - вдвойне, потому что антидепрессант подбил мне дикцию на лету. да и потом там тоже придётся искать и сверять термины. да и возьмут ли они на полдня? вчера отправила резюме в издательство "Медицина" - им нужен литературный редактор. если это без проверки терминов и возможно на полдня - пойдёт. но пока молчат.

очень пугает и огорчает то, что на сумке с камерой постепенно образуется толстый слой пыли. снимать не хочется от слова совсем. кажется, что я всё уже сняла, а что не я - то сняли другие. разонравились фоты Дмитрия Зверева. не брала ее с собой на прогулку с мамой и Соней (из-за морозов состоялась только одна из двух) - что я не видела на новогодней Красной площади? я не знаю, открылись ли новые станции метро и не хочу ехать их снимать. никакое творчество не лезет. очень боюсь, что это навсегда. что со съёмкой всё, и всё, что я делала, училась, было впустую. но Женя говорит, это от того, что в жизни бардак и стресс по поводу работ(ы). надеюсь, что он прав. неясно только, когда всё это кончится и кончится ли вообще. последний раз я была счастлива 2 года назад, нет 2,5, даже чуть больше. в 2014-м, короче. пока меня не выгнали с оклада в Виванти. а теперь...

читала Галин отчёт о поездке в Нью-Йорк, с ужасом думая, что: а) я бы так не смогла - одна, б) мне туда совсем не хочется. постаралась вспомнить своё, что мне нравилось и хотелось в Нью-Йорке, а не Гале. галереи в Челси. вроде бы, ещё хочется... и ещё мысль при чтении посетила: может, и хорошо, что нам не удалось поехать в Нью-Йорк вместе, так как это было бы каждая одна и сама по себе. мне бы не хватило на вертолёт, я бы выбрала из мюзиклов Cats, а не Фантома, пропустила бы все знаменитые кафе, в которые заходила Галя, а она не пошла бы со мной в галереи и Музей Гугенхайма. даже в магазине M&Ms я бы купила пакетик конфет, насыпав их из трубы в стене, а не сувенирку, как Галя. ну и потом всё это дико, дичайше дорого.

с тем же ужасом думаю, что мне никуда не хочется. ни планировать, ни чего. как бы это не для нас, не про нас. а через 5 лет паспорта протухнут, не только визы в них. как будто не с нами всё это было, что описано и, надеюсь, ещё будет описано (я про неоконченный Байкал и Германию). в то же время жить на одну жратву не хочется по-прежнему. а на что же тогда? тут читала, как живут люди, получающие 21, 17 и.... 9 тысяч в месяц. живут! последний, который 9 тысяч, это молодой актёр в театре. так он даже недавно в Дубну съездил - город посмотреть. а у нас не хватает. наверное, мы всё-таки слишком много едим. а впрочем, никуда ехать мне не хочется, в том числе в гости. кажется, стоит отойти от компа на полшага, и деньги вместо того, чтобы нарастать, начинают таять сами собой на глазах.

каждый день ловлю себя на мыслях о плохом, о грустном. что будет, когда не будет рядом мамы? что будет, если не будет переводов? а если я всё-таки дойду до 15-го этажа? нет, вряд ли. близких жалко. зачем заставлять их страдать. как раз в сериале тут показали на днях, как оно бывает, когда погибает дочь. отгоняю эти мысли - и дальше... что-то делать. чем-то быть занятой. лучше всего работой - она приносит деньги. хотя Женя вот говорит, что у меня статьи не пишутся, потому что я ухайдокалась за последние месяцы, включая эти вот последние праздники. может, он прав, но на отдых у меня времени нет. страшно бросить хоть на минуту. (это при том, что больше всего я люблю спать!) за январь написано 4 статьи, а уже 10-е. сколько будет на выходе? на перевод пришла ещё одна статья - последняя, как я поняла. ну, кое-как дотянем до 25-27 тысяч в конце января. а потом опять - по-новой, по кругу. потому что нужна жрачка, нужны лекарства. а ведь это мы ещё не жили, когда кто-то болен, а я уже верёвку мылю. что ж дальше-то будет? жуть одна - ничего хорошего от будущего не жду. устала просто. сижу и тупо работаю, пока есть, что работать. а там посмотрим.
Tags: medaboutme, грустно, мы, перевод, работка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 33 comments