?

Log in

No account? Create an account
весна. крокусы

May 2018

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

tagz

not-too-long-ago

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 43

21st Jul, 2028

simon. на горшке)

обращение к потенциальным пострадавшим

*решила всё же перенести этот текст внутрь журнала - до сих пор он висел в профиле (версия от 18.05.2017 г.).

итак:

1 здесь пишется всё, что я считаю нужным написать. влияния извне рассматриваются и иногда используются.

2 в основном большинстве это вещи, интересные только мне любимой. но если вам почему-то тоже интересно - читайте на здоровье.

3 моё обычное настроение - переменчивое: то неделю ничего, то по 2-3 поста в день). последнее время - часто хмуро-депрессивное (не мы такие - жизнь такая)

4 я часто пишу длинные посты. из соображений совести они убираются под кат. но не удивляйтесь, обнаружив под катом рассуждения на 18 вордовских страниц!

ещё пункты, фото и люблю-не-люблюCollapse )

кажется, всё... кому нравится - завсегда велком!)

Tags: ,

7th Nov, 2027

весна. крокусы

счётчики и прочие примочки)

по идее, должно быть 2 страны - Россия и Украина. в крайнем случае - ещё Англия. он же по IP сечёт? но пока только Россия - видимо, он считает с сегодняшнего дня. ну, ок, пусть... также в этом посте: виджет с LiveLib - показывает, что я прочла в последнее время, карта от Tripster - куда я добавляю все новые города и страны, в которых побывала, список любимых цитат - честно говоря, сто лет не апдейченный, но я исправлюсь)

посещаемость жж, LiveLib, любимые цитаты, поездкиCollapse )любимые цитатыCollapse )
Tags: ,

1st Oct, 2026

разное. фотик

фотохотелки

*повешу сверху и буду дописывать новые вычёркивать по мере сбычи мечт)

1. поляризационный фильтр.
2. попросить у Мариши "поиграть" объектив 300 - поснимать закат с огромным солнцем, огромную Луну, на споттинг, подзаборинг.
3. объектив 18-140 от Nikon.
4. хороший штатив с распоркой внизу.
5. вспышку с поворотной головой - это для стоков.
6. визу в Америку - поснимать Times square с нижнего ракурса)
7. лайтбокс и два источника света - с ними можно снимать предметку на белом фоне без теней, и никакая изоляция не нужна. как вариант: снять на час студию с оборудованием для предметки...
8. фоторюкзак.
9. полистать фотоальбом Дмитрия Зверева Can you see it?

21st May, 2018

весна. тюльпаны

текущее. обновления. стоки. врач

ненавижу обновления! как многие, наверное... вчера вечером вылезли - а я как раз хотела комп выключить на ночь отдохнуть. выставила им время - 23:30. думала, мигать будет всю ночь, ну да ладно, хрен с ним. и что бы вы думали? прихожу с утра - показывает 42% обновлено!!! а у меня работа. и поход к врачу, между прочим. надо успеть вовремя с вопросами. ну, думаю, пока ем... и действительно, после мюсли и двух перекуров он закончил. только очередной раз ликвидировал мне гаджеты ("эта программа несовместииима с данной виндой") и заодно отключила интернет. куда-то делся и Диск О (Облако. mail.ru). пришлось возиться. интернет включила довольно быстро. тут же появилось и Облако. а оно нужно, т.к. на нём лежит весь софт, включая гаджеты. поставила, ок. но мало того, что я и не упомню, что у меня там стояло и в каком порядке, да ещё погода не ставится. место, вроде как, занимает, а не видно. пустой чёрный прогал. ну, сдвинула всё в конечном итоге. подозреваю, теперь на второй странице у меня десяток погод и один блокнот, который тоже не ставился. но их не видно, и слава богу. теперь хоть работать можно начать. только уже 9, а я не ходила мыться и не пила таблетки - всё это логично сделать, прежде чем я вопрусь в вопросы. но уже некогда. спасибо, дорогой комп, чтоб тебя!

позже

стоки совсем не продают, и это уже начинает напрягать( молчат все, кроме Фотолии и Депозита, да и те нечасто продают. на Фотолии последний ушёл 9 апреля, на Депозите - 4 мая. но это ещё ничего. сто лет не слышно Bigstock, 123rf, CanStock, Dreams. Mostphotos продал последний в начале марта. Colourbox - в начале февраля. Pressfoto - вообще молчу, ни разу, ни одной продажи за больше года! Шаттер намеренно оставила на закуску. давеча слила деньги, и вот уже почти месяц показывает по нулям. я, конечно, и не подкладываю новое. но почему старое-то не продаётся? особенно Шаттер беспокоит. остальные сдохли - почти не жалко, но Шаттер. ещё iStock есть, который теперь Getty - там просто непонятно. вроде, продаёт. по 1-3 картинки в месяц. и там уже близко к выводу. но месяцы тянутся так медленно. что с ними делать?... не знаю, что снимать, нет вдохновения.

позже

у врача мне сегодня вкатили укол внутрипопочно - анафранил. тоже антидепрессант. говорит, это чтобы сдвинуть процесс с мёртвой точки. сказала прийти домой и лечь спать. но я-то не могу - у меня смена! врач не верила, что я высижу до трёх, предлагала поменяться с напарницей. а я вот она - отсидела смену! никакой сонливости, ничего. пошла спать с надеждой. но тщетно( опять почти та же хрень: некрепкий сон, кашель, под конец узел... правда, в этот раз стук ножа не слышала, просто обнаружила готовый салат. всё-таки, видимо, спала. только вот не почувствовала. идти мне снова уже завтра. добавила препарат на ночь - может, хоть ночь пройдёт нормально.

надеюсь теперь заставить себя делать презентацию, а потом, если получится, посмотреть фильм. из наших старых запасов - "Земное ядро". хотя фильм длинный - может, перенести презентацию на завтра?)

20th May, 2018

кот. just

текущее. сон. перевод

завтра, подозреваю, некогда будет писать, да и подвыветрятся впечатления, поэтому сейчас.

  • что-то произошло с дневным сном. не могу спать( раньше утыкалась носом в подушку и засыпала. а теперь долго лежу с закрытыми глазами, а не засыпается. потом начинается какой-то поверхностный полусон, при котором я слышу Женин голос за дверью, стук двери ванной, а потом стук маминого ножа - режет мне салат. одновременно сильно болит узел, хотя обычно он почти не беспокоит. встаю не сонная, но злая. хочется-то отключиться, а оно никак. так последние два дня. и не пойму, что происходит. может, феназепам с солодкой не контачит? глупо, но попробую завтра не пить солодку перед сном. Женя считает, что накопился эффект феварина, но он давно уже должен был накопиться - Н.В. говорила о двух неделях, а я месяц пью.

    с ужасом думаю: я не хочу лечиться, я хочу спать. выпишите мне снотворное, я буду просыпаться только на вопросы и с Женей пообщаться.

  • встав ещё до семи, от скуки открыла перевод и стала делать. но не поняла своих чувств. не соскучилась. нет удовлетворения от сделанного. просто, слава богу, прошло время. полагаю, что закончу текущую статью, а другую, последнюю, отдам. хотя, может, следует оставить на другой такой скучный период? всё-таки до июля ещё далеко. но с другой стороны, там нужно начинать, а это труднее. смогу ли я, даже страдая от скуки? и статья длинная. т.е. обычная. это эта статья короткая.

  • мама посадила у себя в палисаднике мальвы и новый дубок, который сломали в прошлом году. точнее, не новый - это он от корня отрос. листики пока чистые, такой славный на фоте) а мальву она пыталась вырастить из семян, но слишком мелкие ростки. наверное, надо дома в горшке проращивать. тогда она пошла и выкопала где-то готовую мальву и посадила у себя. не знаем, будет ли цвести в этом году. может, будет травму залечивать. увидим.

  • кое-что ещё хорошо сегодня - вопросы прошли быстро, а после мытья меня будут ждать любимые сырники. пойду мыться.
  • дождь. сквозь капли

    текущее. хирург. ночь и день. Бася

    ну вот, 24-го я иду к хирургу. ждать недолго уже, но надо набраться терпения, т.к. за этим последуют биохимия, анализ мочи, ЭКГ + дождаться результатов, а потом ещё может быть... очередь на операцию! хотя Женя считает, что летом не должно быть. я не знаю, как сопоставить это с ежегодной проверкой почек. там же тоже биохимия, анализ мочи, только + УЗИ. в идеале бы сначала сходить по почкам, а потом идти к хирургу с готовой биохимией и анализом, останется только ЭКГ сделать. ну, чтобы не колоться два раза в вену. но геморрой уже здорово достал, поэтому придётся как есть. почки отложим на июль.

    мама тем временем обещалась узнать, как обстоят дела в Жуковском. по операциям. известно, что несколько лет назад их делали под общим наркозом. сейчас навряд ли. наркоз опаснее операции. "мой полис, - говорю, - по идее по всей стране действует". "блат по всей стране действует", - отвечает моя добропорядочная во всех отношениях мама) она, конечно, узнает. а я сперва колебалась, где лучше делать: где блат или в крупном московском центре. потом подумала вот что: наркоз или нет, а меня могут спросить, какие лекарства я принимаю. и если мама при этом будет в помещении.... но и сказать "никаких" тоже опасно. мало ли какие взаимодействия.

    сегодня почти выспалась. по крайней мере спала долго и видела длинный интересный и не прерывающийся сон с приятными людьми. сначала, правда, мешал кашель и узел, я даже вставала перекурить ночью. а потом вот заснула благополучно. и теперь я уже практически в норме по простуде. осталось разобраться с узлом. вчера, зараза такая, вместе с кашлем и першением так и не дал мне поспать днём - ни первый, ни второй заход. встала около семи, всклокоченная, злая. зато презентация попалась лёгкая, и я сделала обе части в один день. потом ещё кое-какие дела. ужин и (ура) спать.

    с утра сегодня так хорошо было, я даже думала, он улез, куда следует (вшивый о бане, да!), я даже представила, как буду настаивать на операции даже с ушедшим узлом, так как он может вылезти при следующем кашле. но сейчас уже болит, сволочь, просит ежеутренних водных процедур, свечи и таблетки, которые, впрочем, практически не действуют. не удивлюсь, если он уменьшился по своим каким-то ритмам, а не от дорогущего Детралекса и свечей. во всяком случае явной связи не вижу.

    суздальские лоскутные одеяла привезли в Москву. правда, поздно мы узнали - это 20, 21 и 22 мая. ещё одно пропущенное мероприятие, ибо я не ходок нынче( а впрочем, и маме тяжело теперь в Москву выезжать. написала мне - не печалься, лечись, мы с тобой ещё что-нибудь придумаем.

    расскажу ещё про нашу кошку-Эйнштейна. сижу, значит, вчера утром, возюсь с вопросами. вдруг шкряб! шкряб! в дверь. мол, пусти. ну, встаю неохотно, открываю. она сидит в дверях, не заходит. "ну, давай, что ли", - говорю. сидит. смотрит на меня. "чего-то хочет", - думаю. делаю шаг из комнаты, кошка устремляется впереди меня на кухню. прихожу - а там девственно чистая миска!!! насыпала, конечно. но вот подумайте, она знала, к кому пойти! не к спящим маме с Женей, а ко мне! умница наша.

    вопросы делать, конечно, не хочется. когда бы хотелось. но после мытья пойду - куда деваться. раньше сядешь - раньше выйдешь. и с надеждой, что сегодня днём удастся "отключить эфир об подушку" - понравилось мне это описание дневного сна.

    17th May, 2018

    кот. улица

    текущее. написано утром

    что-то вопросы так стали раздражать. психов много, просто идиотов. программисты всё время что-то делают. скачешь с браузера на браузер. вчера перестало работать в ФФ. на Вериной смене. Макстона у неё нет, к счастью, Хром нашёлся. а сегодня с утра перестал работать и Хром. я сижу в Макстоне. у Веры оного нет. как она будет, не знаю. к тому же после очередного апдейта страница вопросов сузилась, и вопросы визуально стали казаться длиннее. раньше было две строчки, теперь - десять. психологически давит жутко. каждый второй воспринимается как длинный.

    в общем, до июля дотянуть - и всё, хватит с меня. жаль, что сейчас нельзя - долг за комп. а я бы выспалась с утра и пошла к хирургу. правда, рано ещё сейчас, но уже думаю, на какое время записываться, чтобы не слишком устать и действительно сделать это. на 16:00, наверное, а утром поспать. мне и без простуды тяжко, не хочется никуда идти (в частности, не верится, что этот узел когда-нибудь уберётся), а тут ещё эта астения.

    пишут, что в Европе с 25 мая запретят даже случайную съёмку людей без их письменного на то согласия. а кто снимет - штраф, а то и в тюрьму. то есть для семейного-то альбома ради бога, а вот публиковать нельзя. я же не понимаю, зачем снимать, если не публиковать. не представляю, как это сделать на практике. целый жанр - уличное фото - летит фтопку! там же как раз улицы и люди. у всех разрешения не спросишь.

    получается, если это правда, незачем больше ехать в Европу, если снимать нельзя. стрит - это же мой любимый жанр. Женя, правда, говорит, что туристический рынок просядет, и закон отменят. может быть, не знаю. кое-кто из друзей рекомендовал почитать его в оригинале, а не в виде статьи. ну, прочла - по ссылке из статьи. всё то же самое, слово в слово. статья не врёт. сейчас прислали ссыль, где, вроде как, понятно написано. но почитаю попозже - работа стоит.

    16th May, 2018

    Бася. ноут ч/б

    Бася. поговорили

    сижу делаю презентацию. точнее перекуриваю в середине. напротив на диване спит Баська. я (шёпотом): "Басечка, кисуля!" - она в ответ, не просыпаясь, шевелит хвостиком. "Басюля" - хвостик отвечает. пауза. хвостик "молчит". "девочка наша" - хвостик отвечает. я замолкаю. Баська засыпает окончательно)
    кот. just

    утреннее

    я не хочу пить таблетки. я не хочу делать вопросы. я не хочу ехать в Виванти. я не хочу идти в банк. я честно помылась и хочу залечь. прямо сейчас! мне дико надоел узел. мне дико надоел сипатый голос. когда это всё уже пройдёт? когда весна кончится? я хочу гулять в парк Горького с Женей и камерой по хорошей погоде и солнышку, как сейчас. я хочу в Ботанический сад МГУ. я хочу к маме на сирень, а не на операцию. я ждала этой сирени и этих каникул. будет ли в этом мире справедливость?

    не делается лучше. каждый день просыпаешься с одним и тем же и кучей вопросов, которые так трудно делать, когда зудит узел и дырка от зуба и усталость уже с утра.

    upd: и всё-таки. у меня прорезается потихоньку нюх. я уже почти могу обходиться без галазолина. узел с утра был не такой большой. я уже выпила таблетки. пока это всё.

    15th May, 2018

    дождь. сквозь капли

    текущее. болячки. ПНД. мама

    день оказался и правда нелёгким, хотя, сделав всё, как надо, я залегла, и удалось поспать (больше, чем дохать). поход в ПНД - это трындец. Н.В. очень не понравился мой голос (сипатый уже несколько дней), и она стала трясти с меня обещание, что я схожу к врачу или вызову врача, т.к. может быть пневмония. мол, если сама не вызовешь, я тебе вызову! 17-го она собирается мне позвонить и проверить о_о

    со скрипом согласилась, а уже по дороге стала придумывать, как вывернуться. идти реально к врачу мне не хочется. это запись через 3 дня (я уже выздоровлю), это пешком по ненавистной мне дороге, да не один раз, врач же отпустит на три дня, а потом снова на приём, это антибиотики, которые нужно покупать, и вообще мне некогда, само пройдёт. решила, что при звонке скажу, что была 16-го, врач сказал, что антибиотики не нужны, можно поставить горчичники, обмотаться платком, поделать ингаляции, на ночь таблетку эуфиллина. именно это и сказала мне мама на мои вопросы. и чем она не врач?) если в момент звонка я буду спать, трубу возьмёт Женя - у него лучше получается врать) сама Н.В. при этом хлюпала носом и сидела с платочком. небось, к 17-му ей уже будет не до меня, своя простуда ближе к телу)

    отпустили меня до 21-го. почти неделя. просто она не может давать новые таблетки при моём таком состоянии. ну, если простуда имеет шансы пройти до 21-го, то геморрой-то вряд ли. всё равно будет Детралекс, свечи, мазь. сам по себе случай очень фартовый. я могла бы успеть смотаться к маме на сирень. и время - как раз. завтра - в Виванти и в банк. а как раз 17-го после смены уехать и остаться до вечера 20-го. но... многовато "но". как подумаешь, сколько всяких лекарств с собой тащить, дурно становится. лекарства из ПНД я придумала выколупать из блистеров и сложить скопом в пакетик - я их узнаю на вид. так они не будут бренчать, и можно по-прежнему тихо пить в ванной.

