?

Log in

No account? Create an account
*решила всё же перенести этот текст внутрь журнала - до сих пор он висел в профиле (версия от 18.05.2017 г.).

итак:

1 здесь пишется всё, что я считаю нужным написать. влияния извне рассматриваются и иногда используются.

2 в основном большинстве это вещи, интересные только мне любимой. но если вам почему-то тоже интересно - читайте на здоровье.

3 моё обычное настроение - переменчивое: то неделю ничего, то по 2-3 поста в день). последнее время - часто хмуро-депрессивное (не мы такие - жизнь такая)

4 я часто пишу длинные посты. из соображений совести они убираются под кат. но не удивляйтесь, обнаружив под катом рассуждения на 18 вордовских страниц!

ещё пункты, фото и люблю-не-люблюCollapse )

кажется, всё... кому нравится - завсегда велком!)

Tags:

по идее, должно быть 2 страны - Россия и Украина. в крайнем случае - ещё Англия. он же по IP сечёт? но пока только Россия - видимо, он считает с сегодняшнего дня. ну, ок, пусть... также в этом посте: виджет с LiveLib - показывает, что я прочла в последнее время, карта от Tripster - куда я добавляю все новые города и страны, в которых побывала, список любимых цитат - честно говоря, сто лет не апдейченный, но я исправлюсь)

посещаемость жж, LiveLib, любимые цитаты, поездкиCollapse )любимые цитатыCollapse )

Tags:

фотохотелки

*повешу сверху и буду дописывать новые вычёркивать по мере сбычи мечт)

1. поляризационный фильтр.
2. попросить у Мариши "поиграть" объектив 300 - поснимать закат с огромным солнцем, огромную Луну, на споттинг, подзаборинг.
3. объектив 18-140 от Nikon.
4. хороший штатив с распоркой внизу.
5. вспышку с поворотной головой - это для стоков.
6. визу в Америку - поснимать Times square с нижнего ракурса)
7. лайтбокс и два источника света - с ними можно снимать предметку на белом фоне без теней, и никакая изоляция не нужна. как вариант: снять на час студию с оборудованием для предметки...
8. фоторюкзак.
9. полистать фотоальбом Дмитрия Зверева Can you see it?

текущее. в двух строках

вместо Шикари пошли вчера в любимое мной Иль Патио (Женя в новом свитере!). получила большое удовольствие. опять как в прошлом, когда я ходила по ресторанам... а сегодня перевод так таки и не сделала. вчера поздно легли, хотелось спать. встала, догнала вопросы и вот снова лежу. Женя уговорил пить по вечерам его антидепрессант с красивым названием - Каликста. древнегреческие мифы напоминает. вчера начала, пока ничего не чувствую, но оно и развивается через неделю-две, как у всех АД. завтра идем записываться к психологу. набросала кратенько, что ему сказать. думаю, пройдет все хорошо. только бы не дали АД покрепче (и подороже) и не лишили этим дневного сна! а с переводами я на самом деле не думаю, что он поможет. тут разве что бросить все и пойти на кассу работать, чтоб на жратву зарабатывалось. ну коли я переводы уже видеть не могу! может, правда так и сделать??

надо

несколько дней не переводила, но совершенно не отдохнула( и нет никакого желания браться за перевод завтра. надо всё-таки собрать волю в кулак, похерить дневной сон и сходить к психологу. может, что скажет. мне ведь даже вопросы уже делать не хочется. только утренние идут без явного скрипа, но даже их уже неохота начинать, а остальные - днём - всегда через "не хочу" и "когда же три?". не радует даже возможный поход в Шикари сегодня или завтра. эхх. и не хочется уже работать в Яндексе( тут наткнулась вчера на так называемую Яндекс.Толока. не знала, что такое есть. а это те же задачки Яндекса, которые, вероятно, буду выполнять я, только без резюме и ожидания. там оплата мизерная, но если регулярно делать, можно заработать сколько-то. задачки типа распределить картинки по темам "прайслист", "меню", "скидки, акции" и "другое". по каждой есть инструкции (которые внимательно читать лень, а надо), по некоторым - тренинг, а то и с экзаменом, без которого не допустят к выполнению. деньги на PayPal. если вообще что-нибудь заработаешь. я вчера поковырялась немного, прошла один тренинг целиком, один - наполовину. и бросила. тоже вот характерно. начала что-то - надоело. впрочем, может сегодня вечером ещё вернусь и попробую что-нибудь сделать.

про анализы

меня удивляет одна штука. часто попадаются вопросы про анализы. и что интересно, в каждой лаборатории свои значения нормы! мне это так странно. мы когда-то учили эти нормы наизусть, чтобы ориентироваться в анализах на раз. а теперешние врачи всегда просят референсные значения лаборатории. но как это? я не понимаю. по данным одной лаборатории человек здоров, по другой - болен, и нужно бежать к врачу? (а у врача свои нормы, да.) девушка пишет, что у неё инсулин 13,4, мол, выше нормы, что делать. Панигрибко отвечает сразу, вы не указали собственно нормы, а по моим данным нормально до 25, но если в вашей лаборатории иначе, идите к эндокринологу. Покровская пишет, средние нормы инсулина до 20, и ничего у вас не повышено, но смотрите на симптомы, и к врачу сходить всё-таки надо. вот как так, не пойму? какие хочу нормы, такие и поставлю. типа, вы думаете, что здоровы, а я как поставлю нормы по-своему, окажетесь больным!

про провал в прошлое

вчера мы вместо лекции пошли покупать Жене джинсы. точнее, вышли-то на лекцию, а уже в процессе Женя объяснил мне, что никакой это не офис Яндекса, что он находится в другом месте, и снимать там будет нечего. мне было немного жалко лекции, я всё-таки люблю лингвистику, но джинсы откладывались до 18-го, а он мёрзнет... поехали, в общем. поехали, конечно, неподготовленные, зная только, что на Автозаводской. выходим - ничего похожего поблизости. людей опросили - никто не знает. (я позже дома посмотрела, там идти налево-направо-направо-налево-по-переходу-налево-направо, так что неудивительно, что никто не знал.)

сели и поехали на Чертановскую. там был магазин больших вещей. этот оказался прямо у метро, но подходящих джинсов не нашлось, у них уже дело к весне. единственные тёплые Жене не подошли. зато там висело множество превосходных кофт, у которых не надо было смотреть длину рукавов и низа - они и так все подходили! Женя померял одну, другую, третью... и третья как раз лучше всех оказалась. он посмотрел на ценник и... понял, что мы сейчас пойдём домой. кофта стоила почти 8000. подумал, и тут же услышал от меня небрежное "заверните" с характерным движением пальцами. он застыл, где стоял, забыл, что надо снимать кофту... потом говорил, что у меня при этом было отсутствующее выражение лица.

а я балдееела..... по ходу я провалилась на много лет назад, когда именно так вела себя в дорогих магазинах, когда у меня хватало на них денег... на этот раз на карте было всего 9 с чем-то, но я ни разу не пожалела о подобном безобразии. дома Женя не утерпел и сказал маме истинную цену - та чуть не упала на месте. но, говорит, видно по нему, что свитер классный, из хорошего магазина. прочитала 50% полиакрила, 50% шерсти. должно быть ничего - не жарко, не холодно. вышли.

"а как же Шикари?" - спрашивает. "а вот так!". зуб лечить не буду, сниму остатки, сходим, ещё и на маму останется! так и сделала. получилось в сумме 4900 (пришлось оставить на карте сотню на смс-ки от банка). в Шикари мы идём, наверное, завтра. а может, до понедельника дотерпим, чтоб поменьше народу было. сходим - и на "диету" до следующей зарплаты. не так уж долго и осталось, время быстро бежит. а, да, с джинсами вопрос решили просто - он будет рейтузы под низ надевать. надеялся на тёплые джинсы, но раз уж их нет. не мёрзнуть же дальше.
вся беда в том, что почти всё, что нужно, что кончается, нужно мне! то есть ряженка, отруби, яблоки, булочки, молоко, ингредиенты для салата - это всё для меня. ну, и плюс сигареты. они для обоих, но я ведь тоже без них пострадаю. поэтому фигня получается. вот пришла зарплата 12 тысяч без хвостика. для начала я заплатила Жене за Алиб 1040. осталось 10 500 с чем-то. потом вчера понадобилось в магазин. я хотела купить себе вареников, но оказалось, что ещё нужны яйца, творог маме на завтрак, цикорий и хуч Жене, а остальное мне - печенки, отруби и вот вареники. осталось 10 102.

сегодня в магаз пошла уже мама. опять хуч, сигареты, хлеб, шоколадка. осталось 9 233. почему тратим с этой карты - так других денег нет! Женя ждёт оплаты от клиента, тот не торопится... а тем временем подошло к концу молоко и кончились булочки. таким манером мы, может, и купим Жене штаны, но на Шикари уже не хватит. а я ещё хотела своей маме что-нибудь купить на остатки. наверное, забью на зуб и потрачу отложенные на него 3000. на маме экономить не хочу( впрочем, на ресторане тоже. мы слишком долго его ждали.

кстати, что интересно, Женина мама взялась вести список расходов! записывает скрупулёзно, сколько на что ушло. мне предлагали делать так, но было лень. а теперь вот мама занялась, посмотрим, что выйдет и на долго ли её хватит.

в связи с тем, что деньги - субстанция нестойкая при комнатной температуре, Женя предложил пойти в Шикари сегодня же после лекции (мы идём на лекцию по русскому языку в офисе "Яндекса"). но мне, во-первых, не хочется тратить два события в один день - сколько потом до зарплаты жить в пустоте? а во-вторых, лекция кончается в 9, около 10 доедем, до 11 с чем-то посидим, а спать во сколько?