    но я такая ослабевшая последние дни - астения, чтоб её, постпростудное. да ещё она затянулась, эта простуда. да ещё узел этот, ноет десна там, где года три назад удалили зуб... сил нет ни моральных, ни физических сопротивляться. а ведь ей может вздуматься уложить меня на операцию! врать про совещание на работе 21-го не прокатит, типа здоровье дороже. и что тогда делать? из-за дохлости я могу не суметь утаиться с таблетками, расколет - будет скандал. нет, уж лучше я переживу без сирени в этом году. а с геморроем позже пойду к хирургу. а неделя у меня, думаю, ещё будет. летом.

    upd: попарилась только что над картошкой, как в детстве. даже по телику про Павлика Морозова рассказывали)) теперь курить хочется, а наверное, нельзя. пойду презентацию делать - и так уже перенесла, вчера сил не было.

    10th May, 2018

    весна. фиолетовые цветочки

    текущее. принцесса на горошине 3

    сегодня лучше. правда. меньше болит. хотя спала ночь кошмарно. 90% ночи просто дохала. беспрерывно. вставала сонная помыться прохладным (от кашля боль усиливается), дважды выпускала кошку. в общем, встала никакая, но сейчас уже прихожу в себя. утром - целый ритуал. сначала амброксол и антибиотик (мама велела), потом умыться, помыться прохладным и намазать Вишневским. потом поесть, принять свои ПНДшные таблетки. проставить единички, вставить свечу, посидеть на льду, и тогда можно приступать к работе.

    сейчас уже 10, поздно, но это потому, что я отвлекалась - шарила в РЛС на предмет аналога Коделака. если кто помнит, был раньше такой препарат, действовал на дыхательный центр в мозге и глушил кашель. я активно пользовалась и балдела с него. можно выключить кашель днём на работе, дабы не пугать коллег, можно - ночью и спокойно спать. идеально. главное - не переборщить: или днём, или ночью. так вот, в нём содержалось что-то опиоидное (кодеин как раз?), и в конце концов его запретили из наркошей. оставим вопрос, почему, ну, ПОЧЕМУ, всегда кроме наркоманов проблемы получаем мы?! более того, препарат переделали - теперь он на травках, а название сохранил. так что, кто не знает.... будет думать, почему перестал действовать. а сегодня вот пошарила как следует и нашла два других такого же центрального действия, но без опиоидов. Коделак-Нео и Омнитус. действующее вещество там одно и то же, цена приличная. сегодня Женина мама мне купит, и, надеюсь, эту ночь я буду спать как белый человек.

    после смены идём к хирургу. потащу с собой рюкзак с вещами на предмет больницы (вы не представляете, сколько всего надо с собой!). но не думаю, на самом деле, что госпитализируют. велят и дальше, мазать, мыть прохладным, пить слабительные - и так, пока не пройдёт. по крайней мере, как я поняла, с острыми респираторными точно не кладут на плановые операции. очень понравилась идея с детралексом. тоже нашла аналоги по удобоваримой цене. но подожду, что скажет хирург. впрочем, не столь важно, куплю и буду пить всё равно. просто мы не можем покупать абсолютно всё, что советуют. купилок не хватит. но детралекс (точнее Венарус или Флебавен) я куплю, независимо от хирурга.

    в больницу не хочу, но с другой стороны, допустим, сейчас он (узел) всосётся обратно, но при следующей простуде (месяцев через 5-6) мы будем иметь повторение марлезонского балета? по-хорошему его бы оттяпать, но мне назначат скорей всего долечивать бронхит и потом приходить на плановую. моя мама настроена воинственно. во-первых, "резать к чёртовой матери", во-вторых, получай, мол, зарплату и увольняйся, будешь жить у меня на мою пенсию и искать нормальную работу. особенно весело будет ездить от неё на собеседования, если таковые последуют! но я и не хочу, хочу дома жить, а к ней приезжать на каникулы. надеюсь, обойдётся всё малой кровью. пошла пока за вопросы - их 40 штук.

    позже

    мама купила мне Омнитус, но я так затянула с вопросами, что поспать с ним днём теперь не удастся, надо ждать ночи. хотя, может, после похода? звонили в регистратуру, узнать, принимает ли хирург вечером. оказалось, понятия "с острой болью" теперь не существует, и все идут только по записи. острые же случаи попадают к врачу общей практики, который при необходимости вызывает доктора другой специальности. вот к нему-то мы с мамой и пойдём. узел, как мне показалось при последнем мытье и ледовых процедурах, слегонца уменьшился. но Женя клюёт мозг с утра, что надо идти. пойду-пойду. хотя мне и не нравится этот поход вокруг столба с ночёвкой. сразу бы направили к проктологу, и дело с концом. то бишь сделал бы врач скорой актив не терапевту, который нафиг не нужен, а запись на Беляево проктологу. ну отлично же было бы!

    позже

    из поликлиники нас направили в 1-ю Градскую в приёмное отделение. поехали. тамошний хирург довольно грубо запихала этот узел обратно. больно ужасно было((( расписала на бумажке, как лечиться. в острой стадии не оперируют. Детралекс в таблетках, как и сказала biiig_ulcer, а туда свечи Релиф Про и прикладывать салфетки с гепариновой мазью. говорит, за 3-4 дня уже станет лучше. а потом, когда вылечусь, приходить на плановую операцию. но ещё неизвестно, пойду ли. посмотрим, как часто будет обостряться. вообще, он раз в несколько лет мне устраивает веселуху. может, и не нужно оперировать? в общем, теперь боюсь мыться, ходить по-большому и вообще снимать портки. не знаю даже, вылез ли он уже обратно. Детралекс начну завтра, остальное ещё просто не купили. а в ПНД опять мама пойдёт...

    7th May, 2018

    кот. just

    текущее. простуда. Жуковский

    заболела. кашель начался вчера - по дороге в Жуковский. надеюсь, никого там не заразила. моя мама, вроде, в порядке. как всегда все планы к чертям. к Н.В. сегодня вместо меня пойдёт Женина мама, получит лекарства. не хочу её заразить, да и сил нет. у меня 42 вопроса - пока не знаю, когда справлюсь. (телефон сегодня ночью отрубился от сети, как с ним частенько бывает, и решил по этому поводу, что будильник включать ни к чему: я проснулась сама в 7:42.) потом лягу. впрочем, как всегда. 10-го хотела ехать за великом, но, наверное, ещё не буду в полных силах. мама говорит про сирень - в пределах 1-2 недель. мне не хочется ни бутоны снимать, ни "ржавчину", поэтому поеду через 10 дней - 16-го. конечно, в соответствии с приёмами у врача.

    посидели вчера хорошо. Сонечке очень понравился рюкзак - "я с ним в школу завтра пойду!" - и унеслась в свою комнату. она постриглась - сделала короткое каре, волосы в даже хвостик не забираются. Натка довольна, т.к. волосы были выкрашены в рыжий цвет, который давно пора было срезать. мама в шоке: "ах, какой был волос, какой был волос!", а мне понравилось. я знала, что рано или поздно она это сделает. переходный возраст. хочет сама решать. сестра тоже примерно в это время отрезала свою шикарную косу. сама Натка была рада цветам. тюльпанов в магазине не нашлось, зато нашлись розы по цене тюльпанов - 50 руб. я сумела купить 7 штук и ещё принести сдачу! и ещё больше обрадовалась книжке. оказывается, её нет нигде в электронке, но по-моему она не знала, что данного опуса нет и в бумажном виде. кажется, я купила последний. ели пиццу, пили вино, потом Денис сгонял за тортиком. курили на балконе. говорили о работе, о даче. в ФБ я действительно не писала про проаджу - Натка не знала. а потом мама проводила меня на автобус, и я благополучно укатила на 441-м в 20:56.

    да, дорожка у сестры прикольная! чуть поменьше, чем в зале, особенно полотно и не поднимается, можно только скорость повышать. по мне - так это серьёзный недостаток, я бы такую не взяла. но, вообще, интересно. беговая дорожка. электрическая. дома. никада не видела)

    сделала половину вопросов. почти за 8 идут. всё-таки прогресс с учётом моего состояния. перекурю и дальше. а под окном бреют едва выросшую травку! суки, зачем?! только-только прикрыло всю грязь зеленью, уже, явились! да ещё жужжат - как я буду спать? надеюсь, к тому времени уймутся.

    позже

    поспать так и не удалось( мучил кашель, одышка. с трудом дотянула до трёх. тут пришла мама и сделала мне Ессентуки с молоком. два стакана выпила, и, вроде, стало получше. кашель теперь реже, чем утром. может, пройдёт. а может, нос присоединится. увидим. надеюсь, сейчас хоть усну.

    6th May, 2018

    дождь. ч/б

    текущее. разное. мысли

    за окном серо, серота, 12 градусов, листики уже вовсю. но надевать, наверное, куртку, а не джинсовку. ежели ливанёт... опять закончила в 10, хотя было 39 вопросов (на десяток больше вчерашнего). спать ещё рано. есть тоже. собираться к сестре буду. хочется лечь в 11, чтоб подольше, но накопится много вопросов. может, тогда в пол2 встать? точно всё успею. но если будет мало, будет обидно. Женя болеет, сегодня хуже. зато повеселел, оживился, когда перестал делать вопросы. это радует. приходил ко мне, спрашивает "чего грустная?", а я не грустная - такая, как всегда.

    спала плохо сегодня. долго не могла заснуть. впускала и выпускала кошку, в голове вертелись мысли о нашей непутёвой жизни: безденежьи, картах, долгах, толщине, лекарствах, даче. всё это вперемешку с куском песни из детской сказки, что я поставила на статус в ВК: "ах, у нас, королей, дело плохо: где достать 100 рублей - вот эпоха" и дальше там. и не знаешь, как отделаться, всё время жжужит в голове.

    жду встречи с Наткой, но не хочется, чтобы там была мама, хотя с другой стороны хочется и её увидеть. просто при маме нельзя будет рассказать про врачей и лечение, а сестра в курсе. Денис обещал посмотреть ноут на предмет наушников, но неохота везти (больше всего - отключать и собирать), да и ДР ведь, не просто приезд. придётся отключать и нести, когда буду у мамы. а это уже скоро. не знаю, как быть с дневным стационаром. лучше всего выехать в день похода к врачу и уехать перед следующим походом. можно, конечно, объяснить, отпроситься на лишний денёк, но я подозреваю, что следующий раз мне назначат 10-го, а я хочу в этот день ехать за великом. буду просить на 11-е. а потом, что ли, опять просить? неудобно уже.

    завтра, к счастью, 7-е. наконец-то начнётся жизнь. пусть и временно, до 9-го. может быть, придут Жене деньги, а мне придёт ответ из Виванти. хотя не жду, что что-то добавят (а если, то копейки), мне хотя бы разобраться, что куда пошло, главным образом на будущее. Женя тратит деньги неправильно, что тоже огорчает. по маминым подсчётам, у нас уходит 40 тысяч в месяц. сорок! ну это с сигаретами, пивом, лекарствами, но без проезда и одежды. представляете, какую работу надо, чтобы это покрыть, и оставалось на путешествия? а они вчера на радостях купили мороженое, хотя есть всего 10 тысяч. ну, хотя, порадовать себя хоть чем. всё равно той десятки не хватит, так чуть-чуть.

    заказ пришёл, заберут 9-го. хороший, но придётся разделить с партнёром. и всё-таки что-то нам достанется. упадёт ещё на карту с Шаттера - но этого, увы, мало. даже если бы 100 долл. упало - мало, а их всего 38. хочу велик. интересно, буду ли уставать? уже решила, что в первый раз поеду по дороге, где было ходили пешком. ногами там минут 20, если быстро. а на велике, наверное, будет 10. очень хочется попробовать. но немного пугает доставка его сюда. там же тоже много ехать. потяну ли я после сидения и с таким весом? хотя обычно велик меня не утомлял. только однажды устала, когда выехали впервые на даче до дальнего магазина, а он был закрыт, так что, не отдыхая, двинули обратно. тогда ещё была толстая, до фитнеса, а участок у нас на горочке. но больше ни разу усталости не припомню. ни после зимы, ни в другое время.

    за 40 минут ни одного вопроса! пост уже написан, а снимать нечего. осталось переждать 20 минут, и можно будет идти есть, а там и спать. скорей бы.

    5th May, 2018

    разное. блокнот

    текущее. врач. велик. деньги. дача

    сегодня за ночь всего 27 вопросов. сейчас 10, а у меня всё сделано. как порядочная, сначала сделала работу, а потом пишу пост) Женя всё-таки болеет. кашель, насморк, всё путём. я пока цела, и ехать мне к Натке одной завтра. ну, в чём-то даже хорошо - поболтаем опять. этого много не бывает. с великом хуже. ключ от сарая остался у соседей, которые и покупают дачу. а приедут и останутся они только 9-го. мама, ничтоже сумняшись, предложила мне сбить замок чем-нибудь тяжёлым, но и мне, и Жене кажется, что я не сумею, только зря проезжу деньги. поеду(ем) 10-го, чтобы обратно без толкучки.

    забыла сказать врачу важнейшую вещь! до сих пор говорила, что сплю от нечего делать. но главное-то - я сплю, чтобы на время отключиться от всего этого. что окружает. от безденежья, карт и долгов, от бардака в квартире, простуженного Жени, старых и грязных окон, невозможности найти работу, но в первую очередь от проблемы денег и своей толщины. так сказать, прячусь в сон. расскажу теперь 7-го. посмотрим, что скажет.

    ходила вчера в Виванти и за флюро. последняя в норме. за поход почти не устала, но после, как водится, залегла. из Виванти второй раз выхожу с чувством, что мне дали не все деньги. путается всё. написала им. прислали свою разблюдовку. а там почему-то мои данные за март разнесены на март и февраль. (деньги я сама считаю и отправляю отчёт им.) написала ещё раз, что недопонимаю, где такая-то сумма и откуда такая-то. предложила, может лучше ходить в определённые дни два раза в месяц, чтобы не было путаницы, дали или не дали. ну, теперь будет молчание до понедельника. ненавижу выходные(

    наслали тем временем презентаций аж по 11-е. буду потихоньку делать. хоть не скучно вечерами. дочитываю "Антитела", местами увлекаюсь почти как раньше. вот в ванне позавчера. следующим пойдёт что-то там про будущее, но на деле это про инопланетян, тоже когда-то любила. что потом, не знаю. дожить ещё надо. может быть, детскую психологию продолжу. тоже перечитка и тоже когда-то любимая.

    по карте опять пиздец. Жене дали не все деньги, на которые он рассчитывал. должно было прийти, по нашим расчётам, 33 тысячи, а пришло пока 17 500. отчаянно ждём понедельника - может дошлют. иначе хана карте, придётся гасить как компьютер, постепенно. а на что покупать продукты, спрашивается? у меня лично нет яблок и кончается каша для мюсли. вообще, у меня такое ощущение, что я ем больше всех в доме! мне постоянно нужны отруби, каша, яблоки, ряженка, молоко, баранки, овощи и яйца для салата. вроде, немного выглядит, но это ж часто или каждый день. а денег приношу меньше всех сейчас(

    вчерашних от Виванти вот хватит либо привить кошку, либо купить проездной. на проездном ещё 18 поездок. после 7-го будет 14. а потом, я надеюсь, уже будет велик. поэтому решили прививать Басю. но сначала надо купить ей глистогонку. я выделила на эту процедуру 2000 руб. и так может не хватить, да ещё ветеринар мог повысить ставки... добавлю всё, что останется от поездки к Натке. у меня 900 рублей, надо доехать и купить скромный букетик. хочется розовые тюльпаны и фиолетовые ирисы, но, боюсь, придётся обойтись тюльпанами. ещё есть немного заныканных. это на доставку велика и, если хватит, у Жени зуб дёргает... сколько нынче удаление? 2500? 3000? хотим не ходить в нашу клинику, а позвонить в другую. знакомые говорят, что в их клинике удаляют за 800. но это ехать на Братиславскую. я б на месте Жени съездила, но сама буду ходить, куда привыкла.