в презентации попался битый файл - половину картинок не видно, ну и хрен бы с ним, да после него комп стал адски тормозить! я испугалась, сразу проверила на вирусняк - чисто. перезагрузилась - вроде, побыстрее пошёл. пишу пост, а время идёт, вопросы копятся. и мучает подозрение, что ни за какими штанами Жене мы сегодня не успеем( уже 12:20, даже если я сниму всё к часу, то гулять нам всего до двух, максимум 14:15. успеем ли? сомневаюсь. а залезать за три - это подводить Веру, пусть и чуть-чуть. к тому же, спать надо идти в три ровно и быстро, т.к. вставать на лекцию в пол6. как бы вывернуться?

попробовала посмотреть сериал "Чёрное зеркало" на тему влияния на нашу жизнь всех наших приборов - телефонов, планшетов, компов, телевизоров - короче, всего, у чего есть чёрный экран. первая серия довольно противная. тема не раскрыта абсолютно. просто история. вторая - совсем другая, интереснее, берёт за душу и ближе к теме. посмотрим, что будет в третьей... до третьей так и не дошла, чёт никак. надоедают сериалы. и как вы их смотрите постоянно?

круг замыкается. попался вопрос из экзаменационного или зачетного билета. опять студенты! как было на Медкруге. пресечь не удалось, публиковала Вера, она не поняла с ходу. но объяснила, больше не пустим. нечего, пусть сами учатся!
сижу в засаленном халате
среди нечищеных кастрюль
а за окном такое солнце
что жить не хочется совсем
perashki.ru (c)
  • перевод всё-таки начала и кое-как продолжаю, хотя сегодня что-то опять не хочется. больше по этому пункту сказать нечего. разве что, осталось ещё три, их оставлю на следующий месяц - вдруг больше не будет.

  • день сурка. хронический. посмотрела - сегодня воскресенье оказывается. а у меня каждый день понедельник. ну или вторник. всё равно. отличается только кусок переводимого текста. вопросы практически всегда одни и те же: горло, трах, дети, психи - надоели. вечера без презентаций одинаковые. туплю в ФБ, смотрю сериал. и опять наступает утро. только сны разные. вот сегодня что-то хорошее снилось, что - не помню, но хорошее.

  • а вообще, завтра будет отличие. мне идти за деньгами в Виванти. и это, как велела сестра, будут только мои деньги. на проездной выделю - остальные мои. и со вторника ждём кое-каких благодатных изменений.

  • уже 11-е - скоро зарплата. снова пойду в банк на Нагатинскую. или не пойду. потратим на отмечание нашей годовщины и брюки Жене. остаток отложу - маме что-нибудь куплю. в прошлом году ходили в Иль Патио на Ленинском, и там ещё был ресторан Шикари (азиатская кухня). Жене хотелось попробовать. вчера шарились в меню. ну, кое-что интересное есть, и не смертельно дорого. вот туда и пойдём. но это после зарплаты.
  • текущее. разное

  • вы будете смеяться, но мне опять пришла презентация по рассеянному склерозу. третья уже! правда, ещё не утвердили, но, думаю, будет нормально. переводы тоже по рассеянному склерозу. осталось 3 статьи. потом, наверное, ещё пошарю в списке на июль, если дадут. год рассеянного склероза, да.

  • питаюсь почти исключительно булочками с молоком. на круг уходит 2-3 булочки в день и 2 стакана молока. плюс мюсли утром и салат вечером. должна ли я худеть толстеть?

  • психолога пока отложила. встряхнуло слегка последними событиями. написала в группу хныков в ФБ, оттуда как польёт поток сознания. пока всё прочла, осознала... но уже в прошлом, писать перестали.

  • на днях получилось почитать! читала ленту ВК, наткнулась случайно на старую любимую книжку - Дневник 15-летней наркоманки. решила перечитать. благо, скачать не представилось труда. читала. не прерывалась. до сих пор очень жалко девочку. непонятно, что там произошло в конце - у неё же были все шансы завязать раз и навсегда. читая взрослой, поняла, что ребёнку недообъяснили про наркотики. она там пишет, что наркотики нельзя. нельзя, плохо и всё. а вот почему нельзя? похоже, никто не удосужился растолковать. так или иначе - я читала! но больше пока не тянет. читаю старые записи в жж - дивлюсь, как тогда весело было.

  • деньги, отложенные на карты, опять тают( хоть бы хватило на погашение минималок! как же мне не хочется их тратить каждый раз. но каждый раз приходится. последняя сигарета, нет молока, положить на телефон, заплатить за Онлайм...

  • последние, кстати, оборзели. 652 рубля в месяц! это с чего, спрашивается?? телевидение их пробное мы отключили, Касперского в одном месте Жене удалось отключить, в другом - нет. видимо, это и тянет на сто с лишнем рублей. так-то было 500 и не дорожало. собирается им звонить очередной раз, да никак не соберётся. всё что-то отвлекает.

  • на улице странное: то дубак -13, то ноль. сегодня спали с Баськой под двумя одеялами. точнее под ними - это я, Баська - поверх. но у неё всё-таки шубка, и спала, зарывшись в одеяла. вчера переживали с Женей - так весь день у нас просидела. до сна. спала у нас, лежала, сидела. потом ночью, как обычно, вышла.

  • вопросы остоебенили. сегодня впервые озвучила Жене своё желание отказаться от них. он обещал всяческую поддержку на моё любое решение. мама, скорее всего, тоже поймёт. только вот и я понимаю, что без с этой работой карты гасятся в час по чайной ложке (нет, медленнее), а без неё - не будут гаситься совсем. включила вакансии зачем-то. ну так, посмотрю, что дают два месяца спустя. всё равно вряд ли найдётся другая такая работа, чтоб так органично вписались переводы, а местами и презентации. остаюсь, остаюсь... и вакансии скоро выключу. надоедят и выключу.

  • снится тревожное нечто. иногда со слабовыраженным сюжетом, иногда без оного. по-прежнему часто учёба. или подготовка какого-то мероприятия в семье. или поездка и возвращение. последние две ночи - мура какая-то. днём сны лучше, чем ночью. недавно даже приснился еротический)) рассказала Жене - поржали. но в основном мура. даже стала опять периодически вставать по ночам курить. думала, с этим покончено.

    вот такие наши мелкие события. больше ничего не происходит. эти-то еле выдоила. надо идти читать презенту. 40 страниц - там ерунда, конечно, но всё же немало, а уже почти 9...
  • не хочу переводить

    видимо, всё-таки придётся выбирать время и выбираться к врачу. скажу ей, что не хочу переводить, хотя переводы - моя основная работа, они всегда были. то, что я чувствую страх перед переводом - это, мне кажется, на самом деле нехотение. почему не хочу? скучно! денег мало, я их почти не вижу. и бывают они раз в месяц. мне бы хотелось два раза, как в Виванти. а то слишком уж долго ждать от денег до денег. ещё скажу, что не переводить я не могу - это наши деньги. но даже если бы могла бросить (легко! просто не брать статей и всё, объявить перерыв), то будет скука и пустота. я ещё понимаю, мне бы хотелось чего-то вместо переводов - гулять, там, читать, выкладывать фоты, да даже спать, это одно. но меня при отмене ничего не ждёт, кроме скукоты и пустых дней. вчера ответила Н. - у них пока ничего. в смысле, по гепатологии. а по рассеянному склерозу осталось 4 статьи (и 8 я сделала, и меня хвалят!). по идее, я должна паниковать, что буду делать дальше, а я почему-то испытываю облегчение, что их осталось всего четыре. совершенно не хочется думать, что будет потом. официальное безделье - лента ФБ вперемешку с вопросами до трёх, а там - спать. сойдёт. но ведь денег не будет. такая фигня(

    мысли о повседневе

    каждый день едва могу дождаться трёх. вот и сейчас ещё 4 жутких часа, даже есть (в 12) ещё не пора. а уже хочется выключиться, отрубиться. не сонливость, нет, просто отключиться - сделайте мне это развидеть хоть на время. а впереди ещё много-много таких же скучных дней. по крайней мере, пока мы не погасим карты. вот тогда мы сможем куда-то пойти на эти 12 тыс., что приходят с вопросов. но там ещё гасить и гасить. и неизвестно, выдержу ли я столько.

    прошло только два месяца работы. и не столько вопросы осточертели (хотя есть и это, конечно), сколько ожидание конца работы. сначала конца ночных вопросов - с трепетом, т.к. за ними перевод. потом конца перевода. потом уже конца вопросов. потом краткий счастливый момент, когда я могу пойти спать. я пытаюсь его растянуть - курю, пью воду, разговариваю, глажу кошку, кайфуя от ощущения, что мне больше не надо ничего пасти. заканчивается всё отрубом в маминой комнате - порой со стоном от счастья.

    и врачу это всё рассказывать бесполезно - она же мне не даст денег и не погасит карты. а я оживу, мне кажется, когда появятся деньги. мне и сейчас кое-что интересно. например, хлеб с молоком. или вот на днях задалась вопросом "а когда началась эта скука?", с энтузиазмом полезла в жж, изучала, пришла к выводу, что как-то постепенно вырисовывалась. были отдельные моменты зимой 2015-го и 2016-го, но самый чёткий - в мае 2016-го, когда очередной раз не было переводов. тогда же, на даче, я начала спать днём, чтобы убить время.

    снимать на даче было нечего, всё давно снято. сейчас - тоже. но вот, когда расстелили одеяло, я сразу принесла камеру и стала щёлкать. и у мамы на набережной снимала пейзажи её телефоном, а потом без сопротивления разместила в соцсетях. и пост про маму легко написался. одно время читала про наших, переехавших за границу. правда, поднадоело сейчас. периодически приходят мысли о спорте, но понимаю, что супротив дневного сна выиграет сон, а не спорт. бесполезно. к тому же питание не знаю, как менять. устала, и вечно нет денег.

    ну, т.е. бывает что-то, бывает. видимо, даже это не потому, что я какая-то не такая стала, а объективно скучно. ни в шоппинг, ни в кино, никуда - писала уже. и так будет до конца погашения карт. ну, хоть конец у этого есть. уже хорошо. пусть и не близкий, но когда-нибудь... главное, выжить до него.