    Женя, кстати, говорит, что может погасим обе карты с продажи дачи. но там и так будет не сильно много, и надо аккуратно, чтобы хватило на основные мечты: сделать Жене протезы, пол на кухне и поменять окна во всей квартире. причём, к последнему мама относится скептически, думает, что не хватит. а я прикинула по сайтам - двушка стоит 50 тысяч. а у нас два балкона, а не один. ну, пусть 60 тысяч. должно хватить. мечталось, конечно, о какой-нибудь поездке. бросить вопросы и удрать в Нью-Йорк. иэхх. но это уже не влезет, и мама не даст. слишком много всего по дому. продажа, как Женя говорит, уже началась: мама отдала Олегу документы, он разбирается. но мы ещё соберём смородину, виноград и черноплодку. при этом кому-то одному надо будет оставаться дома с кошкой. не таскать же её на два-три дня.

    разместила вчера в ФБ старую фоту берёзок на даче - тоже майскую - с плачущим смайликом. никто не поинтересовался, почему. неужели жж читают? не верю. а в ФБ я про продажу, вроде, не говорила... читаю опять старые посты. тогда я пихала в жж всё, что находила интересного. он выполнял ту роль, что сейчас играют соцсети. могла бы и сейчас поставить пару статей и фот. но не хочется - пусть будет дневник, как сейчас. мне так больше нравится.

    4th May, 2018

    кот. звёзды

    текущее. усталость

    вчера так умоталась, что к компу даже не подошла вечером. "весёлый" денёк обернулся дикой усталостью под вечер. сначала, как уже говорила, голодная поехала в ПНД на кровь, припёрлась на 10 минут раньше, да там ещё была третьей, а столовая открывается в 10!!!!!!! в 9:15 с кровавыми процедурами было покончено, и я всё ещё голодная, поплелась к врачу. в результате забыла сказать ей, что не приняла одну дозу на ночь, что-то ещё не сказала, не помню уже - в общем, осталась не довольна визитом. а она, по ходу, была недовольна мной, что сплю по 2 раза в сутки по 2 часа. объясняю - от нечего делать сплю. она не понимает: ну, маме что-нибудь помогите. но я обычно не лезу в хозяйство, там мама управляет и руководит. разве что посуду ей помыть - счастлива будет. ну это можно. но быстро. минут 15-20 и всё. а уборкой в нашем доме заниматься бесполезно, я это поняла уже давно. если бы убиралась, загремела бы гораздо раньше и прямиком в дурку. в общем, ликивидировала мне дневной феназепам, который был 0,5 под язык для сна, оставила только на ночь - целую таблетку. но я хулиганю: пью 0,5 перед дневным сном и 0,5 на ночь.

    после врача пошла за таблетками, а у них - проветривание до 10! с горя спустилась покурить на своём местечке за зарослями шиповника. там уже сейчас хорошо, а когда листья подрастут, меня совсем будет не видно) скурила две, поговорила с Женей, а всё ещё без 10. пошла наверх, села в очередь перед столовой. сильно долго ждать не пришлось, минут в пять 11-го запустили. оказалось, там накрыты столы: большая миска манной каши, кусок хлеба, нехилый кусок сыра и масло как в самолёте. ложкой часть выковырнула в кашу, остальное намазала на бутер. впервые за много лет пила чай с сахаром) между прочим, хиловат завтрак - я дома баранками с молоком догонялась. после трапезы взяла лекарства и поехала снимать вопросы. но Женечка довёл до практически нуля, я сняла ещё штук пять и залегла БЕЗ всякого феназепама, и тут же уснула. в два встала - добила вопросы и опять легла. ну, делать-то нечего. флюро только в 18:00.

    поднялась в 5, и в пол6 мы с Женей, который был взят для компании, выдвинулись в путь. ну, сделали, да. самое в этом интересное, что готово будет уже сегодня! для порядку я полвечера переживала, что там найдут. сейчас, вроде, прошло. но дело не в том. после утреннего захода я поспала дважды, и всё же поход до поликлиники и обратно выбил меня напрочь из колеи. пришла усталая, как будто после похода с Алексом. ноги гудят, хочется упасть и не шевелиться. а Женя ещё послал меня в Авоську узнать баланс его карты... еле добрела обратно, и тут уже залегла. правда, заснуть не удалось. (ну, скоко ж можно?!) дотумкала лечь в ванну. после горячей воды ноги болеть перестали, усталость тоже вроде стала поменьше. а там и спать было пора. сегодня всё ок, но, братцы, это же безобразие!!!! быть не в состоянии небыстро дойти до поликлиники по прямой 15 минут! правда с уклоном вверх. что делать, не знаю. фитнес, писала уже, не светит. а хотя...

    ...тут Женя с утра объявил, что простыл. у него бывают простудные явления на нервной почве, потом проходят. но в этот раз он считает, что всё серьёзно. намазалась оксолинкой и чувствую, завтра за великом я поеду одна. если, конечно, его простуда не окажется нервами. мама считает, что у замка нет причин не открыться. а везти его обратно проще одной - я буду просто ехать на нём. до Чехова - это ерунда, проверенный путь, а вот после электрички. ногами пришлось бы тащить в метро с двумя пересадками или напрямую, но с длинной дорогой пешком до метро мимо моего фитнеса. а одна я просто выйду на Покровской, проеду мимо фитнеса и дальше домой. дорогу можно посмотреть по карте. самое сложное в этом - попросить остановить маршрутку на 69-м. всегда стесняюсь почему-то. особенно с тех пор, как амитриптиллин нарушил мне речь. ну да, надеюсь, справлюсь.

    ну а 6-го - пьянствовать к Натке, увы, тоже без Жени. а может с ним, если тревога окажется ложной. да, а у сирени подрастают листики - скоро каникулы на Келдыша) только одно смущает - как быть с лекарствами. их много теперь. придётся, видимо, переложить в коробочку, чтобы не шуршать блистерами, и закрываться в ванной, чего бы очень не хотелось. не знаешь, что хуже - мамины вопросы, зачем закрываюсь, или её внезапное появление и раскрытие таблеток. единственное - к счастью, в нашей семье принято было закрываться и в ванной, и в туалете. может, прокатит.

    сегодня мне после вопросов тащиться опять-таки в поликлинику за результатом флюро, а потом прямиком ехать в Виванти. вернусь - небось, упаду без всякого феназепама. но я ещё посплю в середине смены. особенно, если прекращу сейчас заниматься графоманством и возьмусь за вопросы. услышимся)

    upd: забыла сказать - Шаттер-то переслал деньги! теперь там ноль, буду копить снова. правда, придут мои 38 долл. только 15 мая. ну, ничего, подождём. не первый раз.

    29th Apr, 2018

    кот. just

    качество жизни

    можно пожалуюсь? легла было спать. сходила куда следует перед сном, дабы не мешало. не успела задремать - в туалет. прихожу. ложусь на другой бок. только начинаю засыпать - в туалет! Баська ещё на выход просится, хотя обычно спокойно спит со мной всё моё время. по дороге слышу Женин возглас "ой, сыплются, сыплются!". не обращаю внимания. прихожу. ложусь на спину. Женя орёт из комнаты, в кухне орёт телевизор, дверь ванны бьёт по мозгам - бум! бум! бум! злобно переворачиваюсь на бок, накрываю ухо подушкой. дырдырдырдыр! - едет трактор на улице. подушка не помогает. дырдырдырдырдырдырдыр! - едет трактор обратно. одна ноздря забита, другая почему-то не дышит нормально. на часах пол2. по ходу, проще встать. вот сижу, съела булочку, взяла вопросы, которых почти нет. хочется спать, т.к. перед сном выпила феназепам. завидую кошке. захотела спать, свернулась клубочком, и хоть из пушек пали! ну разве что пылесос разбудит. да и я бы не слышала всего этого, если бы нормально спала. впереди двойной выход. мужайся, Катя!
    весна. Кейкенхоф

    текущее. сегодня

    сегодня многослойный день: работа, ДР Ани и "Кан-кан" в Театре Оперетты.

    мои Яндекс.Фотки начали переезд на ЯД. вчера приходила какая-то малява от жж, мол, мы можем забрать ваши фоты хоть с Яндекса, хоть с Фликра, хоть с Photobucket (есть и other, но с него не предлагают). ссылки обещают переделать, и эти фоты типа не займут места на вашем аккаунте жж. и всё бесплатно. пока. это у них промо пока. потом переезд станет платным. подсуетились, короче. но я побоялась переносить. ну их с их промо. попортят ссылки, что потом делать? ах, извините? а у меня представляете, да, сколько фот, чтобы переделывать за ними вручную. пусть уж переезжают на ЯД.

    кстати, Яндекс вежливо ответил на проблему с автоматической оплатой. пишет, нам очень жаль, что у вас такой опыт, и что надпись про автоматический платёж стоит под вариантами оплаты (скриншот приложили). если так уж хотите, мы можем отменить ваш платёж, а ещё сделаем эту надпись побольше и поярче. к тому времени я уже остыла и платёж оставила. может, даже продолжу платить. всего 80 руб. в месяц, а всё моё барахло может не влезть в ЯД. к примеру, 911 я продолжаю качать по одной серии. три уже скачано. а их там много.

    не к столу (если кто за столом, прошу прощения) будет сказано, но недолго музыка играла - опять начались адские запоры(( кто вызвал? скорее всего бринтелликс, потому как на феварине было всё хорошо. самое смешное, что этот препарат из побочки вызывает и понос, и запор. ну почему, почему у меня запор-то?? от поноса я бы худела, наверное. и не так тяжко. жалко будет, если она его заменит. мне кажется, он меня оживляет, хотя тоже должен накопиться хотя бы несколько дней. т.е. сейчас, наверное, психологический эффект. но на жопу вполне себе физический! как вариант - подсаживаться на слабительные. не хочется, но, возможно, придётся.

    добила вопросы, 31 был - праздники! сейчас 10:45 - побегу. надо быстро пожрать и упасть до 14:00. в это время я беру вопросы снова и заканчиваю смену, а Женя качественно собирается. и полетим. такие дела.

    28th Apr, 2018

    фитнес. девушка на велике

    текущее. фитнес. мечты. переводы

    очередной раз полезла на сайт фитнеса. кто не знает, теперь у меня "Феромон" в фаворитах, который на Азовской. т.е. можно ходить пешком и не тратить драгоценные поездки. посмотрела картинки - тренажёры практически все есть: эллипсоид, дорожки, подъём валика ногами сидя и лёжа, подъём "по этажам". есть и групповые, которые я не хочу, и с тренером, которые не потяну. всё как у нас. смотрела - прикидывала, как можно ходить утром после вопросов (или вместо них, если Женя найдёт работу тысяч на 25 - одна есть, но пока думаем). как можно разобраться с питанием: мороженое и шоколад исключаем, булочка одна и 8 злаков - это на ланч, на полдник - салат, как и было, на ужин - суп или овощи, но не макароны. но всё это пока в теории, потому что полгода занятий по акции в Феромоне стоит 11 тысяч. год - чуть больше. а взять пока неоткуда. опять же, если только Женя попадёт на работу...

    сегодня загруженный день. после врача поеду в Виванти за гонорарами. потом домой спать, а вечером на Нагорную - сдавать книжку. только стоит поинтересоваться в службе поддержки, не поздно ли ещё её возвращать. в случае чего Женя, конечно, поставит к себе, но продать такую маловероятно. врачу надо сказать несколько вещей: что я обнаружила, что убирать постель легко, что побаиваюсь результатов психолога (как и всегда, но потом забывала об этом) и, пожалуй, про веселуху с тестом в ФБ и ВК. всё-таки меня это увлекало и развлекало. сегодня, кстати, ещё один тест выложу.

    мечтаю поехать и привезти с дачи велики, и потом ездить на велике к врачу. там есть, где его прицепить, а у меня такая тяжёлая ржавая цепь, что не всякий псих перепилит. проблем с этим несколько. первая - куда их тут ставить. (мама в ахуе.) но всё равно придётся рано или поздно. выкинем стул, на котором сейчас Женина одежда. будет вешать на свой велик. разберём второй стул с книжками и куда-нибудь его переставим, хоть к маме в комнату. у мамы стоит один, но он, вроде, тоже сломан. можно выкинуть. наш стул выкинуть нельзя - он красивый, венский. его бы по-хорошему моей маме отвезти, но не представляю, как со стулом в метро и автобусе.

    второе - после зимы и с таким весом мне будет непросто доехать до Чехова. но это самая маленькая проблема. всегда же можно слезть и пройтись пешком. сюда же - за велики надо платить в электричке. третья проблема - эээ... забыла. но фикус в том, что пока никто на дачу за великами не собирается, хотя я уже удочку закидывала среди Жени. одной мне, увы, не справиться. кстати, Женя по ходу не хочет ездить на своём, а значит возможно речь пойдёт о продаже. впрочем, может, я его уговорю оставить? может, поменяем оперативненько седло на более мягкое? но велик хочется. причём, можно катать к врачу как по маршруту автобуса (более длинный), так и дворами (более короткий). и, конечно, в целости останутся поездки на проездном.

    позже

    с великами решили так: Женин оставим Олегу, который покупает дачу, в счёт долгов за дачу, кои он обещался оплатить. кататься Женя не хочет однозначно. буду одна, как раньше всегда. просто, когда покупали, мне так хотелось разделить с Женей всё, что у меня есть прекрасного в жизни, в том числе любовь к велику) вот и купили. а ездил он совсем не много. на даче в основном. мой повезём домой вдвоём. придётся, конечно, вести его пешком до Чехова, а это не меньше полутора часов. но без Жени я боюсь, не открою заржавевший за зиму замок на калитке и сарае. может, числа 30-го или 1-го поедем как сельди в бочке.

    доктор порадовалась моим сообщениям. с улыбкой восприняла про тест в ФБ. сказала, кстати, что мой ответ был неправильный! (пистолет, фуражка, зонтик и барабан - что лишнее? я сказала, пистолет, потому что он единственный опасный.) правильный, однако, не сказала. а жаль, я бы народ в ФБ порадовала - кто выиграл. оказалось также, что я опять хожу по лестницам через ступеньку! как раньше. не помню только, когда началось. бринтелликс выписали целой таблеткой - ура! ещё она сказала не бросать переводы, мол, до июля мы с вами осилим эти несчастные полторы статьи)

    у психолога ко мне вопросов не было. а вот на обед я не попала, он там с 13 до 14. а я не успела поесть дома перед выходом. решила не ездить сегодня в Виванти, перепишусь на другое число. поехала домой. на Нагорную тоже не поедем, т.к. Женя решил всё же выставить книгу на продажу. на вечер есть задачка от Виванти. там перевод на английский (точнее они уже сделали, надо проверить), но он не вызывает никакого отторжения, как и презентации. опять же потому что редко. а после, вероятно, посмотрю 911. одну серию уже глянула - ничего, не занудно.

    27th Apr, 2018

    кот. улица

    текущее. психолог. книга. опоздания

    писать особо не о чем. вчера ходила к врачу. это мой третий раз. она не расстроилась на моё уныние накануне, сказала интересное - "будем теперь вас активировать", т.е. сподвигать на работу, и выписала бринтелликс. это тоже антидепрессант, но, видимо, другого действия. пока по 0,5 таблетки. но я хочу поскорее по одной (тем более никакой побочки не наблюдаю), потому что там такая малюпусенькая таблеточка в форме капельки. и вот попробуй её раздели на две части! завтра снова идти, а потом майские.

    была ещё у психолога. где-то по три теста на бумажках, теста с карточками и теста на компе. карточки были разные. один набор - трудные, как на IQ, я даже штук шесть не осилила. другой набор - лёгкий. моё любимое "найди лишнее". штук 18 их было, что ли. и все лёгкие, кроме последних двух. их я запомнила и сегодня одну закинула в ФБ и ВК. желающие могут поупражняться) там весело. а завтра ещё одна будет.

    про компьютер стоит отметить только одно: странные вопросы, кончающиеся словами "чем обычно" (типа "вы чувствуете себя более подавленным, чем обычно"). мне объяснили, что оценивать надо на сегодня и за последнюю неделю. и это "чем обычно" выбивало меня из колеи. как будто депрессия вчера началась! или неделю назад. у меня обычно и есть. т.е. сравнивать не с чем. не с 2014-м же годом. завтра просила к ней зайти - если будут вопросы по тестам (у неё ко мне).

    да, забыла. рисовать всё-таки заставили, но обошлось без живности. нарисовать она попросила дом, дерево и человека. а потом стала расспрашивать, что это за человек - мужчина или женщина, чем он занимается, кем работает, что делает после работы, живёт ли в доме на рисунке. на удивление, оказалось легко. отвечала вообще без запинки. то ли человек хорошо получился, то ли что - даже не знаю)

    дочитала "Руины". кстати, про чтение уточнила: интернет читать можно) и вообще читать можно, если хочется. если нет - не насиловать себя. мне пока хочется начать "Антитела" - тоже X-files - даже предвкушаю. может, уже пошло излечение?..

    беспокоюсь, что не замечу, как будет проходить вылечивание депрессии. я же не начну вдруг прыгать и танцевать по достижении определённой дозы. а врач каждый раз спрашивает, как дела, как самочувствие, как провела день по ощущениям. а я каждый раз отвечаю, что вроде как обычно. вот презентации сегодня сделала - аж 3 штуки. но такое и раньше бывало. презентации вообще оказались затронуты меньше всего - может, потому, что они не ежедневные. ещё Женя присоветовал отдать переводы, включая начатый, ибо мешают лечению. я сначала обрадовалась - и правда, висят надо мной Дамокловым мечом, ждут, когда приду в себя достаточно. потом засомневалась. но, наверное, всё-таки отдам. как Женя говорит "не надо резать по живому" и "когда-нибудь тебе может захочется снова переводить, тогда и возьмёшь".

    спала два раза. в промежутке отвезла клиенту книжку. едва не опоздала. но пришла всё же тик в тик. пришлось вспомнить старые методы, когда бежишь по эскалатору, прыгаешь в последний вагон и потом каждую станцию переходишь в следующий, пока не дойдёшь до нужного места. т.е. выходишь потом там, где надо. вообще, занятно: я раньше везде опаздывала и не парилась. ну, почти. стыдно, конечно, но я продолжала. а теперь как-то неловко, неправильно это кажется. выхожу заранее, прихожу в срок. вот теперь, похоже, точно выросла)

    25th Apr, 2018

    кот. звёзды

    текущее. повседнев

  • писать в посте абсолютно нечего, ибо ничего не происходит. дождалась вот среды, когда ехать за книжкой, но это аж в 14:00, а сейчас нет и 10, и знаете что? я уже сняла все вопросы!!! их было всего 22 за ночь! такого не припомню с Нового года. Вера вчера успела сделать свои дела до начала смены и блаполучно её взяла. а сейчас есть рано, спать тоже. а Женя просит выходной до часу(

  • положив под язык 0,5 феназепама, отлично спится! вчера я проделала этот фокус два раза - утром и ближе к вечеру. upd: сегодня повторила.

  • "Авоську" нашу (магазин) напрочь переколбасили. теперь порошки рядом с молоком, хлеб на втором этаже, рядом с ним прокладки. всё вперемешку. не нашла свой шоколад Eco Botanica с имбирём, зато покупала два дня Ritter Sport, а вчера в Дикси обнаружила Eco Botanica с черникой и чем-то ещё. взяла на пробу, но невкусно. с имбирём - лучшая.

  • весна - это когда отовсюду несёт краской, от которой никуда не скрыться, учитывая, что окно в маминой комнате плотно не закрывается. слава богу, меня только раздражает запах. у Жени от него болит голова, пьёт найз и ждёт, когда закончат. у людей одуванчики, а у меня - зимняя куртка. правда, жарковато в ней вчера было.

  • оказывается, флюро можно спокойно заказать на сестринском посту в поликлинике - не нужно идти к терапевту. кажется, мне он это говорил ещё в прошлый раз. когда сидела в первый день у врача, просила Женю поднести мне полис (я еду мимо поликлиники), но он сказал, только через терапевта. теперь записана аж на 3 мая. а к терапевту вчера опоздала из-за... талона. прихожу, хочу распечатать, а его... нет! пока отстояла очередь к администратору, врач уже отменил визит, как не пришедшую. тогда и поднялась на сестринский пост.

  • таблетки свои пью, но, видимо, они ещё не действуют в полную силу. я имею в виду феварин. хотя спать мешал, да. но выкладывать дачу совершенно не хочется( переводы всё время мысленно проверяю и прикидываю, сколько осталось до июля. но пока тоже никак. upd: вечером злая, усталая, несчастная с безнадёжностью какой-то. типичные проявления депрессии отсутствия денег. ходила за мороженым - завидовала всем встреченным стройным подряд. хожу уже еле-еле, но продолжаю есть мороженое(

  • вот какого чёрта в Яндекс.Диске автоматически включен автоплатёж??! 25 марта я, сидя у мамы, внесла 80 руб., чтобы увеличить ЯД на 100 ГБ. а сегодня, 25 апреля, получаю: ваше увеличение диска автоматически продлено ещё на месяц! и ниже - вы может отключить автоплатёж на такой-то странице. т.е. значит они хранят данные моей карты (я об этом просила?!), они делают мне автоплатёж с ходу (я об этом просила?!). наконец, что он включен, этот автоплатёж, совершенно неочевидно при первой оплате! написала им. злюсь не знаю как. пусть теперь возвращают 80 рублей на мою карту, раз она у них есть!
  • 22nd Apr, 2018

    дождь. сквозь капли

    текущее. погодка и прочее

  • Женя очень плохо переносит вопросы( нервничает, не может успокоиться до вечера. не знаю, что делать. брать опять самой до трёх? так мне скучно, надо что-то делать параллельно. а делать нечего. пока так. во вторник у Веры выходной - будем вдвоём держать весь день.

  • решила выложить на Flickr всю дачу - на память. там лежало только два альбома (два сезона). добавляю потихоньку. пока 2009-й идёт. с удовольствием просматриваю старые дачные фоты. но выкладывать быстро надоедает. поэтому я понемножку в течение дня. надо же это сделать как-то.

  • феварин по ходу не даёт мне спать. врач не соврала, что не даст спать по три часа! раньше я, сняв ночные вопросы, в 11 могла уже лечь. или в пол12, или в 12, или в пол1 - как получится. а сейчас спать не хочется. вчера спала плохо. казалось бы, хорошо, препарат действует. но делать-то мне нечего! Flickr - это ненадолго. переводы по-прежнему не хочу (рано ещё). сижу вот, жду, чтоб попозже лечь.

  • искать работу нет смысла - сколько я ещё буду лечиться? - но механически просматриваю все приходящие вакансии. но всё равно ничего нового не обнаруживается. даже не знаю, зачем они шлют в рассылке каждый день одно и то же. нет так нет. нафига тогда слать? как появится, я с удовольствием просмотрю 2-3, нежели скользить взглядом по привычным позициям и конторам.

  • ветер пока и не думает прекращаться. задолбал уже, на самом деле, открывать двери в комнатах. на ночь сегодня я со злости закрыла балкон на замок. уж лучше в духоте поспать, чем с открытой дверью! и, кстати, сегодня впервые за долгое время спала всю ночь, почти не просыпаясь! курить не ходила, сны какие-то были, обрывками, не запомнила. круто) ко всему прочему, там стало холодно. 2 градуса. а мы уже забаловались теплом, подоставали летнее. ну да, мне почти всё равно. просто завтра пойду в зимней куртке, и дело с концом.

  • заказала книжку на Либексе. хозяин молчит( привыкла, что у нас Женя звонит сразу по получении заказа независимо от дня недели. а этот, по ходу, почту не проверяет, или выходные у него. а у меня время идёт. чем позднее принесу книгу на возврат, тем выше риск, что её не возьмут. но, видимо, ждать до завтра, куда деваться.

  • иногда - такими вспышками - хочется чего-то яркого, праздничного, не повседневного. типа в ИКЕА съездить за какими-нибудь покупками и, помимо прочего, поесть там в столовой. а недавно мамы не было дома, сидели в тишине, и вдруг захотелось сказать Женьке "а пойдём в Азия-кафе?". а он бы ответил "пошли!". и мы бы пошли. а на деле, конечно, остались дома. какое Азия-кафе при наших финансах?( хотя роллы потом, чуть позже, купили. правда, не очень вкусные попались.
  • 21st Apr, 2018

    разное. краски

    наркоманско-растаманское

    когда-то я завидывала Жене, что ему снятся красочные, сюжетные сны. сама чаще всего спала как бревно. изредка что-то такое снилось, я записывала в восторге. а зависть Женьке крепчала) и вот с пару месяцев назад случилось мне начать пить Каликсту на ночь. что тут началось! каждую ночь, стоит задремать, начинаются приключения! частенько приправленные общей тревожностью атмосферы, хотя и не кошмары. обычно это подготовка к какому-то мероприятию - семейному празднику с гостями, выступлению на сцене, и что-то идёт не так. кто-то что-то не делает, чего-то не хватает, гости уже тут, а мы не успеваем и т.п.

    второй вариант - путешествия. тоже не без проблем. что именно не запоминаю, но что-то происходит. часто во снах действуют молодые папа и мама и маленькая сестра. а я взрослая - такая, как сейчас. иногда плачу навзрыд. просыпаюсь - глаза сухие. приснилось. часто ещё сплю во сне - одна или с кем-то (не в плане секса). Женя появляется редко. вот сегодня был.

    Каликсту я пила около месяца и успела задолбаться. поэтому бросила. всё равно толку от неё никакого не было, кроме этих снов. таких "крепких", что я вставала пару раз за ночь... перекурить сон! потом, чуть спустя, начала вальдоксан. а он - тоже, представьте даёт сны! замучилась в конец, надоело курить по ночам. одно хорошо - забываю их довольно быстро. к счастью, сегодняшний - один из последних. вчера мне отменили вальдоксан. надеюсь, на феварине такого не будет - во всяком случае врачу я жаловалась, что устала от светопреставления по ночам.

    ...были мы где-то в путешествии. бродили по залам какого-то замка. там в одном месте был стол накрыт, в других лежали сувениры. или это была выставка. какие-то люди собирались кучками, что-то вместе делали. типа мастер-классов. среди них я в один момент встретила старого друга по училищу. в конце концов нам, видимо, надоело, потому что следующее, что помню - я лежу в кровати при свете с книжкой и типа сплю, или спала. комната не наша, понятно. кровать одиночная. тут в комнату врывается Женя и кричит "поезд! поезд же! что ж ты меня не будишь??!". на что я отвечаю, мол, сама только проснулась.

    мы вскакиваем и принимаемся с бешеной скоростью собирать вещи, которые почему-то разбросаны по всей передней замка. помню, что, не глядя, пихаю камеру в рюкзак, сверху что-то ещё. не паримся, что багаж выглядит чёрте как, раздутые рюкзаки с торчащими углами. окружающие что-то спрашивают, дают советы. пока собираемся, снаружи слышится шум подходящего поезда и открытия дверей. накидываем пальто, выбегаем и... видим, как двери поезда закрываются! отчаяние - следующий то ли не скоро, то ли дорого. звонит будильник.

    и это ещё самое мягкое, что снилось! бывает, такооого навертит. слава богу, что сняли мне все эти препараты. хоть бы феварин был без снов (когда пила его по 0,5 таблетки в день, ничего не было). хочу снова спать спокойно всю ночь.
    Tags:

    20th Apr, 2018

    flying books

    Озон. букинисты, однако

    я редко пишу по два поста в день, но сегодня как раз такой случай. надо зафиксировать вчерашние приключения с Озоном. сестра заказала себе на ДР книжку - что-то там про глянец. называется "Шарманщик", написал Алексей Беляков. я, выбрав момент, открыла спокойно Ozon.ru, нашла нужное и сделала заказ. оплатила картой всё - и книгу, и её доставку в пункт самовывоза на Нагорной. вчера мы с Женей туда сходили, книжку забрали. мне на месте предложили её полистать, я так и сделала - всё было в порядке. ушли.

    приходим домой, я показываю книгу маме, и случайно открывается передний форзац и тут... я вижу на нём надпись. ручкой. от руки. мол, прочитав книгу, верните её Ольге. и подпись. на уголке обложки обнаружилась ещё одна подпись. я, честно, прифигела. это что за номера ещё? на новой книге??? и как дарить, спрашивается? написала на поддержку, а мне и отвечают, что... вы заказали букинистическое издание!

    причём, что характерно, книга была последняя на Озоне, и больше я её нигде не нашла ("нет в наличии", "отсутствует в продаже", "не завезли", "кончились"), кроме Либекса, который как наш Алиб, только хуже. тоже люди книжки продают. и вот там она оказалась новая и по 120 рублей! (на Озоне - 262 и доставка 149 руб.) единственное, встречается хозяйка книги только на Менделеевской - ну, ничего, наша линия. осталось дождаться налички, и я заказываю.

    а что же Озон? я не поленилась, посмотрела другие букинистические издания - на каждом довольно заметно стоит буква "Б" в кружке и соответствующая надпись. маловероятно, что я этого не заметила при покупке. я обычно очень внимательна, когда приходится тратить деньги. подозреваю, что не было на "Шарманщике" никакой букинистической надписи.

    спросила в Озоне, нельзя ли вернуть. и тут пошёл торг!) мол, вернуть можно, но без стоимости доставки! т.е. только 262 руб. остальные 149 они зажопили. подозреваю, что согласились на возврат, зная, что напишу в ФБ, разлетится повсюду, какой нехороший у нас Озон, и доказывай потом обратное. с другой стороны, услугу по доставке они выполнили в полном объёме, вот за неё и 149 рублей. да и извинения они принесли.

    надо отнести книгу обратно на Нагорную, объяснить ситуацию, а после написать снова на поддержку, и мне скинут деньги на карту. решила, что сначала дождусь налички (переводческие пришли, но все банкоматы в округе как сговорились - на техобслуживании), закажу на Либексе - хоть посмотрю при встрече, чтоб была новая, - а потом займусь возвратом. а то как бы не остаться вообще без ничего! дефицит, однако, оказался.

    18th Apr, 2018

    разное. it rained that day

    текущее. погодка. работка. книга

    кто-то из друзей написал про предполагаемое тёплое лето. что ж, вполне может быть. в этом году, мне кажется, всё идёт, как положено: зима с морозом и большими сугробами, потом в срок всё стаяло, стало тепло, дождями смыло остатки снега, теперь цветение на очереди. жаль только, если лето будет хорошее, мы не встретим его на даче. ну да и ладно, пойдём купаться в Серебряный бор или куда Аня в том году звала. сходим на пионы и ирисы в ботсад МГУ. были как-то на сирени - супер. буду майки разные носить, а не одну выгоревшую, но любимую. а шорты свои драные обязательно заберу и продам на Авито за 12 тысяч. буду дома носить. когда влезу.

    вчера написала письмо насчёт одной из вакансий. тишина, конечно. сегодня надо бы позвонить. но ночью меня вдруг стукнуло, сколько там может быть телефонных звонков... выдержу ли я столько? и будут ли они? попробую спросить, если дозвонюсь. а если да - как привыкать? видимо, придётся. по ходу нет работы без единой червоточины вообще. по крайней мере мне такая не попадается, а если попадалась когда, то не ответила. нет, всё-таки звонки сильно напрягают( а их точно там будет много.

    вчера Женя пришёл в третьем часу. смену сдавала я. правда, не боясь завала в отличие от него, завалилась спать в 12 до начала третьего. а продрав глаза, увидела, что поменялся дизайн страничек, да так ловко, что на вопросах пропали кнопки управления! написала срочно руководству, то передало программистам, откатили. сегодня обещают сделать по-нормальному, не забыв на этот раз про мою страничку. посмотрим.

    перечитываю "Руины" из серии X-files. когда-то была одна из любимейших книг. сейчас тоже идёт не плохо. по крайней мере читаю, не бросаю - уже хорошо. но нет такого счастья и углубления, как бывало. закончу - возьму "Антитела". тоже когда-то любила. так хочется снова научиться читать, как в былые времена! может, вернётся, если работа не сработает (какова тавтология), и мне будет светить лечение?