    мечтаю...

    ...чтобы деньги за работу выдавали раз в неделю, как за рубежом. взять мои вопросы. 12 тысяч в месяц, это 3000 в неделю. ну, их я, конечно, буду складывать до дня погашения карт, но всё равно приятно: дожили до конца неделю - вот денюшка. а за переводы мечтаю, чтобы платидли за каждый. вот, закончила я сейчас. это 4500. оопс! и на карту. и мы живём. тогда бы и стимул был переводить. следующий 2900 - закончу, он шлёп на карту. и за презентации тоже. ну, тут можно раз в две недели. только на карту, не ездить за ними. как хорошо было бы! и легче планировать, и меньше нервотрёпки. только кто же мне так сделает, вот вопрос...
    надо обмыть свежий юзерпик - а так ничего у нас не происходит. бесит то, что отмечала в посту про раздражение, - одинаковость дней. каждый день утром встать, убрать Баське, умыться, сделать мюсли, проглядеть почту и соцсети. продолжая есть, начать ставить единички в отчёт (пойду "единичкать", как говорит Вера). потом, в пол9, предварительно подсчитав, публиковать ночные вопросы. обычно получается около 60 плюс-минус. заканчиваю это в пол11 или около 11. далее перевод с перерывом на еду в 12. в час его заканчиваю. и берусь за презентацию, если есть. если нет, то уже с часу начинаю страдать фигнёй. а с презентацией - с двух. последний час и самый тяжёлый, и самый лёгкий. трудно дождаться, зато ничего не надо делать, можно тупить в ФБ. наконец наступает 3, и я счастливо отваливаю спать. а встаю аж в пол7-7. поесть. проверить почту и скайп. таблетки в 8. а дальше искать, чем заняться до 10. в 10 спать, а наутро всё повторяется до миллиметра.

    Карина напомнила про Олега Роя. решила перечитать знакомое уже, любимое даже. начала, правда, зачем-то с подросткового фэнтези, но быстро бросила. взяла "Обещание нежности" - когда-то сильное впечатление произвёл. сначала радовалась - я читаю! наконец-то. просто надо было подобрать книжку получше. пару дней даже засыпала в 12-м часу из-за неё. а сегодня... поймала себя на мысли, что хочется по привычке читать жж( такие дела. ну и по-прежнему интересует сюжет, а не чувства героев. сейчас вообще пролистываю это.

    в вопросах попалось, что есть какие-то препараты для ускорения обмена веществ. (уж не тот же тироксин ли?) накатала тут же вопрос нашим врачам, правда ли это и нельзя ли их использовать для похудения. ответ ожидаем: препараты должен назначить врач, если есть лишний вес, то анализы, гормоны и с ними к эндокринологу и диетологу, а также физическая нагрузка. всё. если дойду до эндокринолога, попробую у него спросить. но вряд ли. иначе давно б уже не было толстых.

    Басько регулярно приходит ко мне понежничать посреди работы. прыгает неслышно на стол и прижимается всем телом. потом укладывается и принимается мурчать. а я тренируюсь отправлять вопросы или делать презентацию... одной левой. или одной правой. как барыне приспичит лечь) так можно и пару раз за день прийти, а то и три. спит она днём со мной и, что характерно, если я встаю в туалет, она продолжает спокойно спать, хоть из пушек пали, а вот если я встаю совсем, то через 5 минут появляется из комнаты и Бася. хотя бы даже спала себе калачиком, когда я вылезала из койки)

    пристрастилась (точнее разрешила себе) есть хлеб с молоком. занятно, но пива больше не хочется! молоко куда как вкусней) никак не могу напиться им. мне кажется, литрами могу. это белки, которые мне не хватает, может, поэтому. или просто любофф. причём с детства. тогда бабушка приносила свежий хлеб и парное молоко из деревни. я немедленно отхватывала себе горбушку, наливала молока и удалялась читать. и было счастье. сейчас у меня полдник (салат) слился с ужином (хлеб с молоком), и приёмов пищи стало опять четыре. последний - за 3 часа до сна. причём, если есть хлеб с молоком, про печенки даже не вспоминаю!

    под давлением Жени написала в Виванти на предмет повысить мне гонорар на сотню. последний раз повышали в 2015 году. пришёл ответ, что я не всегда доступна (увы, это правда), и у них работает ещё два корректора. а мне они отдают приоритет (спасибо!). если повысить мне, будет странно, почему предпочитают отдавать работу более дорогому корректору. но всё же малость повысили. было 350 - стало 370 в час. чуточка, но побольше.

    к врачу пока не иду. велафакс в итоге кончился. Женя купил мне ещё, и теперь надо съесть имеющийся, прежде чем идти менять. думаю, рассказывать ли ей (точнее как рассказывать) про своё ухудшение депрессии. она ведь никогда не пройдёт, пока не будет денег. пока будут одинаковые дни. пока я буду спать по полдня. как объяснить, что сонливость, пожалуй, есть, но я не хочу её убирать, так как мне нечем больше заняться? и, кстати, переживаю насчёт поездки к маме: к 3 я бываю так вымотана, мечтаю об одном - залечь. а ведь придётся идти и до вечера потом ещё как-то. нет, я поеду, конечно, просто попозже чуть-чуть. ещё немного посплю. капельку. и всё.
    день на день не приходится. вот сегодня почему-то лучше, хотя не могу сказать, что выспалась за ночь. и сегодня у меня было совсем мало дел по переводу - проверить и отправить. это был последний по рассеянному склерозу, но не успела я вчера выдохнуть... приходит презентация по рассеянному склерозу! длинная. 97 страниц. сперва думала, повешусь на ближайшей осинке. потом - ничего, вроде. стала делать - хоть термины знакомые.

    вчера ещё случилось чудесное - пришла первая зарплата за мои вопросы!!! первая - за полтора месяца! а мы сидели как раз с 5 сигаретами на двоих, я очень нервничала весь день, наблюдая, как худеет последняя пачка. общалась с Юлькой на предмет зарплаты, и тут, в самый хреновый момент, она мне и предлагает - давай я тебе вышлю тысячу прямо сейчас, в счёт зарплаты! я, конечно, согласилась, и через полчаса у нас уже был некоторый запас сигарет, и я уписывала свежеиспечённый хлеб с молоком, которого до этого не было. спасибо ещё раз, Юльк!

    сегодня в результате пришло время проверить новый офис своего банка. с 1 января закрылось моё отделение на Азовской, куда я ходила с 2011 года. предложили несколько вариантов, я выбрала на Нагатинской. идти оказалось два шага от метро. офис большой, целый банк. и в целом дело заняло около получаса (быстрее, чем сходить на Азовскую), хотя и пришлось два раза протопать через всю станцию метро.

    закинула минималки, оплатила сразу Жене телефон и себе юпики. эх, НГ позади, жаль, пришлось удалить два ненужных. но эту косую ёлочку я очень люблю - пусть побудет ещё немного. у некоторых ёлки до мая февраля стоят)

    планирую две вещи на ближайшее будущее. первая - сходить к своему врачу на предмет замены велафакса на антидепрессант, который не вызывает потолстения. кстати, может статься, что окажется дорогим. но как-нибудь прорвёмся. ещё хотела спросить, как сочетаются мои лекарства, что пью, с... Табексом. вчера, когда на глазах таяли сигареты, от злости подумала: давно пора бросать и не сидеть в таком идиотском положении каждые 2-3 дня. заказы не идут, в прошлый раз положение спасла соседка. пока бережём деньги на следующий. но ведь надоело как! подсчитала - мы курим вдвоём на 8100 в месяц. за полгода можно свободно накопить на Сочи. а за год - на Европу. не знаю, удастся ли этот дерзкий проект и - главное - сочетаются ли лекарства. но хочу попробовать. Серёга, двоюродный брат, бросил на Табексе. у мамы на работе тётка бросила на Табексе. Юлька и Вера бросили без Табекса. может, пора и нам?

    вторая вещь - когда кончатся морозы, и после визита к врачу, хочу поехать с ночёвкой к маме. она встаёт рано - в 7 утра мне не будет одиноко. попрошу сделать на завтрак любимые гренки. вот только Мясников ещё будет спать, жалко. потом отработаю до трёх, и мы пойдём в секонд. мама забыла подарить мне на НГ тысячу, теперь она лежит и ждёт меня. а на тысячу можно купить 2-3 джинсов. мне же одни нужны, но удобные и по размеру. а может, и симпатичные. что, я не человек, что ли? хочу смотреть и радоваться. а если останусь у мамы на ещё одну ночь, то можно на следующий день после работы сходить в кафе, что мы нашли ещё летом...

    надеюсь, оба плана претворятся в жизнь. а пока придётся идти к рассеянному склерозу. на сегодня с 27-й по 50-ю страницы. кстати, очередная презентация по статистике (мои любимые) тоже пришла - ждёт своего часа)

    что меня интересует

    *помимо того, чтобы спать.
    **в рамках борьбы с типа-депрессией.

    1. мыши деньги во всех проявлениях, и как их приобрести.
    (далее - во многом интересы требуют денег.)
    2. микростоки. только не продают, холеры, почти.
    3. концерт Алессандро Сафино и его композиции.
    4. сходить в секонд и выбрать себе новые джинсы.
    5. пожалуй, съездить к маме с ночёвкой.
    6. сайт Cameralabs.org и его содержимое.
    7. еда, особенно печенки, роллы (но это как сон, не относится).
    8. держать на руках и гладить кошку (если не мешает работать).
    9. искать перлы в вопросах (но тут Вере везёт больше).
    10. презентации по статистике (что-то давно не было).
    11. сходить в едальню с Женей, посидеть, расслабиться (не светит).

    больше ничего придумать не смогла. зато, если бы меня попросили написать список "что меня раздражает", подозреваю, там было бы за сотню пунктов, и в первую очередь - безграмотность вопросов, длинные вопросы, а также хроническое отсутствие денег, и как результат ограниченность во всём. перевод достал, похудение - тоже. но без переводов никак - деньги (см. 1-й пункт). а с похудением не знаю, что делать, устала бороться. (тогда, в 2013-м, я была в зоне комфорта, видимо, поэтому могла заниматься, сейчас - нет.)

    сегодня

    устала, боюсь претензий к отосланному переводу, боюсь, что не справлюсь с текущим, ничего не хочу опять. болят десна, где выпала пломба, и коленка. никуда не хочется идти. завтра я буду самым странным клиентом этого салона - мне всё равно, что будет на башке. хочу попросить, чтоб сделала на своё усмотрение, но с учётом, что укладывать я ничего не буду. и хорошо бы убрать эти "петухи", которые появляются при причёсывании слева. справа всё гладко, а слева - такая хрень.

    пришла первая презентация в новом году - 37 страниц. и тут боюсь - что не осилю. хотя с чего бы? 30 страниц - моя норма, а там ещё плюс семь. хочу спать весь день, все дни. забила на взвешивание и запись продуктов, примерно представляю, что почём. если не есть хлеб с молоком или есть редко, может, не растолстею. хотя штаны уже нужны новые.

    самое ужасное, что где-то от 75 мне придётся вернуть прекрасное пальто маме! пальто, которое пахнет для меня Аргентиной и Нью-Йорком - я как раз тогда только начала его носить. хочу пойти к врачу на предмет смены антидепрессанта. говорят, есть такие, которые не только не влияют, но ускоряют обмен. может, хоть так удастся.

    очень не хочется толстеть. главным образом из-за осуждения мамой и необходимости менять гардероб в обратную сторону. вот, например, лыжные штаны (на самые холода) на меня уже не налезут. предыдущие я покупала на рынке - Спортмастер на мой тогдашний размер не шьёт. они тут же расползлись по швам, мама прошивала.

    но больше всего хочу спать, не вставая. или вставая только пообщаться с мамой, Женей и Баськой. так и похудеть бы, наверное, удалось: если не есть, а только спать. жаль, нереально.
    серота за окном который день, одинаковые скучные дни, даже написать особо не о чем. встаю в 7 утра, в темноте, завтракаю и сажусь за вопросы. потом перевод. потом дотянуть до трёх, и можно залегать. а после - скучный вечер, основное развлечение - ужин в 21:30, а там и спать можно. и всё сначала. сериал вот, правда, есть - "Хороший доктор". про парня-саванта, который выучился на хирурга и стал блестящим диагностом. но, конечно, аутизм мешает ему и в работе, и в жизни. посмотрела 3 серии, дальше как-то лень. я больше люблю сериалы со сквозным действием. такой если понравится изначально, то уже не оторвёшься. а этот с любой серии можно начать, как и Хауса. кстати, сделал его создатель Хауса как раз! может, посмотрю сегодня ещё.

    на улице уже не была с неделю, если не больше. ничего там не нужно. но тут нога ещё. дней несколько назад вдруг разболелась правая коленка, как тогда - на спорте. могу поспорить, что коленка та же, хотя наверняка не помню. может, это от веса? не знаю, сколько вешу, после НГ боюсь вставать на весы, но подозреваю 73-74.

    в 2009-м я уже писала про коленку (наверное, про эту же). тогда при ещё большем весе я решила делать гимнастику, включая приседания. и что-то в ней сломалось. было больно ходить, особенно спускаться по лестнице - в коленке при этом что-то "проваливалось" с болью. дохромала до хирурга, он направил на рентген. последний был готов через неделю, но снимок потеряли, а коленка к тому времени прошла без лечения.

    на спорте тогда, в 2013-м, мазала её чем-то, уменьшила нагрузку. прошла. и сейчас мажу долгитом и заматываю шарфом, когда ложусь спать. сначала это помогло - стало лучше, хоть ходить не больно. но дальнейшего улучшения нет. всё так же больно садиться и вставать, не могу сесть на корточки, не могу встать на эту коленку. что бы ещё поделать? написала на наш сайт, скажут, небось, топать к хирургу. а там опять рентген на целое столетие. пока дождёшься - пройдёт. поэтому и идти неохота.

    ещё из новостей - решила с зарплаты всё же купить билеты на концерт Алессандро Сафино, который Luna. голос потрясающий, я когда-то закатала себе вконтакт и в плеер все его композиции, что нашла. концерт будет 9 марта - дожить ещё надо. билеты, конечно, дорогие, но я присмотрела одни на 1-м ряду балкона. да, недёшево, да, далеко ехать, да, поздно вернёмся - но мне ТАК хотелось выбраться куда-нибудь на мероприятие! тем более на Сафино. скоро должны прийти деньги, закину минималки, может, дождусь Виванти, чтобы добавить, и куплю нам билеты. Женя хотел маме моей уступить. конечно, здорово было бы. мне давно хотелось организовать "мероприятие" для мамы, как она для меня организовывает. но там начало в 8, и это метро Мякинино. мама измается, пока доедет, а после ей однозначно ночевать у нас и спать со мной, по-другому никак. навряд ли она согласиться, но, может, предложу.

    достаёт постоянное отсутствие сигарет. раз в два-три дня мы остаёмся с тремя сигаретами в пачке. почему-то стабильно с утра. и денег взять неоткуда. правда, раза два-три Женя находил у себя в кармане куртки пару сотен, и мы покупали. что интересно, Женька с деньгами обращается ужасно - может смять их, засунуть куда-то вглубь кармана. а тут - лежат сверху новенькие, немятые сотни. и именно когда мы уже не знаем, что делать. Женя считает, что это Николай Угодник подбрасывает) говорю ему: если пойдёшь в церковь молиться, я тебя не разлюблю. "не, - отвечает, - в церкви бога нет, я и так помолюсь, если захочу". сейчас хоть заказы, вроде, начались. вчера вот был. интересуются, кстати, Синельниковым, который 15 тысяч за три тома. запросили, сколько весит каждый. Женя написал, но пока молчат, думают. говорит, если купят, я тебе сам Сафино оплачу! приятно, конечно. но пусть бы сначала купили.

    завтра 9-е - вроде бы, уже рабочий, да? наконец-то кончится эта вечерняя тишина, будут приходить презентации. можно брать по две, если остаётся незанятое время. очень жду конца праздников. для меня хуже нет вот этого - НГ и майские, особенно майские. на НГ хоть ёлочка красивая и в Жуковском праздник. а майские - просто тупая тишина. задолбало запрашивать работу заранее. ну, хоть переводы есть. те самые, по рассеянному склерозу. я тогда напряглась и всё же начала. оказалось, ничего. один сделала быстро. второй - тоже, хотя два дня протянула, бастуя, как мама говорит. теперь ещё один остался, а дальше думать не хочется( хоть бы гепатология народилась. иначе я умру от тоски тут.

    всё, бегу дальше снимать вопросы, а то бросила всё, как потянуло на пост. а надо же работать. услышимся)

    где-то рядом (с)

    похоже, незаметно подкрался рецидив депрессии(( ничего опять не хочется - ни работать, ни что-либо ещё делать. всё через силу, просто потому, что надо. утром - вопросы, и это хорошо, пусть и не хочется. но хоть занята. в 10 начинаю перевод - ещё больше не хочется, но потом как-то разгоняюсь, и уже ничего. но к часу примерно перевод оказывается сделанным, очередные вопросы сняты, обед съеден, а до конца смены ещё два часа. чем заняться? вяло листаю ленту ФБ, а недавно придумала собирать паззл онлайн. вот до чего докатилась! так потихонечку, очень медленно до ползаем до трёх. дальше - неизмеримый кайф: спать. спать можно долго, до семи, например. но после этого, поев, просмотрев почту, ФБ и скайп с Верой, опять оказываюсь не у дел(

    придумала смотреть сериал, но серия всего 45 минут, а у меня времени гораздо больше. вчера две посмотрела. как раз уложилась до 10, когда счастливо можно залечь. но тут проблема - серии скоро кончатся, новые выходят время от времени - когда расписание, а не когда мне нечего делать. присмотрела другой сериал - типа "Секретных материалов". называется "Паранормальщина". попробую. хотя я стала такая... ну, боюсь всякого такого. раньше нравилось, а теперь вот. и так каждый день. даже пиво не радует. утром не хочется вставать - потому что план на день известен. когда кончатся праздники, у меня по вечерам будут презентации. но это на сааамое большее час по времени, а обычно полчаса. вот ведь засада: у людей времени не хватает (у меня у самой раньше всегда не хватало), а тут я, такая, делать мне нечего! но куда деваться, непонятно.

    сейчас мне опять станут советовать онлайн-обучение, прогулки, йогу, ещё что-то. но не хочется, понимаете? не хочется. погулять в магазин я могу, если надо. обучение - не вижу смысла. а йога - слишком далеко ездить, и похудение всё-таки сомнительно в моём случае. и всё это, знаете, почему? потому что день резко удлинился! раньше-то я вставала в 10, и хоть и скучала местами, но день проходил относительно быстро. зато теперь не дождёшься, когда он кончится. такие дела. пойду вопросы делать - утренняя порция большая, и ещё перевод ждёт. пока жить можно, а до вечера ещё долго.

    НГ в Жуковском. салон

    умотались вчера по-полной. это была первая поездка к маме на фоне теперешней работы, т.е. после трёх. сначала я как обычно делала вопросы, а между ними - перевод, потом, после часа, между вопросами пошли сборы, мытьё, укладка, и ровно в три мы благополучно отчалили. на Кузьминках теперь наша 525 не ходит, ходит какая-то 1216. да ещё - во дела! - водитель не знал остановки "Правление" и высадил нас на одну раньше! пришлось топать остановку пешком по грязи, вплотную к машинам. но всё же мы приехали вовремя - к 5. это спасибо пробок не было.