    закончила вопросы в 10 (!) сижу дуриком. делать нечего, звонить рано, есть - тоже, спать - тем более. 34 всего было. неужто уже праздники действуют? мы с Верой отчаянно их ждём в надежде, что народ упрётся на дачи, и не будет столько вопросов. Женя вон тоже гуляет, нет вопросов. серо, темно сегодня. сижу с лампочкой. мои встали поздно. мама искала повсюду документы на дачу, нашла. теперь разбираться с ними будет. а я не знаю, чем заняться. можно бы Flickr'ом - так не хочется. смотреть соцсети - тоже, я за завтраком насмотрелась. всё одно и то же. надоело. отбываю спать...

    17th Apr, 2018

    весна. Кейкенхоф

    текущее. вопросы. жж. кошка

    как же быстро привыкаешь к хорошему, лёгкому! вот Женя забрал вопросы после ночных и до трёх - сначала кайф словила, а теперь уже норма. сделаю ночные, съем булочку и спать. а сегодня он ушёл к врачу. мне ещё, конечно, долго до конца (отчасти нарочно взялась писать пост), но не факт, что он вернётся к 11 или даже к 12. а если к часу? и усталый. а мне всё это время держать вопросы. он мечтает скинуть их нафиг. а мне жалко общения с Верой, но и до 3 я уже не потяну. ну, и понятно, ноут. пока его не погасим и, главное, пока не найду работу вместо переводов, всё остаётся, как было.

    вакансии мои висят, никому не нужные(( сегодня, может, соберусь с духом и позвоню - на одной там есть контакты. или напишу для начала - email тоже есть. задала этот вопрос - насчёт "не просмотрено" - в журнал "Тинькофф", но вряд ли они ответят, это же не по финансам. хотя отвечали же про дрель соседа и кальянную под окнами.

    хочется почему-то писать в жж напрямую. т.е. прямо на своей странице, как в ФБ, а не на специальной странице и не через Семаджик. пусть бы пост постепенно появлялся, рос. заодно можно наблюдать, насколько большой получается, и когда пора ставить кат. вряд ли только когда сделают. жж, боюсь, уже никому не нужен. зачем-то убрали хорошие старые темы, я по ним скучаю. выставила сейчас себе дизайн в линеечку. временно, побаловаться. пусть побудет. всегда хотела, но фоты не умещались. а сейчас и фот-то нет, а если есть, они открываются отдельно на Flickr'e большими, а в дизайне мелкие, не вылезают за края.

    ещё почему-то очень быстро теряется форма. вчера вышли по делам подальше магазина - устала. ну, правда, спала днём плохо, не выспалась. может, поэтому. а может, потому, что поправилась довольно резко. но я уже почти перешла на вальдоксан, велафакса осталось буквально сегодняшний вечер и завтра на утро. поскольку его стало меньше, запоры (пардон) почти прошли. а вальдоксан, как написано, редко вызывает потолстение или похудение. может, перестану толстеть... а завтра идти пешком на Нагорную - туда привезут заказанную для сестры книжку с Озона. тоже далёкий путь. вот будет смешно, если обратно поедем на метро. а такой риск есть!

    смешное про кошку. она знает все мои передвижения с утра: сначала на кухню покурить, передвинуть календарь и поставить чайник, потом убрать лоток, потом умываться. и вот когда я выхожу из ванной, чтобы причесаться у зеркала, она уже сидит на подзеркальнике и ждёт. только я положу расчёску, просится на ручки. беру, сидим с ней, глажу, но не очень долго - она будто знает, что мне утром нельзя рассиживаться. недавно нашли у помойки большой (очень большой!) мешок опилок, притащили домой и устроили на зеркале, под одеждой. теперь кошак не может так просто забраться на подзеркальник. и пока я причёсываюсь, топчется на узком пространстве возле мешка и помякивает - мол, про меня, про меня не забудь) не забываю)

    16th Apr, 2018

    разное. бездушная скотина

    текущее. вакансии

    мимолетное желание во время вопросов: встать и бежать отсюда, как можно дальше( хотя не сложно всё, уже за 6:40, и все длинные были вначале. жду не дождусь, когда начнётся рабочий день, хотя давно ни во что не верю. подалась вчера на офисную вакансию "помощник инспектора по кадрам". некоторые считают, что нет ничего скучнее кадров, а мне всегда любопытно было. реестры эти вести, архив, я ж аккуратная, порядок люблю, правила. тут нужно будет фотографировать вновь прибывших сотрудников и размещать их фото на справочный сайт. сканировать, копировать. носить корреспонденцию на почту. и вести реестр трудовых книжек. такие обязанности перечислены. всё умею, или достаточно один раз показать. живут на Бауманской + пешком несколько кварталов. полезно. самое интересное - в конторе есть фитнес. только не поняла, это скидку дают на посещение, или прямо у них спортзал. вряд ли последнее. но было бы здорово. я бы тогда занялась собой. график обычный: 5/2 с 9 до 18. уже 10 утра, там, наверное, все пришли, и моё резюме лежит сверху, но, как всегда, не верю в удачу. подождём. а вдруг?..

    писала, что сначала лечение, но когда попалась эта вакансия, подумала: может, мне нужна смена обстановки? да и даже если не получится, как пугает Женя, Ольга как-то сказала очень в тему "ты же не в рабство продаешься" - всегда можно будет уйти на крайняк, а мне полезно ходить пешком, и питание наладится, а уж если и фитнес...

    upd: нашла ещё одного помощника менеджера по кадрам! эти на Красных воротах, 3 минуты от метро, но без фитнеса. зарплата чуточку поменьше. ЗАТО обучение с нуля за счёт компании! подалась. теперь две висят. а я проверяю каждые 5 минут, как будто за 5 минут что-то изменится)

    14th Apr, 2018

    кот. just

    пост ни о чём и ни для кого

    новостей нет. событий нет. перевод не делается. всё паршиво. выходные. собственно, этим можно было бы и закончить пост. но кое-что допишу. с дачей ещё много возни - первой туда поедет мама, они с Олегом будут всё обсуждать. надо разобраться, какой список документов нужен для продажи. всё непросто и не сразу. перевод вчера осилила до 52%, сегодня - не могу( мучает срок. не будь срока, я бы выбрала время, настроение и доделала. а тут - надо и всё. к 16-му. а я не могу( предупредила своих, что будет только 5600. но деньги за этот перевод зато добавятся к следующему. там вообще непонятно, что будет.

    в конце апреля придёт от Виванти. из них отложим 2000 на Баську, остальные - тоже в семью. хоть как-то, хоть что-то. хоть какая польза. хоть маленькая. а так хочется побольше. решила идти в дневной стационар. после майских выйдет врач, попрошусь. расскажу там о своих горестях. они хоть слушают. а дальше - пусть экспериментируют, как на кролике. авось полегчает. только это надо после поездки к маме. у сирени тоже срок. а лекарства из дневного будет труднее скрывать от мамы. и неизвестно, как они будут действовать. рискованно. то есть после сирени - лечиться. потом ещё месяц смотреть, как будет действовать подобранное лечение. и только потом - искать работу. а до этого всё по-прежнему, всё как сейчас...

    с работой тоже одно расстройство. напомнили мне сегодня, что я никуда не гожусь( мои навыки и желания в работе застряли в начале 2000-х. точнее, желания. сейчас уже всё автоматизировано, и автоматизация будет продолжаться. в том числе переводов. уже сейчас я это вижу. многим конторам накладно и не нужно держать живого переводчика, когда можно сделать тяп-ляп гуглом. и делают ведь. сама видела. выкладку уже большинство делают сами. модерация, вроде как, тоже автоматизируется. хотя я не понимаю, как программа будет, допустим, раскладывать вопросы по специализациям, если живой человек не всегда справляется. а если форум - так скандалить и нарушать правила же можно и без бранных слов, которые может засечь программа.

    кассиры тоже останутся. уже сейчас есть автоматы в магазинах, но, когда покупаешь алкоголь, подбегает сотрудник и проводит своей картой, чтобы система позволила купить. что можно сделать? когда у нас будут карточки вместо паспортов, как в Европе, то можно будет подносить карту к сканеру, и он считает возраст. но малявка может попросить карту у старшего. тогда надо сверять карту для оплаты и карту-паспорт, чтобы имя идентично было. ну а как оплата наличными. или её скоро не будет? как и бумажных книг. и как если, допустим, я дам Жене свою карту для оплаты. а впрочем, это ведь нельзя. незаконно.

    ну а такие штуки как аккуратность, тщательность, надёжность, внимательность, грамотность, терпение и подавно никому не нужны. их пишут в резюме на отъебись. то есть все подряд. не нужны они уже давно. хорошо, если "спасибо" скажут, а чаще просто не замечают. вот и нет для меня работы. а ещё к тому же писать и звонить не люблю. ну всё, капец. а по телику говорят, что на hh.ru можно найти работу за 24 часа. наверное, роботу, который умеет любое, что ни предложат. так запрограммирован.

    программирование, вроде как, всё ещё в цене. да я уже не та. когда-то хотелось, но тогда мы думали, что это второе высшее. (да я и сейчас считаю, что лучше так.) а можно же самостоятельно читать, решать задачки, слушать бесплатные вебинары. или платные. потом браться за бесплатную работу. потом за фриланс. и только потооом можно искать работу программиста. когда-то можно было, теперь - нет. но мне кажется, так я и раньше не хотела. я хотела второе высшее, а это сильно платно. а теперь уже и этого не хочу. кому нужен свежеиспечённый программист в 50 лет?

    была вакансия кассира в магазинчике "Белое и красное", что на месте бывшего отделения Сбера - 5 минут ходу от дома. на самокате - ещё быстрее. денег 38 тысяч и выплачивают 3 раз в месяц. всё белое. хотела уже пойти пробоваться, и тут мы вспомнили, что были в этом магазине и видели, что кассир там... стоит! всю рабочую смену. а там 2/2 и небось, с 9 до 22, не меньше. представляете, стоять весь день? и при моём весе. это верный варикоз. оно мне надо? не пошла. сидячего бы кассира, что ли... смогу, смогу с клиентами! хотя... мне не всегда легко произнести сумму, а придётся и каждый раз. но может привыкну.

    короче, до работы мне ещё как до Луны пешком, через поездку к маме, дневной стационар, ожидание. где всё это время брать деньги, неизвестно. видимо, чуть-чуть с переводов, чуть-чуть с презентаций, может заказы пойдут наконец. а в июле кончится выплата за ноут. будет ещё 12 тысяч за вопросы. вопросы... Жене очень тяжко они даются, сопереживает пациентам, плохо себя чувствует в результате. но твёрдо говорит, что будет помогать мне, сколько надо. мне не нравится его реакция на эту работу, но взять обратно до 3 уже не могу( это теперь до июля. а там, может, скинем. но скорее, нет. если не найдётся другая работа.

    такие дела. невесёлые.

    12th Apr, 2018

    кот. звёзды

    текущее. жж. конкурсы. перевод. дача

    чтобы получить тот или иной отклик хотя бы в 90% случаев, надо размещать свои записи в ФБ. даже не в ВК. я уж молчу о жж, который всё-таки почти умер. кто мне комментирует? Юлька. иногда Паша и Ольга. ещё реже Аня. и другие. я очень люблю Юлькины комменты, да и комменты вообще, но их недостаточно, чтобы составить представление о чём-то, о чём спрашиваю. мнения-то могут быть разными, а мы имеем дело только с двумя - моим и её. ну ещё Жениным. он его не пишет - озвучивает. и то, если я ему расскажу, о чём пост. сам практически не читает. кроме как опять же по просьбе. но я останусь в жж. назло всему. буду вести здесь дневник, а насущное спрашивать в ФБ. лишь бы не постигла его та же участь, что Яндекс.Фотки.

    вчера влезла аж в три конкурса сразу, даже в четыре (на одной площадке два было). пришли они в какой-то фотографической рассылке и дня три висели открытые - я не находила времени и куража заняться. а тут вчера, как в своё время с переводом, делать было нечего и... если ничего не путаю, то в одном из них главный приз - 10 000 долл. в другом - размещение работы в галерее города Ното, что на Сицилии. последнее даже интересней, пожалуй. там по галереям всякие ходят, меня могут заметить.

    а ещё Паша когда-то сказал, что хотел бы видеть мои снимки на выставке. ну вот, если вдруг выиграю, то напишу ему, мол, поезжай в выходные на Сицилию и полюбуйся. (за меня.) сама-то не смогу, конечно. хотя бы и хотелось. я размечталась - сначала выиграть надо) но лотерейный билетик я уже купила. точнее, пока взяла бесплатно. многие конкурсы сейчас платные. особенно международные. на одном из этих трёх я смогла подать только одно фото из пяти возможных, потому что за каждое следующее надо было внести по 10 долл. посмотрела - 600 с лишним рублей. перебор, думаю. обойдусь одной фотой. прикольно будет, если она и выиграет)

    начала вчера новый перевод. типа "Дискуссия". это когда берётся тема и есть три раздела в статье: теме "да", теме "нет" и комментарий отдельного автора. две или три такие уже делала, мне нравилось. аргументированный спор. но эта что-то не очень идёт. делаю первую часть. она самая длинная, главное сказали в первом или втором предложении, а дальше мутят воду чего-то, приводят путанные доводы, повторяют одно и то же разными словами, которые ещё к тому же надо смотреть в словаре. не могут нормально выразиться! т.е. привычно мне) надеюсь, добить до 15-го, тогда будет у нас почти 9 тыс. пока остановилась на 25%. после этого останется одна полноценная статья. какой-то там анализ стоимости лечения. но я такое уже делала для Европы. а эта будет для России. справлюсь.

    пришла зарплата за вопросы. после всех вычетов и оставления на карте некоторой суммы на смс-ки от банка в дело пойдёт 11 500. сегодня нужно забрать в банкомате и отнести в банк. потом распределить по двум моим банкам. это первый взнос за компьютер. отчаянно жду поступления переводческих. это числа с 16-го. Женя уже должен мне 5000 с пенсии, и они почти кончились. без долгов родным людям не получается - боюсь остаться с пустой картой.

    а с переводческих ещё придётся выделить на Басю. хотя... нет, можно с Виванти. теперь не горит привить до мая. как поедем - так поедем. от Олега многое зависит. я вот всё думаю: а что если нам другие соседи предложат большую сумму? хочется, конечно. но Олег просил никому не отдавать. и главное - нам как-то приятнее оставить своё хозяйство почти родному Олегу и его семейству, чем чужим. хотя и Олег будет ломать домик. наверное, и у него сердце при этом не раз сожмётся - он же тоже когда-то жил в этом домике с нами, пока строился его дом...

    кстати, интересно то, что пока будем разбирать барахло, придётся таки пожить на даче вместе с едой, на которую нет денег, ноутом с вопросами, за который придётся пустить Женю, и подозреваю, что с кошкой - не оставишь же её в квартире больше, чем на два дня. а там, глядишь, колосовики пойдут. так что кое-что захватим, что и хорошо, и плохо одновременно. а за дачу ещё заплатить надо - не факт, что они станут ждать продажи... такие дела. пошла работать. а то опять в 12 закончу.

    11th Apr, 2018

    весна. тюльпаны

    текущее. стоки. переводы. курение

  • Шаттер вчера отмочил. продал пресловутые наушники за... 3,69 долл.! (нормальная цена, если что, 0,25 долл.) это сразу сделало мне 37,57 долл., и, по идее, можно выводить. только я совсем забыла, как это делается. вроде, помню, легко как-то. посмотрела в Help - точно легко. они сами всё делают. вывод запрашивать не надо. но делают в начале месяца! после 1-го числа. а между 7 и 15-м деньги приходят на PayPal. прикиньте, сколько ещё ждать. месяц! а будет там чуть больше 2000. ну что ж, будем ждать. через месяц тоже сто пудов пригодятся.