    Аня и Витя были там уже с двух часов, Натка тоже была, после нас пришли Денис с Соней. накормили от пуза, напоили вкусным коньяком, задарили подарками. мамочка таки дошила к НГ наше джинсовое покрывало. теперь у нас такое же, как у Натки, даже круче) только стелить не знаем, как. у нас постель всё время разобрана - то я сплю, то Женя. и мне жалко, если оно будет скомкано в кучу. вообще, жалко маминых трудов - нам покрывало ни к чему, а там стоооолько работы с ним было.... впору любоваться - хоть этой стороной, хоть изнанкой.

    забрали остатки энциклопедии, поехали гружёные, как цуцики, тяжело. а с мамой совсем мало побыли. теперь надо в другой раз попробовать - когда вне праздника. а может, я одна приеду. могу и на два дня. с утра посижу с вопросами и переводом, а мама рядом пошьёт, а вечером поболтаем, фоты посмотрим, можем в кафе то сходить. проблема одна - после работы, в три с хвостиком, я всегда ложусь спать. и вчера, не получив сна, знатно умоталась. вернулись в 11-м часу, да ещё горло першило полночи, не давало спать. в общем, сегодня отменила перевод, дотянула до трёх, полежав часа полтора ещё с утра, и вот собираюсь залегать. завтра должно быть лучше. надеюсь, высплюсь.

    а сегодня, пользуясь НГ, поедаем подаренные мамой сладости, стараясь не думать о фигуре. об этом я подумаю завтра) а ещё среди подарков был купон на посещение крутого салона "Вместе" на 2000 руб. это от сестрички. записалась сегодня на стрижку - пойду 10-го. правда, вопрос ещё, что там стричь...)) но тонирование с окрашиванием оказалось дорого, маникюр не хочется, а остальные процедуры я и не знаю, что это такое) например, можно массаж морды сделать по-испански. с бровями чёт там. уход за руками. маски. а СПА для волос я делала в прошлом году. рассудила, что массаж - это кайф на один раз, а причёска - она может радовать будет ещё какое-то время. звонили уже - подтвердили. посмотрим теперь, что навертят)
    я бы взревела, когда сестричка вчера обняла меня перед уходом. но я только прижалась к ней. я бы заплакала от маминых слов с утра "малыш, всё пройдёт, и мы побудем подольше, я с тобой". но я только написала ласковый ответ. я бы рыдала каждый раз, когда меня жалеет Женя. я бы разбудила его ночью и плакала от того, что полночи першило горло, не давая мне спать. а спать так мало. но я выкурила сигарету, съела кусочек масла и легла снова. вроде, помогло. я бы разревелась, что не могу пойти на каток, но что тут поделаешь, если девчонкам хочется утром, а я работаю? и, да, всплакнула бы, когда та же мама говорит "эта твоя дурацкая работа" - а я её люблю, в общем-то. я бы не раз пустила слезу, что кто-то снимает Рождество, цветущую в январе Мальту, кто-то срывается в Ригу на ДР Шерлока Холмса, а я сижу там же, тогда же и с тем же. я бы поплакала просто так - потому что девочка, и мне плохо, устала. но мне это всё не дано, увы. события проходят, чувства переживаются и забываются, а глаза остаются сухими. жаль всё-таки. правда.

    Новый год

    Новый год встретили чудесно! в районе 10 приехали к Ане, сели за стол с закусками, потом была свинина, запечённая с овощами. мы с Женей в силу ограниченного пространства ели из одной тарелки, и пережора, к счастью, не случилось. пила я только пиво и немного сока. зато вот по тортику ударила на славу! это был настоящий (?) Zaher как в Вене, хотя в Вене он был несколько мягче. но такой же вкусный. торт принесла Таня Колганова, с которой до этого общались только в ФБ.

    но ещё перед тем была раздача подарков: мне достался весёленький рюкзак, Женьке - устойчивая кружка, Ане сыновья подарили коньки, и она сокрушалась отсутствием снега и зимы. мы утешали - не переживай, в марте всё засыплет, а то в апреле!) ВВП почти прослушали, зато когда стали исполнять гимн, старшее поколение хором запело гимн Советского Союза. господи, я эти слова не произносила, наверное, с младшей школы, однако всё легко пелось и вспоминалось. а Эрнан, ему 21, искренне удивлялся, что мы не знаем слов современного гимна)

    за окном палили салюты - нам с 5-го этажа было отлично видно. красота! около часа пришли Карина с дочерью Лизой. состоялся повторный обмен подарками, на этот раз Женя получил автошейв, а я - крем для рук и бальзам для губ. ещё немного пообщались, а потом вскорости мы поехали - как-то быстро пролетел Новый год. я бы осталась ещё, да работа с утра...

    уезжали в третьем часу, а легла я около пяти. два часа сна. ДВА! и я встала вполне ничего. думала, гораааздо хуже будет. выпила слабый кофе, мюсли сделала поменьше - не успела проголодаться. пересчитала вопросы - 13 штук. Верочка сделала мне подарок - проставила первого врача до конца 31-го, так что оставалось только снять эти 13 вопросов. что я и сделала. а потом занялась стоками.

    вопросы приходили редко - раз в 10-20 минут. дети, немного гинекологии, одна или две депрессии, пара по дерматологии, т.е. всё как обычно, просто меньше. никакого похмелья, пережора - мои прогнозы не оправдались. хотя все спали в это время. у Веры потом в вечерней порции страдальцы проснулись, и алкогольно-пережорные проблемы всё же были. но мало. сделала отчёт. процесс занял ровно 10 секунд - всё-таки не зря я с ним мучилась вначале! полежала часа два между 11 и часом - заснуть так и не удалось (!). взялась готовить следующий перевод, а потом опять возилась со стоками.

    с утра ещё пришла рассылка от LostFilm - новые сериалы. я так понимаю, смотреть их нужно онлайн прямо на сайте. парочка понравилась. попробую попозже. в 3 легла и сразу отрубилась до 7, но и потом всё равно хотелось спать, так что на данный момент для меня первый день 2018-го закончен, отправляюсь в постель. завтра, как всегда, рабочий день. как у скорой, роддомов, метро и ещё кучи служб - это я утешала себя по дороге домой, которая показалась жутко длинной.

    из маленьких новостей: Эрнан 9-го едет в Чили, Карина переезжает на Южную - может, будем чаще видеться) а Аня предложила побыть для меня бесплатно тренером по йоге. вот думаю. с одной стороны, не уверена, что от йоги худеют, с другой - уж больно далеко ездить, да и у нас потом, когда научусь, заниматься особо негде. ну всё, теперь точно спать. вон уже почти 10, обычное моё время. моя работа способна махровую сову превратить в жаворонка)

    ни туда, ни сюда(

    Юлька права: я сама не знаю, что мне надо. работы не было - страдала. потом вопросов много было - страдала. теперь вопросов мало - заняться нечем. но главное-то, главное - перевод есть, а мне... страшно за него браться! потомушта рассеянный склероз. не моя тема. вот и боюсь. и вообще, как-то иррационально боюсь. он-то может и ничего, но я не могу заставить себя попробовать! можно отказаться, это не рабство. но тогда чем заниматься сегодня до трёх. и завтра, и послезавтра, и послепосле... пока Н. не разродится переводами. и хорошо бы ещё народилась гепатология, а не какой-нибудь СПИД. понимаю, что безобразие, и сама кругом виновата, но ничего поделать не могу(
    ну почему мы такие... никчемушные, что ли? или несчастливые? ну никак не получается, чтобы без проблем, хорошо, действительно, хорошо. или получается, но на очень короткое время. скорее случайно, чем тенденция. вот я была счастлива, когда вышла Вера, и мне стало легче. однако в этот же момент пропали переводы. а у меня всего 11 тыс. и - главное - делать-то больше нечего! презентаций тоже нет. вопросы не могут меня полностью занять до трёх. дня три маялась. вчера списалась с редактором, который по рассеянному склерозу (у меня гепатология, если кто не в курсе). он как раз раздавал статьи. везение? в каком-то смысле да. выбрала три наименее сложные. но всё равно сложные для меня. страшно браться сегодня. а надо. деньги надо зарабатывать. эти три статьи дадут тысяч 15, с моими 11-ю будет почти тридцатник.

    и что бы вы думали? нет, ну фоном, как всегда, у нас. кончаются сигареты, кончается ряженка, и нет заказов. (может, придёт сегодня? вчера же пришёл, и к вечеру были спасены.) так с утра выпадает пломба из правой семёрки!!! осталось огромное дупло. у Жени тоже вчера или позавчера что-то выпало. а пойти мы сможем неизвестно когда. одна пломба 3000. наверное, когда сделаю свои три статьи и дождусь гонораров. это ближе к концу января. (а жить на что?) и вот почему так? у всех праздничное настроение, предвкушение НГ, подарков, каникул, а у нас, во-первых, работа, как и всегда, во-вторых, нет денег и вот теперь ещё зубы эти, которые я ненавижу! то-то удивляюсь, что кино не идёт. это ж надо сесть, расслабиться и наслаждаться. а я либо усталая, либо уровень тревоги зашкаливает - как жить дальше.

    ну и фильмы, конечно, поганые попадаются - в них только аннотация хороша. вчера один посмотрела - гавно и чушь. запутано всё, музыка, как в триллере. он и позиционируется как триллер, но непонятно же ничего. сиди - догадывайся, зритель. по-видимому, ГГ, молодая доктор-психиатр, на деле оказалась пациенткой, и ей всё, что показывали, приглючилось. или её довели до пациентки? чёрт знает. как можно так снимать, что концы с концами не сходятся?? но это ерунда по сравнению с отсутствием денег, НГ-юзерпиков и выпавшими пломбами. и вообще, бежать мне надо - вопросы утренние ещё не сняты. а сегодня перевод начинать. 29 декабря...

    ps: кстати, 1-го придумала, что буду делать. мне там спать часа четыре, не боле. переживала, как выдержу потом до трёх дня. а сегодня придумала! я буду ложиться, как в тот день, когда болела. сниму вопросы и лягу, встану, опять сниму и снова лягу. так и протяну.
  • в жж не смогла заплатить за юзерпики - так они взяли и инактивировали не первые, а последние 70! ладно б первые - я их не очень-то и использую, но в последних там зима была и НГ. а оплатить смогу только после 10-15 января. не будет у меня в жж НГ в этом году( хотя зиму ещё успею поносить.

  • набросала итоги. но не понравилось, буду переделывать. и, да, скорей всего будут без картинок. зато с эпиграфом)

  • сегодня последний мой полный день, уже завтра - до трёх. 24 полных дня отмахала. привыкла, кстати. если бы не невозможность куда-либо выходить, то так тоже можно жить. ну, хотя от выходного раз в неделю бы не отказалась. вспоминаю первый день - какая была напряженная. теперь всё успеваю. перевод готов уже к 12-пол1. дальше снять вопросы и можно спать. дальше встать, снять вопросы и делать презентацию. тем временем они ответят, и можно отмечать первого врача. потом снова снять вопросы и всё, собственно. а это часов 5-шестой. всего-навсего. до конца дня 5 часов.

  • вчера придумала, чем себя занять - вспомнила о непосмотренном Чернобыле и ловко посмотрела 2 серии, разделив их вопросами. причём, в фильме ели апельсины, и тут я вспомнила, что в кои-то веки у нас есть апельсины дома! было очень клёво жевать апельсин, втыкая в любимое кино.

  • ну и завернули они там, я вам доложу! осталось две серии - думаю, сегодня. интересно, будет ли третий сезон? успеют ли они за 2 серии поправить всё, что наворотили. если нет - ждать мне ещё 3 года... решила на будущее пошарить в своей коллекции сериалов на фаст-торренте. может, что скачаю. подлиннее Чернобыля. ибо без вопросов во второй половине дня будет совсем нечем заняться. хотя Женька вот гулять согласился.

  • цветок у меня со стола он убрал. а я его так любила( говорит, холодно ему на сквозняке, загибается. решила, что поставлю пока рамочку с нашей фотой. рамочка даже нашлась в процессе уборки (мама всегда убирается перед ёлкой). осталось только фоту распечатать. желательно где-нибудь поблизости. а летом обещал вернуть.

  • вчера звонила сестра, договорились в Жуковский 3 января. мы подъедем в начале 6-го, они придут. пойти к ним мы, увы, не успеем. потом, отдельно, на пиво. будем подарки дарить и глинтвейн варить. надо теперь выбрать время для прогулки с мамой в ГУМ. а на остальные дни я возьму переводов и презентаций, если получится. подарки всем готовы - ждут)

  • ещё забавное по работе: что я не учла в своих НГ-прогнозах - это поездки в тёплые края. уже пришёл один вопрос, как отсрочить месячные, думаю, не последний) алкоголь уже тоже поступает. вроде, не НГ ещё, но в начале месяца вообще не было, а сейчас уже раза три попадалось.
  • работка. новости

    не могу утерпеть, хотя ещё не сделаны утренние вопросы, - со вчерашнего дня терплю. короче, нашёлся второй модератор!!!!!!! это девушка. она будет работать с 25-го, с понедельника. сегодня ей дадут доступ, Р. дал её мыло, надо пообщаться. хотела написать уже по итогам, но не выдержала) с понедельника моя служба сокращается вдвое! между тем, Р. обещал полную зарплату за декабрь) на НГ мы теперь можем работать в штатном режиме, на глинтвейн я поеду после 15:00. чуть поздновато, зато вообще есть! наверное, будем подменять друг друга, а на отпуск брать полный день с оплатой. но я в отпуск совершенно не хочу, пока не погашу карты. об этом ещё не скоро думать.

    ну и о переводе, чтоб два раза не вставать. распределила для себя по усложнению. самое простое - это подготовка. лень, конечно, зато под музыку. второе по сложности - это вычитка. тоже лень, зато последний этап. третий - второй день перевода. тема уже понятна, надо только настучать нужный процент. четвертый - первый день перевода. надо въехать, приспособиться. пятый - последний день перевода, когда добить до конца и рисунки, чтоб их. такие дела. сегодня у меня вычитка, но, кажется, не устою и сначала свяжусь с новым модератором) хочется расшарить ей отчёт и посмотреть, разберется ли.

    кстати, забыла сказать: мои прогнозы начали сбываться - было уже два обморожения и один пережор мандаринов))

    фитнес. Дион. финансы

    как ни странно, скучаю всё ещё по Диону. он выставлял мне коридор калорий, а не определенную цифру, которую так легко превысить. я и превышаю всё время последний месяц. главным образом, из-за того, что с удлинением дня добавился пятый прием пищи, а бананов или курогруди у меня часто нет, приходится пробавляться, чем бог послал - то рисовой кашей, то хлебом с молоком. есть-то хочется.

    а Дион слишком поздно поднялся. и перейти бы на него - да очень уж много продуктов я уже нашла и внесла на Береги фигуру. и жаль, что они похерили все мои прошлые записи. но, может, всё-таки вернусь. посмотрим. я на весы-то боюсь смотреть - джинсы сходятся туго, там, небось, уже 72, если не 73. а толстеть так не хочется! но кроме этого пятого приема пищи, я ем сейчас ровно так же, как, допустим, летом 2014-го, когда худела, а не толстела. причём худела, принимая эглонил! который, говорят, вызвает потолстение.

    сейчас на велафаксе не знаю уже, что делать с весом. писала тут, что, перейдя на половинный график, может, начну бегать. но на самом деле не представляю, как. там же не чистят стадион, кросовки будут скользить... а чтобы пойти плавать, надо сначала вылечить грибок, а лекарство стоит сильно недёшево, а у нас и так не хватает на простые вещи.

    вот, вчера пришли переводческие - сразу купили продуктов, сигарет, отложили на подарки, осталось мне лекарство, вышеупомянутый велафакс, зубная паста, брызгалка в туалет. вот таких элементарных вещей у нас нет или кончаются. после этого деньги, скорей всего, закончатся. как бы не закончились до покупки зубной пасты и лекарства!

    а заказов у Жени что-то нет опять. скоро снова будем сидеть, ломая голову, где взять бабла на пачку сигарет. устала от этого до омерзения( говорю Жене: разве мало того, что я зарабатываю около 25 тысяч переводами? а он: мало, конечно! нормально - это 100 тысяч в месяц, а мы с тобой за чертой бедности. вот так вот. при том, что пашу, как вол, весь день, три работы, устаю. грустно.

    в отчаянии(((

    друзья, я не знаю, что делать! это пц на самом деле. хотя Женя и говорит, что я сейчас слишком взволнована, но я вполне соображаю и напишу, что думаю. планшет. Polaris - эта программа вот, в которой мой отчёт, лежащий на Гугл.Диске. хотела сейчас поделать немного вопросы на планшете, а она - в старом виде, т.е. я за это время много добавила с компа. а прога висит на том вопросе, где я её оставила. хорошо. нет проблем. обновляем. т.е. закрываем и открываем снова. и оппаньки! - она открывается на начале!!! а надо понимать специфику. каждый день я вношу 160-170 заголовков вопросов. каждый день! вы представляете, сколько их там уже с начала декабря?! и вот всё это нужно прокрутить вниз, чтобы добраться до текущего момента! где я возьму столько времени?? да руки, блин, отвалятся, тем более чем дальше, тем больше он тормозит прокрутку. Polaris - лучшая из 4 программ, что я перепробовала. а если и есть лучше, то платная вряд ли кто из разработчиков озаботился наличием в интерфейсе кнопочки "в конец".

    далее. думаете, всё что ли?? за симку для планшета надо платить. не только изначально, но впоследствии раз в месяц. я полагаю, что не меньше, чем рублей 500. в метро она всё равно работать не будет. а тамошний wi-fi каждые 10 минут отключается и требует 5 минут просмотра рекламы, чтобы включить снова. взять Жуковский - в автобусе я ещё что-то смогу сделать. причём, неизвестно, насколько быстрым будет этот интернет! и успею ли я снять всё накопленное, пока доедем. учитывая, как медленно я работаю с планшетом. но это ещё кое-как, коряво, но можно пройти. буду общаться с мамой, думая, как там множатся вопросы, а потом засяду в уголок на неизвестный срок. запросто до конца визита. мама будет терпеть только первое время. говоря "я принесу тебе пирожок и т.д.", она, скорее всего, не представляет, как это надолго! и она обидится рано или поздно. а мне деваться некуда - у меня вопросы. они же будут в автобусе обратно и наутро разгребать кучу, нападавшую за вечер в метро и дома. после Жуковского я вряд ли уже смогу сесть за комп.

    исторические читки. того лучше. ехать туда на метро - инет не работает, вопросы валятся. ехать, чтобы слушать выступление, а потом пойти пить пиво. тут два варианта. либо я медленно-медленно снимаю вопросы после ыступления (а наши тем временем пьют пиво). либо я отпрашиваюсь у ВА и иду со всеми, а наутро получаю 150 вопросов+, которые снимать весь день!

    йота. (если ноут вместо планшета.) йота не будет работать в метро. неизвестно, будет ли работать в автобусах. по идее, должна. но чтобы проверить, надо положить на неё с карты 400 рублей. у меня нет. будет после 1-го числа. неизвестно также, насколько быстро она будет работать. даже так, как на даче, пожалуй, слишком медленно.

    по сути, я могу выйти только в магаз, поликлинику, банк, на пруд на даче. остальное - швах. в лесу я буду долго-долго сидеть с вопросами, как будто для этого туда пришла, а не грибы искать. эта работа приспособлена к сидению дома, она для инвалида на коляске, который всё равно никуда не ходит. а я - живая. и жить хочу! нет, я приспособилась, у меня получается, и даже почти без косяков (отправить детский вопрос в Андрологию, забыть записать в отчёт - запросто, отчёт скорей всего будет не совсем точный). но это только до начала января, а в начале января мама ждёт нас в Жуковском варить и пить глинтвейн. далее - см. выше. все будут варить глинтвейн, а я - снимать вопросы. на этом моя работа и кончится. или кончится общение с мамой и сестрой.