  • если переводы делать не в виде "гонки за лидером" (помните игровой автомат "Скачки" в детстве?), а просто, когда есть настроение, то, мне кажется, есть шанс избежать негативизма и нежелания ими заниматься. денег, конечно, меньше будет, но это лучше, чем их не будет совсем, если я буду предпринимать потуги осилить 30 тысяч в месяц (а, сдав, немедленно приниматься за следующие 30 тысяч). боюсь, я выставила себе слишком высокую планку. долбить ежедневно, без выходных и перерывов - кто угодно выгорит. может быть, даже это не депрессия, как таковая, а именно выгорание. вопрос - лечат ли его медикаментозно или только отдыхом? может, и правда, попроситься в дневной стационар, когда выйдет моя врачиха?..

  • Офис 7 вчера успешно поставили. не встретив, к счастью, никаких проблем. я быстро восстановила свои настройки. теперь привычный значок Ворда в трее, хорошо) Офис 10 и Libre снесла. последнюю - ибо нефиг занимать место на диске. ну, документы она открывает, да. но элементарное - поставить длинное тире - я уже не могу. как и неразрывный пробел и прочие мои значки. так что в топку, нафиг.

  • в лишнем весе есть одно преимущество. я могу, бросая курить, есть сладкое! например, по кусочку шоколадки за каждую невыкуренную сигарету. а в конце дня - премиальное мороженое. или булочки. или орешки. и ничего мне не будет. ну, может, стану толще на пару килограмм, но и то вряд ли, я и так много сладкого ем сейчас. худой же мне бросить курить вообще нереально. там же еда на учёт. и строгий. вкусности тоже. но я пока бросать не собираюсь - обдумываю только.

  • мучает вопрос: почему при подсчёте вопросов утром я не вижу особо длинных, ну 1-2 не в счёт, пережить можно, но когда берусь размещать, длинный каждый второй!!! достало уже до белого каления! особенно сегодня. и медленно очень, и длинные через один, и фигня всякая... когда же они кончатся?

  • наблюдаю за собой: по ходу я вообще никакую работу не хочу или лёгкую, ненапряжную со свободным графиком и с суммой примерно в 40 тысяч, но хотя бы 30. о как. неплохое желание, да? а вообще, это то, что у меня было в АЛП до 2014 года...
  • 9th Apr, 2018

    весна. фиолетовые цветочки

    текущее. болячка. наушники. перевод

    64% за вчера. тяжёлый, сцуко. рецепторы, гены, полиморфизмы. генетика, в общем. которую я не люблю. но уже осталось немножко.

    сегодня рано села за вопросы (то есть вовремя), на часах 10, а я уже заканчиваю. хорошо. upd: закончила в 11.

    голова какая-то тяжёлая сегодня, покружилась чуть-чуть два раза с утра. сейчас, вроде, лучше. может, от того, что легла поздно? и как бы прекратить ночные подъёмы, чтобы покурить и ээ... освободиться от сна? этот вальдоксан дает такие же яркие сюжетные сны, как и каликста, но в отличие от последней я их забываю через 5 минут после пробуждения. ночью часто хочется как бы сделать перерыв. я встаю и иду на кухню курить, пить воду, гладить Баську. потом снова ложусь. курится ночью плохо, потом кашляю и тяжело дышу, прежде чем уснуть. но никак не могу от этого избавиться.

    с наушниками так ничего и не придумали. точнее, друзья советуют два варианта: менять комп в магазе или покупать беспроводные по блютусу. выбрала последнее, потому что как представлю заново ставить и настраивать все программы - дурно делается. тем более, не знаю, как Мемо перенести, а там ещё куча аббревиатур в Пунто, настройки Ворда - это помимо кучи программ. да к тому же нести снова туда, где мы меняли первый комп. на этот раз точно будет экспертиза на неделю, а то две. уж лучше дождусь какого-нибудь поступления денег и куплю беспроводные. хотя дико жалко мои старые наушники - сестрин подарок. они прослужили 11 или 12 лет, вытерлись, но всё ещё отлично работают.

    завтра к врачу. по крайней мере так мы планировали. а я опять не знаю, что говорить. самой уже кажется, что это не депрессия, а лень и распущенность( но чувствую, что-то со мной сделалось, что-то не так. уже говорила, плохо помню, как было раньше. но я не была такая апатичная никогда! сейчас, помимо ранее перечисленных проблем, в частности, переводов, ещё есть такое: берусь за что-нибудь и вскоре бросаю. бросила, не доделав, перенос фоток на Flickr, открыла статью почитать, но в тот момент не было времени, думаю, попозже - так и висит который день. начала было любимую раньше бумажную книжку - лежит. никак не посмотрю сериал "911". но хорошо уже, что переводить начала.

    Женя пророчит, что меня упекут в дневной стационар (это когда ходить туда раз в день-два-три-неделю, и пробуют разные таблетки). сам он тогда будет снимать все вопросы или утренние, а дневные - я. пропадёт вакансия на 70 тысяч, если они изволят ответить. но он считает, сначала надо вылечиться, а потом искать работу. а мне уже всё равно( есть подозрение - где-то уже писала - что моя апатия связана с длительным приёмом феназепама. может, мне дадут хороший нейролептик вместо него? не буду сопротивляться в этот раз. посмотрим, что будет.

    на Пасху съели неосвященный кулич (раньше мама всегда ходила святить). яйца красить не стали, не было. службу мои маленько посмотрели, я, конечно, легла спать. раньше как-то по-другому было. у самих яйца только коричневые, так у мамы цветным порадуемся, дважды я куличи пекла (второй раз уже от нечего делать). но случись мне одной жить, и если бы не соцсети и пара смс, я бы и не вспомнила про Пасху.

    хочется, чтоб всё было хорошо. весело. смеяться и подкалывать друг друга. пойти погулять без тяжёлых мыслей в голове. там 13 градусов, народ пишет, зимнее уже не в кассу - жарко. праздника хочется. сидеть, болтать с кем-то под пиво. и чтоб солнышко в окна. ну это вот то, что мне хочется, помимо спать, проверять стоки, писать посты и есть булочки! но булочки уже съедены, пост написан, сейчас перекурю и спать. а дальше - посмотрим. вряд ли сегодня закончу перевод, но хоть подвину ещё чуток. а может и до сериала дело дойдёт...

    7th Apr, 2018

    кот. face

    текущее. не повод не

    у меня есть родинка. препаскуднейшая зараза, надо сказать. она сидит на спине, точнее по линии, где кончается спина и начинается бок (понятно выразилась?)) эта родинка довольно твёрдая и растёт. медленно. точнее, то быстро, то медленно. вырастает до определённого размера и отваливается. наполовину. то есть болтается на соплях, задевая одежду и вызывая боль. хочется дёрнуть один раз - секундная боль и нету. будет новая расти. но не достать самой, а мои - боятся.

    иногда она срывается одеждой или при мытье. однажды даже кровь пошла. это случилось в Барселоне 5 лет назад. Женя тогда прилепил мне на неё пластырь, чтобы не телепалась. сейчас - очередное выступление. она разделилась на две части, и одна часть надумала отваливаться. т.е. цепляется за одежду, мешает поворачиваться в постели. Женя развил бурную деятельность по направлению меня к онкологу. вот прям щас. ну или по крайней мере по демонстрации родинки маме. та - большой специалист, перенесла в своё время невроз страха родинок.

    я - так совершенно не боюсь. меланома не может быть столько лет и без проявлений. но хотелось бы её, конечно, убрать к чертям. лазером, чтоб неповадно было. но для этого надо идти к онкологу. или в КВД. или наоборот. естественно, в понедельник. но до понедельника я о ней скорей всего забуду. а она постепенно высохнет, скукожится и отпадёт. эта вторая часть. а первая будет дальше расти, чтоб её. а впрочем, может и дойду. знать бы ещё наверняка - онколог или КВД. это ж в разных концах.

    внимание, вопрос! как вы думаете, родинка - хороший повод не переводить сегодня? завтра-то Пасха будет, а вот сегодня надо причину придумать. думаю, родинка сойдёт. пошла за ночные вопросы. услышимся)

    6th Apr, 2018

    разное. чб. стрит

    офис come back?

    в своё время я ушла из офиса (с 50 тысяч) не только из-за обострения болячки - это было последней каплей - но и из-за дачи и неуспевания переводов. а ещё из-за долгой дороги на работу и с работы, невозможности видеть близких весь день. сейчас, когда грозит отвалиться или уже отвалилось целых два компонента - дачи, может, не будет, а на переводы глаза б мои не глядели - задумалась немножко об офисе...

    вакансии разные. в основном то же, что и удалённо. много рекламы, писания текстов. но попадается и интересное. смешные: пишут "вы нам подходите, если вас в работе интересуют не только деньги" - как раз они-то родимые меня и интересуют! в самой большой мере. неужто кому-то нужны всерьёз их проекты и пофиг деньги??! ну, не суть.

    нашла тут одну. аж 70 тысяч!!! невольно прикинула. 20 - на питание (ну, или 30 в таком случае), а 50 - на погашение долгов, путешествия, без которых я, кажется, совсем захирела. и без написания текстов. но не умею две позиции: вёрстку рассылок и создание баннеров с отслеживанием их эффективности. однако подозреваю, что то и другое не слишком трудно. я видела макет рассылки, добавляла картинки в рассылку. но не создавала её самостоятельно. делать простые баннеры .gif я научилась за один день (правда, сейчас уже всё забыла). вот, если бы они были готовы меня немножко подучить... вполне можно. за 70 тысяч я прощу даже метро Дмитровскую! на две станции ближе моего прежнего офиса. взяли бы. и справилась бы.

    по идее, надо подать резюме. но я трушу. вдруг ответят, а я уже передумала? и вообще, ВДРУГ ОТВЕТЯТ! я привыкла к молчанке. а тут придётся действовать. потом, я сильно не в форме. вешу, как сегодня выяснилось, 83,4 или 83,6, не запомнила. одеваюсь в casual, другого и нет, на голове чёрти что (хотя в салоне красоты сказали, что молодо выгляжу). наконец, Жене придётся справляться с вопросами самому, включая ночные. а впрочем, при реально такой зарплате от вопросов можно будет отказаться.

    у меня будут выходные, как у всех людей, в которые я добью Серёжины переводы и буду, если позволят сроки, брать другие. буду выкладывать фоты. посещать мероприятия. спать, наконец, до упора. а может, как сестра, всю субботу лежать пластом. ну у неё работа такая, что ляжешь. до выходных бы дотянуть. ну, короче, годится. но я боюсь. а вдруг это? а вдруг то? вдруг, ВДРУГ?? но ведь ещё собесед, на котором можно обсудить детали. это ж не то, что утром встали и начали. а всё равно страшно как-то. всё менять и вообще...

    upd: на эту отправила, в конце концов надо хотя бы ответа дождаться, а потом уж бояться. нашла ещё одну - вы не поверите! - Нахимовский проспект, 170 м от дома!!! вот была бы работа! мечта! но там какие-то технические настройки сервисов и инструментов. может, это, конечно, не сложно, но кто ж меня будет учить - это руководящая вакансия? и тоже 70 тысяч...

    5th Apr, 2018

    дача. кошко на крылечке

    вновь всплыл вопрос о продаже дачи...

    оно и понятно - сезон на носу. Женя куксится. мама дозревает. я... не знаю, что думать. есть же и плюсы, и минусы. плюсы - что-то сколько-то получим. хотя сейчас очень упал спрос на дачные участки, и самое большее, на что можно рассчитывать, - это 300 тысяч. на эти деньги мы погасим долги по квартире и долг по ноуту, сделаем Жене зубы, а если за побольше продать, то и на пол в кухне хватит. ну а если не на пол, то окна поставить во всей квартире. остаток, если он останется, я предлагаю положить в Сбер и получать проценты. Женя сопротивляется - считает, что лучший банк - трёхлитровый под кроватью. боится, что накроется всё. говорит, было уже дело в 91-м году. хотя Сбер и не коммерческий.

    дача требует очень много денег. за неё надо платить и за электричество, и за дорогу. а у Жени это сейчас заказов нет, а летом - будут. из принципа. потому что он уедет. каждый год участок зарастает травой, мама не успевает её косить, растёт новая. у Жени не хватает здоровья копать и сажать, у мамы - сил, а у меня - умений и сил. как Женя говорит, я висю на лопате) в солнечные дни Жене работать жарко, устаёт. в дождь - какая копка? хлюпает всё. летом там всегда холодно. даже если дома я сижу в тонком халатике при открытом балконе. на даче в это же время будут толстые штаны и две кофты.

    для житья на даче нужно двойное количество денег, потому что кто-то обязательно оказывается в Москве, и нужно кормить два дома. для работы там нужен второй ноут, чинить который не на что. каждый раз надо заводить два набора для мюсли: каша, отруби, яблоки, ряженка, кофе, молоко. последние три - покупать при каждой поездке домой. маме всё труднее туда ездить. приезжает на пущинском, сидит до упора, а обратно её часто увозит Олег. а дальше хуже будет, не молодеет же. а когда останемся одни, мы вдвоём уж точно дачу не потянем.

    минусы - там Женин виноград, который он вырастил за несколько лет из веточки, и который теперь плодоносит. там наши яблочки. там смородина, которую мы возим в Жуковский и ели с моей мамой с овсяной кашей. у нас своей замороженной не осталось. только тёти Любина. а она кислая. наша гораздо вкуснее. там бывают цветы. а ещё мы выращиваем моей маме её любимую руколу. а впрочем, овощи-фрукты теперь привозит Натка - с Денисовой дачи. там тебе и теплицы, и хороший уход. всё круче, чем у нас.

    на даче свежий воздух и солнце (если есть). а теперь будет только на балконе, ну, может, на прогулках. там грибы. грибов больше никогда не будет... не будет нужна Йота - "консервированный интернет", о котором я мечтала в 2008-м году. главное - мы просто любим её, называем "наша внутренняя Монголия". а кошка? она же гуляет там от души, ест травку, шерсть лосниться начинает.

    там придётся разбирать вещи и куда-то их класть здесь - они отнюдь не все негодные. купаться мы будем теперь только в ванне. или в море, если повезёт.

    и неизвестно, на самом деле, сколько удастся выручить. 300 тысяч и то мало. а дадут ли больше? вот, думаем сидим...
    Tags: ,

    3rd Apr, 2018

    кот. звёзды

    текущее. мелочи дней

  • поспешила с мыслью, что депрессия наконец отступает, которая посетила меня по дороге с Исторических читок. по-прежнему не хочется делать дела, а хочется спать. сначала, вроде, с интересом взялась за выкладку фот на Flickr, но скоро поняла, что это очень скучно. к тому же подлая система сообщила, что у меня 811 фот... без тэгов! это как это, спрашивается?! среди них старые Аргентина, Голландия, ещё что-то. не думаю, что могла забыть про тэги при выкладке тех фот. но какие-то сомнения могли быть. и тут увидела в списке фоты Байкала и Германии, которые я выкладывала в тот же день, т.е. вчера утром. уж эти-то точно были с тэгами, я помню, как их ставила! бред какой-то. помедитировала-помедитировала на эту страницу и решила забить. всё равно 811 даже не проверишь, не то что не проставишь.

  • тем не менее продолжаю. по вечерам. потому что днём... сплю. с 11 до около 15. потом контролирую завершение работы Женей, сижу без дела и опять ложусь с 17 до 19. и так уже два дня. второй заход существенно хуже первого. в первый сплю крепко, со снами, высыпаюсь, во второй - соответственно, не могу уснуть. а ложусь потому, что делать, вроде, нечего. хотя могла бы выкладывать фоты или перевод делать. итак, за два утра и два вечера выложен Байкал и почти вся Германия. проверю потом остальные путешествия, чтобы все были, а потом начну выкладывать выборочно - то, что нравится.

  • фоты с Исторических читок обработала одним днём, т.е. вечером. теперь они у Карины, говорит, отличные и обещала сообщить, когда можно выкладывать мне. сначала они хотят их выложить на своих страничках в ФБ и ВК, но что-то пока не вижу. жаль немного - протухнут, пока их дождёшься. но обещала, что поделать.

  • к компу привыкаю, он уже не кажется таким большим и делается всё более удобным. к маме вот съездил, пережил обработку пачки фот, скачку и просмотр фильма, книжек через Tor. сдуваю с него пылинки и шоколадные крошки. берегу)

  • вакансия в Инвитро молчит, как и остальные - не просмотрено. хотя от них вот как раз не ожидала. знаете, я бы поняла отказ по возрасту или по каким другим причинам (если б их озвучили), но просто "не просмотрено"?? им, что, это всё не нужно, эти вакансии?