    но даже без январского глинтвейна и Жуковского, и исторических читок, неизвестно, сколько я так продержусь, в таком режиме без отдыха. нет, я, конечно, сплю днём, но сейчас, например, мешает кашель, я не отдыхаю уже дня три. до этого была простуда, а до этого адаптация.

    похоже, всё-таки работа моей мечты, которую я так хотела, она... не для меня""""""""(((((((((((( когда я за неё бралась, я не думала, что вопросов будет так много. похоже, что в декабре надо бросать - в конце месяца. по крайней мере я пока не вижу выхода. и опять окунаться в муторные поиски и мысли о долгах на картах. скажите мне что-нибудь, пожалуйста! по этому поводу. любое. только сначала внимательно прочтите, что я тут наваяла.

    ps: пока писала, в готовых вопросах появились НЕ МОИ! с ошибками, с маленькой буквы, без пробелов. не знакомые мне темы. кто их сделал? ВА?? зачем? помогать мне не надо, их сейчас не так уж много. и как теперь быть с отчётом??! или это признак, что по его мнению я не справляюсь?

    планшет vs ноут

    вся в каком-то раздрае, ничего не хочется. днём удалось поспать, хотя помню сквозь сон, как жестоко кашляла, не просыпаясь. теперь опять ждут 36 вопросов. потом салат. потом инструкция к препарату на вычитку. опять вопросы - но уже с планшета. жду этого момента с ужасом трепетом. днём сделала с него штук 15 вопросов - возилась долго, но, вроде, стало получаться. но это их было мало, а что если 36, как сейчас?? их и на ноуте быстро не скинешь.

    задумалась даже об альтернативе: возить с собой везде ноут, для автобуса и метро зарядить дачную йоту (всё равно за симку в планшете придётся платить), у мамы - wi-fi, на исторических читках и в лесу - та же йота. хотя, блин, в Москве она у нас не работала же! почему, кстати, непонятно. и ещё для этого потребуется разобраться с аккумулятором компа - он, вроде, опять полудохлый (хотя меняла в 2014-м, не так уж близко), да ещё сейчас табличка стала вылезать, что-то вроде, "не работает зарядное устройство, поэтому система будет тормозить, а аккум не будет заряжаться". и действительно, батарейка пустая показывает.

    то есть, деньги, конечно, потребуются - как минимум на зарядник и аккумулятор. и после этого можно носить с собой комп, а планшет подарить Жене, тем более он свой - и так разбитый - потерял. не знаю вот, стоит ли бороться, заставлять себя привыкать к планшету? или проще с ноутом? а впрочем, вопрос неактуален, пока не будет работать йота в Москве...

    ps: за симкой так и не сходили (для телефона, на планшет пока нет денег). вышли уже, да я забыла паспорт. вернулись, простуженный Женя заявил, что никуда больше не пойдёт и вообще хочет пива. теперь, похоже, тема звонков на ДР отпадёт сама собой) домашний у нас давно отключен, а теперь нет и мобильного. разве что крёстная позвонит на скайп, и придётся брать, хоть бы и в разгар работы.
    должна работать, а пишу пост( но меня, кажется, можно простить. вторую или третью ночь не могу выспаться из-за кашля. сейчас едва ли не хуже, чем было на 3-й день простуды. вроде, и нос почти не течёт, и температуры нет, но вся как в тумане, и в голове вертится прилипший кусок песни, которую, между прочим, не очень-то люблю. с утра 46 вопросов. это при подсчёте 15 минут назад - теперь уже, поди, больше. ну, ничего, справимся - сейчас только допишу интересное.

    вчера приехал мой планшетик! Натка не смогла точно рассчитать день доставки и побоялась, что подарок опоздает. поэтому получилось, что прибыл он раньше на целых 3 дня. как же хотелось вчера заняться! но были вопросы, была презентация, был звонок маме (операция у неё прошла нормально, но она ещё в больнице). и только вечером я смогла завладеть наконец своей игрушкой. сперва он артачился, не хотел признавать мой гугловский адрес, потом таки принял. я сделала все настройки, не смогла убрать только раздражающий звук клавиш - там просто нет такого в меню! открыла в Хроме рабочие странички - всё работает. даже сняла один вопрос.

    ещё позднее занялась отчётом, т.е. Excel'ем. скачала майкрософтовский, установила, а у него... платное сохранение!!!!! и я бы, может, посмотрела, насколько платное, да не хотел он никак регистрировать меня. скачала ещё какое-то приложение - полная фигня, вообще не поняла, о чём это. пересмотрела ответы в ФБ и ВК и тут вспомнила про Polaris, который стоит у Лёши. поставила и - о, чудо! - всё работает!

    проблема оказалась одна - вопросы на планшете снимаются крайне медленно. я, как вы уже знаете, правлю кое-что - хотя бы заглавную букву, точки, запятые, лишние пробелы, термины, иногда смысл, а главное - опечатки (они порой пишут с телефона, и Т9 шалит по-полной). так вот, на планшете путём тычка в экран очень трудно попасть на нужное место. попадаешь за 2-3-5 букв после него, и приходится всё стирать и писать самой. потом копирование заголовка для отчёта - получается не сразу, а затем надо закрыть браузер, открыть Polaris и добиться там адекватной вставки. в двух местах! как открыть сразу два приложения, я не поняла, но, впрочем, до инструкции ещё не добралась.

    расстроилась ужасно. это же риск, понимаете. если я не смогу снимать с планшета с нормальной скоростью, то не будет поездок в Жуковский (и всех прочих выходов, в частности, исторических читок). а это в свою очередь чревато мамиными обидами на непосещение, а она шантажистка та ещё - вполне способна заставить меня бросить эту работу! ну, действительно, шантаж шантажом, а я ведь тоже по ней скучаю. и по сестре. а как увидеться? за бестолковую ночь с поверхностным сном от кашля до кашля надумала две вещи. первая - попробовать отправлять вопросы без правки. вот совсем. как пришли, так и посылать их. так, вроде, делала прошлый модератор. (уж не за это ли её уволили, или она сама ушла?)

    вторая вещь - попробовать открыть свой отчёт на страничке браузера, как на ноуте. если получится, то второе приложение вообще не потребуется, и дело ускорится. Женя ещё предложил купить стилус, но мне кажется, это не будет способствовать ускорению правки и отправки. особенно в тряском автобусе. попробую оба варианта сегодня, когда покончу с вопросами, и мы сходим насчёт симок.

    как писала уже в соцсетях, моя симка, по ходу, сдохла - ну что ж, с 2005 года верно мне служила. старушка. к счастью, замена симки - это бесплатно. неясно только, платное ли копирование контактов на новую симку. то есть, неясно салон у нас или офис. Женя говорит - салон. значит, платное. и придётся платить, т.к. контактов за сотню, и вбивать их заново на моём телефоне с кривой меленькой клавиатурой - это убиться об стену. до весны как раз справлюсь. вторая симка будет для планшета. пока он у меня на домашнем wi-fi, а надо ведь проверить рабоспособность на простом интернете. это уж точно платно, и придётся потрахаться, чтобы там был адекватный тариф - только интернет без всяких звонков и прочих услуг. типа того, что у нас было на дачном Мегафоне. и не слишком дорого в месяц. надеюсь, меня поймут.

    между тем, подарочные деньги (их было 6700) кончаются, осталось 500 рублей, а ещё далеко не всё куплено. откуда-то набегают потребности - только успевай оплачивать. было бы ещё, с чего. маме нужен антибиотик - до сих пор кашляет после давней простуды. мне - амброксол, от текущего кашля. нужны без конца продукты и сигареты. кончается кефир, кончается одно из моих лекарств. не куплена маме книжка, не куплены подарки Карине, Соне и Жениной маме. ждём теперь поступления переводческих числа 17-го. кстати, непонятно, как раздавать деньги. хотела 20 тысяч с этой работы отдавать в дом, а с переводов брать на карты. но переводческие придут первыми - а деньги нужны уже сейчас... я отдам, конечно, но как дальше-то делать. хочется системы. и системы работающей.

    пойду. а то уже страшно при мысли, сколько там накидали вопросов. Женя, кстати, успешно заразился в мои последние дни( и теперь нам надо успеть за симками, прежде чем простуда свалит его окончательно. так что точно надо идти. услышимся)

    работка. болею

    ох, всегда бы столько вопросов, сколько их было сегодня! весь день сплю, пью Ессентуки и снимаю вопросы. за 2 часа набегает всего штук 20. перевод делать не смогла, презентацию перенесла. всё ещё плохо. нос не прекращается - самое противное, когда щекочет в носу, как перед чихом, но не чихается, и сидишь как дурак с платком, ничего не можешь делать. но нос уже, кажется, стал потише, кашель прорезался без сильной боли. надеюсь, завтра и мне самой станет лучше. хотелось бы сделать перевод. кстати, впервые за всю историю простуд решила померить температуру! вчера 37,6, сегодня 37,7. примерно, как я и думала, даже чуток повыше. а больше и никаких новостей - такие дела.
    встала сегодня с драным горлом(( ну, результат. как и следовало ожидать при высокой нагрузке, а вчера же в поликлинику ходила - вот и цепанула, видать, там на фоне сниженного иммунитета. тяпнула с утра два кагоцела, но, похоже, дохлый номер, и предстоит мне мучение дней на 5-6( добрый Женечка, правда, побежал в магазин, мама сделает мне адский коктейль из горячего молока, боржоми и сливочного масла. выпью без капризов. Женя надеется, что удастся обойтись абортивной формой. ну да, только простуды мне ещё не хватало сейчас!