  • Женечка работает - всё ловчее и ловчее. сам укладывается в сроки. но иногда принимается переживать за пациентов. он, кстати, может после работы ещё в магазин пойти! я в 3 могла только, накрывшись простынёй одеялом отползать в сторону койки.

  • переводами заняться пора (15-го сдавать). но я никак не займусь. по идее, сегодня можно. но мне в магазин идти - когда откроются. и потом в 11 Женя будет звонить по делам, а потом, возможно, уедет (50 на 50, как он сказал). если уедет, вопросы возьму я. а там, куда он поедет, очереди, так что, наверное, до 15 буду. в общем, мне лишь бы повод найти не хочу я сегодня переводить, боюсь устать и захотеть спать, тем более спала ночью через пень-колоду. а что делать после поста, тоже не знаю. наверное, опять выкладкой займусь.

    читать - вроде читаюCollapse )
  • 29th Mar, 2018

    разное. фоты

    переезжаю на Flickr.com

    несколько лет назад меня вдруг наддало устроить себе "запасной аэродром" с фотами. тогда Яндекс.Фотки казались незыблемыми, и начинание выглядело довольно странно. но я старательно переносила на Flickr.com свои залежи, начиная с более поздних. так, там сейчас есть Аргентина, Голландия 2012 и 2014, Калининград, Норвегия, Барселона, Байкал, Сочи-Лоо 2012, пара альбомов Германии 2011, дача 2013, несколько прогулок за разные времена, включая Царицыно, Парк Горького, Крутицкое подворье, Красную площадь, Воробьёвы горы, Сокольники, Даниловскую мануфактуру, Бакшевскую Масляницу 2013, немного Жуковского, серию "Выход в город". на большее меня, к сожалению, не хватило, но кто же знал, что переезжать надо уже тогда и полностью?!

    теперь ситуация выглядит так: начиная с 27 апреля, Яндекс.Фотки будут переносить каждому пользователю на Яндекс.Диск. при этом в ЯД они места не займут, если не перекладывать из созданной для них папки. (это по итогам общения с представителем ЯФ.) при этом все ссылки, т.е. все фоты в постах сохранятся. однако, если вы удалите ЯФ из ЯД (как я хотела - у меня же есть все фоты и так), то ссылки на фотки порушатся, и фоты в постах станут не видны! так что придётся держать на ЯД дубликат. ну, а всё свежее я с сегодняшнего дня выкладываю на Flickr. там была какая-то проблема с местом и его оплатой, почему я и не пользовалась раньше. посмотрела сейчас - 1 терабайт! у меня выложено 5081 фота, и это занимает всего 0,4%. так что, места ещё навалом. может быть, успею ещё что-нибудь переложить до 27 апреля. споттинг, например, хочется, дачу за остальные годы, остальную Германию. поглядим.

    28th Mar, 2018

    весна. крокусы

    текущее. на круги своя

    хочу пожаловаться. вернулась домой, и всё началось сначала. нет денег, нет заказов, потрошим потихоньку мою нычку на чёрный день. мятое мамино покрывало на постели, как будто его не поправляли с самого моего отъезда. правда, зато вымыта до блеска ванная - Женина мама убила на неё полдня. ну, хоть это. и мороженое мне купили. а ещё была рада снова есть мюсли утром. но так же не хочется делать вопросы, презентации и перевод (хотя сегодня оного и не будет). хочется побыстрее отделаться от ночных вопросов и лечь спать.

    говорили о переводах с мамой. она мне лучше всякого психолога в момент ответила, почему я их не хочу. потому что это Сизифов труд в моём понимании! делаешь, стараешься, отдаёшь заработанное - хлоп! и опять пусто. надо снова начинать. тем более еда никогда не была у меня в приоритете. на неё работать скучно. другое дело на путешествия, или вот на Сафина, или на Призрака Оперы, или на Коломну с мамой, да хоть комп отрабатывать! комп хорош, и дело того стоит. я спросила, почему же нежелание переводить не началось сразу в 2014 году, когда я потеряла основную работу, а только сейчас 3,5 года спустя. мама ответила, что у каждого есть свой резерв, мол, я свой, видимо, исчерпала.

    думаю как выход мне надо менять работу. чтобы что-то другое, не переводы, приносило в дом 20 тысяч на еду. а переводить я тогда буду в любом темпе, копить на всякие приятности. к сожалению, зависла та вакансия, где 40 тысяч. висит не просмотренная, и нет даже контактов, чтобы туда позвонить. (разве что только открыть сам сайт ресторана и позвонить туда, но это же ресторан, а не отдел кадров). вот она бы подошла, думаю. но... облом, по ходу. просматриваю другие. пока ничего.

    конечно, легче было бы искать работу без вопросов. но мне надо как минимум погасить комп, а это до июня. и потом у меня есть идея - возникла на каникулах. я хочу ещё раз увидеть крёстную. она уже очень старенькая, 82 года, нет гарантии, что это не последний раз. хочу поехать одна, без Жени, потому что Женя ей не понравился, и так дешевле. для этого надо ей позвонить, попроситься в гости, а потом копить деньги. после июня я смогу купить билеты. со следующей зарплаты оформить визу (я слышала, она теперь по 70 евро), а ещё пару зарплат на карманные расходы. получается не раньше ноября. золотую осень в Германии увижу. в ноябре у них ещё относительно тепло. т.е. всё это будет на вопросы, а значит, вопросы будут. столько, сколько надо.

    мечталось, чтобы крёстная увидела меня стройной, как в те два года, что я весила 60-62 кг. но увидит, скорее всего, толстой, как и в прошлый раз. потому что на спорт мне ходить некогда, а по питанию - ну разве что опустить мороженое, поменьше шоколада и оставить одну булочку с молоком в день. а главное - надо сходить к врачу и выписать флуоксетин, от которого теряют аппетит и худеют. сестра сказала, что на него жутко подсаживаются. но на самом деле ни на какие антидепрессанты не подсаживаются. это мне отвечала психиатр в жж. это же не транквилизаторы. просто, возможно, придётся постепенно снижать дозу. но это когда ещё - я бросать боюсь.

    Женя меня жалеет. подходит, спрашивает, как самочувствие, не плачу ли я, обнимает. но когда речь заходит о переводах, он пугается, что не хватит на еду, и ему не заработать столько заказами. кстати, положение сейчас не очень чтоб удачное. у меня осталось три Серёжины статьи, их я сделаю до 15-го. может быть 20 тысяч и накопится. а вот что дальше, непонятно. будут ли статьи у Наташки? сейчас нет. будут ли - у Серёжи? только жизнь покажет. может, я "избавлюсь" от переводов. правда, заодно и от денег(

    27th Mar, 2018

    весна. крокусы

    каникулы на Келдыша. весна

    к сожалению, каникулы мои подходят к концу, и я со вчерашнего дня уже мечтаю о следующих) они будут в середине мая, когда сирень, пойдём с мамой снимать в Быково, уже тепло должно быть... а в этот раз я пробыла на один день дольше, чем в прошлый, но всё равно время пролетело незаметно. мне даже работается у мамы лучше. вот сейчас 10 с небольшим, а у меня уже сняты ночные вопросы - 50 штук было. она меня подкармливает - приносит к компьютеру порезанные яблочки, кусочки шоколада (горького, запомнила, что я только его ем!), орешки, пока были. а на завтрак у нас чрезвычайно полезная овсяная каша с яблоком и замороженной смородиной с нашей дачи! вкуснота! реально. и очень просто делать.

    в первый день, в пятницу, мы успели только поиметь тяжёлый разговор (не обходится без него никогда) и по ходу уговорить Денисов конъяк, оставшийся от 8 марта. допились до "ты меня уважаешь?" и пошли спать, довольные друг другом) на следующий день у нас с сестрой был запланирован сестринский день. я еле дождалась конца вопросов в 3, поспала часа полтора и пошла.

    встречались возле Спара. она почему-то настаивала на совместном походе в магазин. а я думала, что я забыла в "Перекрёстке"? оказалось же вот что: когда мы вошли в "Люксор", сестра сразу свернула в магазин "Твоё" и... велела мне выбирать любую вещь, какую захочу! оказывается, мама ей рассказала, что мы заходили в него в прошлый раз (греться), и я присмотрела кофточку, но не купила из экономии. сестра решила это дело исправить)

    однако в "Твоё" я ничего не выбрала, и мы пошли в Sela. там я вяло перебирала кофточки (была морально не готова), посматривая на джинсы. Натко сказала, что джинсы тоже можно. пробегавшая мимо менеджер заметила, что есть все размеры. я в ответ: "да на мою пятую точку разве подберёшь??!". и тут, видимо, девушку заело. она сначала принесла нам двое джинс, не подошли, потом таскала ещё, уже в примерочную, и примерно пятые по счёту представьте сели, как родные! кроме джинсов разжилась ещё полосатой маечкой. а дома сестра отдала мне ещё двое своих джинс, а ейный муж - тёплую рубашку и кофту. он часто меняет гардероб, любит одеваться, покупать себе вещи, а потом не носит. а мне, как и сестре, нравится мужское. класть всё это дома, конечно, некуда, и я оставила у мамы джинсы, в которых приехала, и решила привезти ей на хранение большую стопку вещей на 60-62 кг. она, подписав, спустит их в подвал и достанет, когда потребуются.

    пока мы меряли джинсыCollapse )

    21st Mar, 2018

    весна. крокусы

    текущее. частица чёрта в нас...

    самые трудные дни, оказывается, даже не те, когда не хочется переводить, а те, когда с утра хочется развлекаться, а не делать вопросы! особенно не хочется работать после того, как вчера врач опять втирала мне про необходимость выходных. лежали на столе пачка сигарет с сакраментальной надписью "курение убивает" и коробочка финалгона с надписью "облегчает боль". вот прям рядышком оказались, я их так не складывала. получилось довольно забавное фото. разместила в ФБ и ВК, кто хочет. разместила также очередной выпуск перлов. и это при том, что ждёт 57 вопросов и уже 9:40! кстати, вопросов для этого времени на удивление мало. надеюсь, справлюсь быстро, хотя мелькали там длинные. но потом перевооод... уже опять не хочется. но я буду. надо.

    кстати, всё забываю написать: с Наташкой контакт восстановлен! более того, я получила за сделанный кусок перевода и 500 руб. за его подготовку. уже пришли) всего 10 тыс., конечно, с хвостиком, но хоть сколько-то. если когда-нибудь осилю начатый Серёжин перевод (сегодня не чувствую в себе сил, но и что делать кроме, не знаю), то попрошу у неё что-нибудь ещё на перевод. если не пропустила ещё всё вкусное.

    комп выдал новый закидон. из фотошопа не сохраняется готовый файл на Облако.mail.ru! нет его нигде из доступных мест, всё перешарила. сохранила на рабочий стол, потом перенесла. но это, что, так теперь всё время будет? с этим Облаком, кстати... выдумали какой-то "диск О" вместо простого Облака. и с ним одни проблемы. на первом компе его было не видно после перезагрузки, теперь вот фоты не сохраняет. улучшайзинг, блин, в самом соку. ненавижу десятку и улучшайзеров.

    вместо перевода хочется праздника. читала тут старые записи в жж, аж за 2009 год, и там мы ходили в Театр оперетты на "Сильву". сидели в 1-м ряду 1-го яруса балкона, и нам было отлично видно. там же было написано, что в этом театре бывает представление "Гранд кан-кан" из отрывков из разных оперетт. нам ещё тогда хотелось сходить на это действо. а сегодня, так и не закончив к 12 ночные вопросы, я вдруг вспомнила об этом и... тут же заказала нам билеты! правда, аж на 29 апреля. были на 25 марта, но я уже обещала маме и сестре приехать. жалко, ждать долго. но, вроде, что-то праздничное появилось) вот бы ещё на вакансию ту, где 40 тысяч, ответили. а то висит, бедная, непросмотренная...

    кошка спит на одеяле в обнимку с моей камерой, которую я там бросила после утренней съёмки) а праздничное настроение сегодня я создам себе старым фильмом! по телеку сейчас сказали, что запускают какой-то сериал "Восток-Запад", а я сразу вспомнила про одноимённый фильм с Меньшиковым и Катрин Денёв. очень его люблю. после кратковременной борьбы было выяснено, что встроенный плеер фильмов как всегда дерьмо. зато VLC-плеер отлично играет и .mkv и .avi. после этого я, ругаясь, удалила торрент, предложенный Мишкой, и поставила старый любимый мю-торрент. вот, уже скачался! вечер будет приятным)

    20th Mar, 2018

    весна. крокусы

    как я ходила на уход за лицом в салон

    после того, как сестра пару раз подарила мне купоны на посещение салонов, я поняла, что проблем с подарками мне у неё больше не будет. я подсела) посещала уже СПА для волос, стрижку, и вот теперь на 8 марта достался экспресс-уход за лицом Gi Beauty. в том же салоне В образе, где было СПА. записалась я вчера, вечером они позвонили, пообещав, что будут всё объяснять - я же первый раз на такую процедуру. было немного боязно: никогда ничего не делала с лицом, они, наверное, ждут гламурную стройную девушку, а придёт толстая тётка за сорок с никогда не тронутым кистью маляра визажиста или косметолога лицом и в обычной одежде. но на СПА идти я тоже побаивалась, а прошло всё хорошо.

    на этот раз для начала я чуть не забрела в соседний салон. потом нашла - по знакомым гирляндам серебристых лампочек по всему фасаду. как и в прошлый раз, встречал швейцар, но потом меня под белы рученьки отвели в другую часть здания, где занимаются лицом. там я немного подождала, отдав купон на ресепшен, и вскоре меня позвала моя доктор. я её сразу узнала по фото на сайте)

    в небольшой комнатке со столом типа операционного мне велели снять ботинки и верх, надеть халат и ложиться. я так и сделала, и началась процедура. сестра говорит, это как минимум приятно. нуу, не противно во всяком случае. сначала намазала каким-то кремом, смыла тряпочкой, помассировала, потом наложила влажную холодную маску с дырочками для глаз и рта) это минут на 15. она притушила свет, чтобы я максимально отдыхала... потом сняла и снова намазала кремом. на этом уход кончился. ключевое слово - "экспресс". приглашала она меня и на полный уход, он длится час (но на него не бывает купонов, а значит, облом) и на фотоэпиляцию (стоит 6500 за сеанс, а сеансов может быть до десяти, по одному в месяц, знаем, хаживали).

    велено было не смывать крем до вечера, мол, пусть впитывается, но я, конечно, по приезду домой сразу вымыла лицо с мылом - на этот кремчик так хорошо садятся вирусы, кишащие в метро! более того, сама докторша оказалась простуженной!!! она, конечно, была в маске, но я её видела не всё время - могла и снимать иногда. я уже как наша Бешеная из вопросов: могла ли я не заметить, как меня оцарапал кот? могла ли я не заметить, как она сняла маску? поэтому тёрла лицо особо тщательно в надежде не заразиться. НО. оно всё равно осталось белым и гладким на ощупь.

    самое интересное, что докторша отвесила мне знатный комплиментище. давненько я такого не слышала. она, вообще, разговаривала со мной всё время, расспрашивала о том, о сём. "вы где-то учитесь?" - спрашивает. "работаю". рассказала про работу. про мужа - "вы замужем? давно?" - "да скоро 11 лет...". удивилась. "мне 42 года". "соооорок дваааааа????". она совершенно искренне считала, что я учусь или только закончила! "неужели я так хорошо выгляжу?" - "ну, не скажешь по вам, не скажешь". и это меня как-то сразу приподняло, порадовало. мне раньше всегда давали меньше, чем есть, порой даже на "ты" обращались. но я думала, это в прошлом, уже и морщинки видны кое-где, и лицо, вероятно, усталое со следами невзгод. ан нет, оказывается. все ещё действует. всё ещё!