    Наташка прислала новый перевод, сегодня готовить. а мы уже готовим новогодние подарки) вчера пришли деньги за фитнес, и был куплен первый. в выходные планировали пойти в магазины в свободный час, а теперь... неизвестно. да, вчерашний день был счастливым до самого вечера, хотя под конец регулярные зависы сайта стали раздражать. штук 10-12 вопросов так и пропало, ВА объяснил, что делали откат сайта назад, а тогда их ещё не было. зато вопросов вообще было немного, я поспала полтора часа, сделала перевод, две презентации, поменяла пики, выбила деньги из фитнеса, сходила в поликлинику и в Фикс-прайс, вымыла голову - и это всё за один день при полном покрытии вопросов!

    после ДР надо будет выделить время специально, чтобы освоить как следует планшет. на компе я научилась делать вопросы быстро, теперь очередь за планшетом. ещё из новостей - 22-25-го в Москве будет Паша, прилетит из своей Швейцарии. опять хочу встретиться - интересно поболтать, попили бы пива вместе. но опять у Жени суровый приступ ревности( по ходу, увидеться нам светит только если мы окажемся в Цюрихе, да и то если Женя не воспротивится...

    НГ для меня - для всей нашей семьи - начинается после моего ДР. осталось 8 дней уже. в этот раз никто не приедет, и я надеюсь, народ прислушается к моей просьбе не звонить - я её проапдейчу в соцсетях ближе к делу. а вот дальше начнётся...

    вчера прикидывали с Женей, и вот хочу поделиться своими прогнозами - потом проверим. думаю так: сначала, ещё до НГ, в вопросах начнутся травмы петардами, потом - в сам праздник - пережор, приступы холецистита, панкреатита, перепой. а после - само собой, похмелье. и будет держаться вплоть до 11-го, постепенно сходя на нет. незащищённый секс и опасения беременности сохранятся, а может, и усилятся, ибо выходные. если будет мороз - могут появиться обморожения, если слякоть - участятся простуды. но это уже на всю зиму, не только НГ. в целом, мне кажется, на НГ вопросов будет меньше. давайте посмотрим потом, насколько я окажусь права) а пока - за подготовку перевода в ожидании молока с боржоми.

    работка. счастье есть!

    сегодня чудесный, счастливый день! с утра часа три лежал сайт! просьба не ржать)) мне очень тяжко даётся эта работа, сильно устаю, поэтому и обрадовалась нестандартному утру. так как сайт не вставал, занялась переводом, закончила его, отправила, сделала презентацию - одну из двух на сегодня. тут эта редиска встала, и пришлось садиться за вопросы. однако, похоже, валялся он не с 8 утра, а гораздо раньше - чуть не всю ночь, потому что вопросов я обнаружила раз-два и обчёлся! обычно их с утра штук 30 или больше.

    сделала, и вот сейчас побегу к гинекологу за анализами - думала, не смогу из-за работы, и придётся маму посылать. надо только написать ВА про пропавшие вопросы - куда-то делось штук 10 из опубликованных вчера. может, это как-то с падением сайта связано. куда их теперь, удалять из отчёта? напишу и бегом в поликлинику.

    а потом, видимо, день пойдёт своим чередом - вопросы, вопросы, поспать, вопросы, вопросы, презентация, вопросы, вопросы... до 22. хотя надо ещё урвать кусочек времени, чтобы, во-первых, позвонить на фитнес - никак не отдают деньги за карту, уж месяц почти. а во-вторых, поменять пики в жж - зима уже, а у меня всё ещё дачные местами висят. непорядок.

    и, кстати, кажется, удалось сегодня более-менее выспаться - легла в 11, полных восемь часов сна. бессонница больше не мучает ни разу, и покурить ночью не встаю - слишком ценна эта ночь. хорошая штука работа) но уже мечтаю об НГ, как я буду спать до упора 1-го числа. мне разрешили) правда, потом придётся снимать уйму вопросов, но, может, в НГ у них будут другие дела, нежели писать на сайт?

    работка. образ жизни

    вчера рассказывала маме по скайпу, как будут теперь проходить наши визиты. мол, я сниму все вопросы в дороге, а потом с момента прихода у нас будет час на поболтать и поесть. после чего я сяду где-нибудь в уголку и займусь своими вопросами. а мама на это: я тебе лампочку зажгу, плед дам, пирожок принесу - так вопросы легче пойдут. так приятно стало) аж захотелось поскорей попробовать.

    но это Жуковский. если Женя устроит свой ДР для друзей (а он хочет, если получится по деньгам), то я опять же сниму всё по дороге, потом час посижу с компанией, а потом попрошу не разговаривать со мной и достану планшет... потом ещё час и т.д.

    а вот с историческими читками хуже придётся( надо будет снять всё по дороге и до начала, потом отложить планшет и слушать и фотографировать. это минут на 45, а после все собираются и идут пить пиво. а мне вот, видимо, придётся остаться в библиотеке и снимать. догоню потом. а потом... потом час будут нести блюда, и мне придётся быстро есть и хвататься за планшет. но быстро есть в пивном баре - разве я затем сюда пришла? а пообщаться? правда, через какое-то время я вернусь к компании, но подозреваю, что на планшете они будут сниматься медленнее, чем на ноуте. я пока не знаю, как копировать - надеюсь, что не очень геморно, как и переключение языка.

    и так, гм, всё время, со всеми делами!!! зато Женя сказал, что в лесу меня не бросит, походит вокруг, посидит со мной на брёвнышке. да и у пруда можно позагорать - говорят, этот планшет не бликует на солнце. в общем, всё не так, как у людей. но придётся как-то прорываться, если я хочу выходить хоть иногда. а друзья - они сначала посмотрят круглыми глазами, а потом привыкнут. такие дела.

    ps: Наташка трясла как грушу на предмет перевода - никогда с ней такого не было. доделала вопросы, доперевела и сдала, не проверяя. теперь вторая статья. побегу, а то вопросов много нападает, пока я пост, потом перевод...

    рабочие моменты

    вопросов в субботу шо песдец. не успела расшифровку. зато поспала днём час - почувствовала себя лучше наконец. хоть шея перестала болеть. наловчилась делать быстро, но они валятся и валятся: было 12, сделала десяток, осталось 7... вот такая арифметика. им, видать, делать нехрен, суббота же. болячки свои описывают. кстати, знали бы вы, сколько панических атак с разными проявлениями!!! пара ипохондриков попалась. а один накатал простынь о 10 листах об отношениях с женой и тёщей. к счастью, суть была в первом предложении - не могут ребёнка зачать. удалила всё, кроме этого. весело, но работка убийственная. интересно, сколько я продержусь? уже сейчас 2 дня, а кажется, что два месяца. это я ещё не упомянула ошибки. чуть не в каждом слове! могла бы снова перлы собирать, жаль некогда.

    первый день

    первый день решил проверить меня на вшивость. точнее, проверка, похоже, затянется до конца недели. типа смогу ли я тянуть вопросы параллельно со сложным переводом и расшифровкой? я к тому, что переводы могут быть намного проще - в моём текущем сплошная генетика, я понимаю в нём только артикли. о расшифровке уже писала - там сейчас пошёл второй доклад, получше. но он скоро кончится, а что ждёт меня на третьем, неизвестно. однако пока тяну. с утра снята уже туева хуча вопросов, сделан перевод до запланированных 66%, два рисунка из четырёх. спать не хочется, но чувствую дикую усталость, а ещё только третий час, и впереди расшифровка. отдыха же не предвидится. кстати, есть придётся 5 раз в день - я попросту проголодаюсь, так как день стал длиннее. завтра, может, будет полегче - хоть с домашними переговорить в качестве перерыва. сегодня они у врача. а мои единственные перерывы - еда (была один раз) и сигареты (прорва). пойду хоть кошку поглажу, прежде чем продолжать вопросы. такие дела.

    до жирафа...

    ...дошло, почему я любила заниматься расшифровкой в 1med.tv и ненавижу её тихой ненавистью теперь. студия! там запись была в тихой студии с кучей аппаратуры, налаженным звуком, а не на диктофон с кашляющими, сморкающимися, болтающими соседями, хлопками дверью, звонками мобильных, щёлканьем камер, эхом! вот так развлечение превращается в мучение. и мучиться мне ещё до конца недели. на сегодня до 36-й минуты. пока не начинала.

    текущее. сегодня

    пока всё идёт по плану.

  • с утра вычитала и отправила перевод.

  • героически сходила к гинекологу! но за анализами 7 декабря, вероятно, пойдёт уже мама, я не смогу. по этому поводу купила нам пива. увы, уже кончается.

  • сняла в банке ещё 1000. на минималки осталось по 8000 с чем-то. может быть, мало. но мои обещали помочь с пенсии. купила хлопья, печенки, мягкий сыр, сигареты и пиво вот.

  • съездила на Боровицкую, встретилась с Леонидом - забрала у него книжку и отдала деньги.

  • секретные дела тоже потихоньку развиваются. могли бы и быстрее, если б я не протормозила сегодня(

  • вернулась на Яндекс.Календарь. разобралась с улучшайзингом - а ведь и правда стало лучше, удобней!

  • и всё это с утра. как вы думаете, я имею право не иметь сил на расшифровку? напрягает, что очень не хочется...

  • вечером искали и нашли Женину трудовую книжку, потерянную некоторое время назад. идею посмотреть в моих сумочках подал Женя, перетряхнула оные я. в результате потеря была обнаружена - это Женя даёт мне понести то паспорт, то ещё что, если у него нет сумки, вот и в тот раз, видимо, дал.

  • Наташка прислала статью, которую уже присылала (я отказалась). мол, очень нужно перевести, ну очень. ответила, что ведь ошибок насажаю и провожусь неделю, а мне зарабатывать побыстрее надо. пишет, там не так сложно, как кажется. агааа... но пришлось брать(

  • завтра в 11:40 мне везти книжку на Ленинский проспект. потом готовить перевод. а вечером - кровь из носу - расшифровку. такие дела.

  • самое главное забыла: утром взвесилась - 70,2! а было 71. по ходу, работает и без спорта!)
  • Latest Month

    February 2018
    S M T W T F S
        123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728   

    Tags

    Page Summary

    Syndicate

    RSS Atom
    Powered by LiveJournal.com