    собственно, это всё, что я хотела рассказать) после я всего лишь села на метро и поехала домой. дома дала пощупать обоим морду лица. гладенькая. и осталась такой даже после мытья с мылом. следующий купон хочу на руки. рук ещё не было. только не маникюр. я почему-то, даже в хорошем салоне, боюсь инфекции. мне лучше сестричка накрасит. уже совсем скоро - в эту субботу)

    17th Mar, 2018

    весна. крокусы

    текущее. комп и последствия. разное

    я как улитка в раковине - засела и не хочу выходить. давеча раковину разбили (когда комп сломался), теперь обживаю новую. почти обжила, осталось законопатить две щели - побольше (Мемо) и поменьше (сканер подключить). и опять спрячусь. ничего не хочется. будущее безразлично. что будет? да то же самое и будет - вопросы, сидение за столом, сон, солнце и мороз на улице.

    переводы делать не хочется, хотя пока и невозможно, не считая Ворда. переживаю, что Наташка на меня злится. на письма она не отвечает. вначале она писала, что переводить некому, поэтому мне и пришлось брать амилоидоз. пересилила себя, взялась, и он пошёл было. но тут комп и Мемо. я написала Наташке про эти проблемы, сказав, что отдаю перевод, ибо до 25-го, его срок, мне в Ворде не успеть. послала ей чуть позже извлеченный из Мемо кусок. по идее, мне должны заплатить за него, если другой человек не успел начать. но продолжается игра в молчанку.

    Ораську ждать не хочется, хочется попробовать сделать стерильную Мемо. но что потом? просить у той же Наташки переводы? доделывать тихо Серёжин рассеянный склероз, обучая машинку всему и сразу? к тому же надо сделать ещё две вещи, которым мешал недоведенный до ума комп. даже три. первая - съездить к маме, я ей сто лет как обещаю. это станет возможно, когда образуется с переводами.

    вторая вещь - записаться и сходить на процедуру с мордой лица, подаренную сестрой. это тоже после компа, но хочется до мамы. третья самая простая, и я её постараюсь сделать сегодня - забрать с карты зарплату и отнести её в банк на Нагатинской. вроде, простое дело, но никак не успеваю, а уже скоро срок по Тинькову. на мою карту успешно шлёпнулись 29 500 за первый ноут и 3500 за память к нему. так что минималка и вообще там погашена. остался Тинькоф. наверное, сегодня схожу.

    вчера разобралась с музыкой - оказался неплохой плеер, встроенный в десятку. точнее так: мне всё равно, лишь бы работал. другой ставить не стала. вчера же ко мне удалённо подключился Мишко и поставил ФШ, я его настроила и поборола дурацкое окошко, что вылезало всё время, мол, можно ли запустить эту программу. теперь можно посылать фоты из Ирфана прямо в ФШ, как у меня и было. сегодня уже заставила все фоты открываться именно Ирфаном. а вчера ещё вернула в Семаджик все тэги. осталось, кроме Мемо, только поставить програмку для сканера, и я смогу сканировать Жене чеки. это сегодня, наверное.

    ещё чудесное в десятке. (всё чудесатей и чудесатей.) корзины нет. точнее, она есть, но из проводника не видно. раньше всегда было видно без проблем. удружили, молодцы. теперь почистить её можно, только открыв рабочий стол и сделав на нём видимыми значки (я люблю их убирать, чтобы была чистая картинка). кстати, невозможно и вытянуть в проводнике в левую колонку часто используемые папки. зато он сам помнит, где я была недавно - легко зайти. но остальное всё надо залезать, искать. в ФШ не тянется картинка из проводника. т.е. раньше я могла потянуть чек из проводника, и он появлялся в ФШ. теперь нет. только путём Open file. в общем, десятка рулит(

    презентации тем временем идут, приходил и запрос на отчёт. скоро, по ходу, опять вылезать из раковины и ехать за деньгами. причём, всё отдать в семью, ибо за переводы придёт всего 7500, что ли. сколько придёт в апреле, боюсь загадывать. слишком много вещей, от которых это зависит.

    на воле -20 с утра. наблюдаю рассвет уже который день. сегодня... у нас в окошко видна труба, из которой постоянно валит дым, так вот сегодня утром было видно, как дым подсвечивается восходом, хотя самого солнца ещё не было видно. не в это окно, во всяком случае. (в другое видно, как оно освещает верхушки высоток.) хотелось сделать фото. но через стекло будет мутно, и рамы могут влезть, а открывать окно при -20 я не решилась. может, завтра, если будет такая же погода.

    16th Mar, 2018

    кот. just

    MemoQ. решения

    мне удалось вытащить последний перевод из MemoQ! как? путём тупого копирования предложения за предложением. копировалось хорошо, и теперь у меня есть треть переведённого текста в Ворде. вот только не знаю, зачем это сделала. с одной стороны, все переводы, что лежат в Мемо, есть у меня в архиве, а этого не было. с другой - написать Наташке, что я БУДУ его переводить до конца, пока духу не хватает. там такие длинные абзацы. и таблицы ещё. и всё непривычно. а срок будет давить, осталось ровно 2 недели...

    хочу сейчас сделать две вещи. (на YouDo молчат.) первая - написать в ФБ, попросить расшарить, может, там кто знает MemoQ. можно ещё пойти на форум Город переводчиков. там было много про Мемо, но всё написано очень сложно, я не понимала. но можно попробовать.

    вторая вещь - снести под корень все проекты в Мемо, снести также все проекты и папки, связанные с ней, в Дропбоксе. потом завести новый проект по инструкции и к нему новую память, т.е. базу терминов. в этом случае я, возможно, получу стерильную, но работающую машинку. а уж набрать словарный запас заново - дело техники. лишь бы получилось.

    проблема в том, что одна вещь противоречит другой. то ли писать на ФБ и ждать, то ли уже мочить к чёртовой матери не дожидаясь перитонита и начинать переводить Серёжины тексты или амилоидоз этот, если его ещё не отдали (сомневаюсь, а Наташка молчит).

    Женя ещё Ораське написал, это тоже относится к первому варианту. но тот скорей всего ответит, что не знает Мемо. Мишка - тоже не подмога в данном случае. посему что-то очень хочется пойти уже по второму пути и закрыть проблему. как думаете поддаться этому желанию?)

    15th Mar, 2018

    разное. потери

    MemoQ

    "одно только беспокоит. вот смотрите: обучается он довольно быстро, через пару месяцев уже будет летать по моим терминам. я думаю. НО. таким манером, боюсь, у меня скоро атрофируется и память, и всякие полезные навыки - привыкну, что всё делает машинка. и что я тогда буду за переводчик? как инвалид на коляске, без которой никуда. не знаю пока, насколько это опасно и насколько сия хитрая машинка ускорит переводы. если заметно ускорит, может, и ничего тогда? зато успевать буду больше. бабло потечёт... нет?"

    это я писала 22 августа 2014 г. напомню: тогда же, в августе, но чуть раньше подруга из Аргентины Ната предложила мне попробовать переводить в программе MemoQ. для ускорения процесса. и не просто предложила, а прислала ссылку на дистрибутив и подробную инструкцию, как установить! по этой инструкции я без особых мучений всё сделала, и работа пошла. мне не сразу понравилось. сначала многое шло не так, медленно, надо было постоянно обучать машинку новым словам, мол, study = исследование, patients = пациенты и т.п. кстати, простейшие предлоги и вспомогательные слова она тоже не знала, и я вбивала were = были, below = ниже, for = для и ещё много такого. но постепенно словарик мой рос, и к нашим дням стало действительно работаться быстро. большинство слов, терминов, названий организаций она у меня уже знала из прошлых переводов. бывало, и часто я и сама не помню, что бы это значило, а в памяти Мемо есть. удобно! так и жили не тужили, пока не сгорел ноут.

    а надо сказать, что при установке специально подчёркивается, что все базы терминов должны храниться на Дропбоксе или подобном облаке. у меня так и было. во время краха ноута программа была выключена. ну и куда, спрашивается, могли деться из Дропбокса эти базы терминов, накопленные за 3,5 года??? я поставила программу на новый ноут. понимаю, что её базам надо указать новые пути - где теперь лежат термины. (к тому же Дропбоксу, но я его могла поставить не в том месте, где раньше.) я пыталась это сделать и так, и этак. программа не видит баз, баз в ноуте нет, выдаёт ошибки.

    вчера мне звонила Ната, битый час мы пытались чего-то добиться от моей Мемо, не очень-то понимая друг друга, особенно я Нату. у нас с ней разные ОС и разные версии программы. зато хоть перевод мой последний нашёлся - тот самый, про амилоидоз сердца! однако... найтись-то нашёлся, да только вытащить его оттуда не удаётся. не знаю, почему. может, не до конца доделан? но я уже вытаскивала такие переводы. и всё получалось. можно переводить дальше, одно предложение я даже сделала, да только программа не предлагает больше знакомых слов. всё, что я вижу, слова из её собственного мизерного словаря. попыталась добавить слово - так, для пробы. не добавляется, выдаёт General error.

    в расстроенных чувствах пошла вчера спать. а за ночь решила, что удалю все базы терминов, какие только в ней найду, и поставлю заново, указывая путь к Дропбоксу. тут-то и выяснилось, что в Дропбоксе баз нет, одна Статистика, которую я делала сама и пыталась туда впихнуть. (безуспешно и плюнуто.) самая моя последняя затея - написать на YouDo. может быть, там найдётся кто-то, кто хорошо знает мою MemoQ, сможет приехать, найти базы, починить?.. хотя где их искать? я уже весь Дропбокс перерыла и удалённые файлы. ну хотя бы заставить её снова сохранять термины. я бы постепенно набрала новый словарь. и вообще - работать адекватно. я ведь явно делаю что-то не так...

    и вот теперь мы подходим к тому, зачем я поставила сверху ту цитату из старого поста. если MemoQ не починится, мне придётся переводить по старинке, в Ворде. а я отвыкла!!! это медленно! никто не подсказывает слова и названия. всё надо каждый раз заново искать. к тому же видно пугающе большие абзацы (в Мемо показываются только предложения) и не видно, сколько процентов сделано. ладно, текущий перевод - я уже написала Наташке про Мемо и свои беды, попросила забрать, ибо осталось две недели до срока. я не успею и не хочу начинать его в Ворде сначала, когда треть уже была сделана. а таблицы?.. чёрт, про них забыла. какая прелесть делать таблицы в Мемо! она подставляла запятые вместо точек в дробях, она многое переводила сама и переводила правильно. да и удобно было. не нужно ковыряться в таблице на английском, а просто вставляешь значения напротив имеющихся.

    как мне теперь быть, без понятия. на YouDo надежда слабая. светит мне похоже Ворд - буду полупереводчик, переводчик-инвалид без своей привычной машинки(( а делать нечего - зарабатывать как-то надо. вот оно и случилось - то, что я предвидела в том старом посте. и... эхх, лучше бы я сроду не узнавала о Мемо! сидела бы сейчас, заканчивая амилоидоз сердца за 12 тысяч, и не знала проблем... а сейчас смотрю с тоской на начатый перевод, теперь мне хочется продолжать. хочется, да нечем(

    отдельно: устала я что-то от нового компа. куда ни сунешься - ничего нет. надо ставить. каждый день что-нибудь не работает, что-нибудь не так. сегодня, например, помимо Мемо, ещё с наушниками что-то. штекер воткнут, а звуки из компа раздаются! я уже вынимала, вставляла снова, никакого толку. судя по всему, наушникам пришёл капут( в довершение всего.

    13th Mar, 2018

    разное. ноут

    Dell вновь со мной - уже третий)

    расскажу, как мы ходили менять ноут, и что из этого вышло) идею, собственно, подала мама. она считала, что комп можно отнести обратно, как неподошедшую сумку или куртку. мы сначала пытались объяснить, что это не так, что не примут без экспертизы, а после оной вернут нам со словами "он работает". мама же подначивала на покупку нового компа, обещала быть в доле. в общем, мне оставалось только свести две составляющие вместе, и получился план: пойти и попробовать поменять мой ноут на более дорогой, объяснить, что он не тянет работу, что выбиваюсь из графика... так мы и сделали. собрали его аккуратно в коробку, заклеили и пошли.

    в магазине сначала смотрели волком, потом смягчились, велели показать комп, пристально изучили его крышку, экран и клавиатуру, нашли несущественные следы пальцев на корпусе и всучили нам тряпку, мол, мойте. Женя провёл пару раз тряпкой - мы никаких следов деятельности не видели - потом дядько из магазина отобрал тряпку, стал брызгать каким-то гелем и тереть сам. потом выбирали новый ноут. я уже знала, что он будет большой, но утешала себя мыслью, что зато фоты будет хорошо видно, как на работе в 1med.tv.

    нам предложили на выбор Dell и Asus, кажется, у обоих было по 8 гигов оперативы, как они говорили, ЖД на терабайт, хорошая видеокарта, но у моего был всё же лучше процессор, и к тому же он был белый сверху и серый внутри. хоть не чёрный, как пугал меня Женя) стоил он 45 тысяч, ещё две ушло на установку винды. зато я съездила домой и привезла DVD-привод, который мы покупали к тому компу (не было у него дисковода) и даже не открыли. нам оформили возврат за тот комп и DVD, а дома я позвонила и успешно отменила заказ на память.

    всё это должно упасть на карту в пределах месяца. а для оплаты компа пришлось "распечатывать" Женин Тиньков, который и так после закрытия требовал ещё какие-то проценты... винду обещали поставить за два часа, я уехала домой, а Женя остался караулить и подгонял их, не давая тянуть резину) поставили в итоге ещё Офис 2007, Adobe Reader, Хром, Скайп. в общем, полработы за меня сделали. да, платить мне за него по подсчётам до июня включительно.

    а тем временем... вопросы я бросила в 12 часов, а вышли из дома мы чуть не в час, вернулась я около трёх. пока разделась, пока устроилась за Жениным компом, пока отменила заказ на память. потом позвонила Вере, описала ей ситуацию (она знала, что мы идём менять комп). договорились, что я поснимаю, пока Женя позвонит, потом Вера подхватит и до 7 вечера, а в 7 я её отпущу писать статью и буду снимать уже до 22. но не успела я сесть за вопросы, последовал звонок от Жени - готово! схватила DVD и поскакала.

    когда принесли комп домой, у меня не было сил его распаковывать и настраивать, а было большое желание выдохнуть и поваляться до 7. что и сделала. в 7, продрав глаза, стала всё делать. оказалось, далеко не так быстро, как я думала! пришлось поставить Яндекс.Диск, где лежали свежие дистрибутивы, дабы не скачивать их снова, Дропбокс, где все пароли, два браузера. открыла всё, настроила - глядь, на часах около 9! думала, накопииилось там. межтем, верная Вера держала всё это хозяйство вплоть до 9!!! боялась, что получим по шапке, если бросить. ну, я доделала, конечно, до 22, теперь думаю устроить ей как-нибудь выходной - когда комп до ума доведу.

    вопросы снимались очень быстро, мешало только непривычное расположение кнопок. он хоть и Dell, а кнопки не там, где у моего и у HP. к тому же клава расширенная - как клава компа, т.е. с цифрами с правого края. а я привыкла ориентироваться в кнопках, не глядя, по правому краю. теперь мажу мимо. хорошо, хоть эту часть клавиатуры можно выключить, чтобы мне вместо выделения не ставили нули)

    как ни странно, не нашла в этот раз переназначение клавиш для смены языка. я привыкла, что язык меняется по Ctrl+Shift, а стандарт-то - Shift+Alt. в первом ноуте мне удалось найти и поменять на привычное, а в этом - вроде та же десятка - а перенастройки нет. ещё он не обновляет по F5. почему, не знаю. тоже привыкла обновлять с клавиатуры. неудобно теперь. в Семаджике жутко меленький шрифт и не настроить. зато единички с утра ставила - открывает 10 вкладок как нефиг делать! проставила в два счёта.

    сейчас буду ночные вопросы снимать, потом, в перерыве, начну всё ставить. и презентация, чтоб её, ещё сегодня. последняя, к счастью, если новых не нашлют. отказываться бы не хотелось - это ж деньги. буду брать на вечера. что же до перевода - решила, если до 15-го включительно я не верну Мемо и кусок текста, придётся отказываться. а жаль. Мемо планирую заняться завтра, теплится слабая надежда, что перевод сохранился, главное - правильно подключить базы. как, я пока не знаю. будем действовать методом научного тыка)

    в общем и целом, я ОЧЕНЬ довольна! и иду сейчас с лёгким сердцем снимать вопросы. кстати, фоты уже открывала на нём - шикарно смотрятся! большие, красочные. а это ж фоты с телефона были...

    Previous 43